Quelque chose ne va pas.
Vous travaillez de 50 à 60 heures par semaine. Le week-end, vous transportez les enfants vers leurs pratiques sportives et leurs rencontres. Les samedis soirs, si vous avez de la chance, vous obtenez une gardienne afin que vous et votre autre significatif puissiez vous engager dans ce rituel destiné à garder les choses enthousiasmantes - "nuit de rendez-vous" - mais parfois vous aspirez à un autre type de date. Peut-être, pendant ces rares moments de réflexion, lorsque vos doigts ne fonctionnent pas avec votre iPhone alors que vous êtes assis dans la circulation de banlieue, vous pensez à la façon dont votre vie sociale a changé (ou s'est évaporée) depuis que vous étiez un post-collégial oscillant, partageant un loft, disons, avec trois amis proches.
Si c'est le cas, vous êtes comme des millions d'autres hommes avec suffisamment de kilométrage derrière eux pour regarder avec nostalgie The Life, la vie unique dans laquelle vous étiez entouré d'hommes et dédié, semble-t-il, presque entièrement à une allégeance jurée à la poursuite de aventure et débauche. Peut-être êtes-vous comme Rich Price, un lecteur de Chicago, qui a écrit Best Life sur le phénomène des hommes et leurs amitiés en voie de disparition. Il a mentionné les jours passés où un groupe de ses amis masculins semblait avoir "un investissement constant dans la vie de l'autre", et à propos des nombreuses fois où il a voulu joindre le téléphone pour appeler l'un de ses anciens colocataires pour lui dire bonjour ou "Hé, vous voulez obtenir des billets pour le match le mois prochain? " Mais les amis semblaient être tombés de la surface de la terre. "Les gars ont déménagé, se sont mariés - l'un de nous traverse un divorce en désordre", a écrit Price. "Il semble que nous soyons tous absorbés par notre propre avenir."
Comme de nombreux gars qui combattent au cours de leur vie, remplissant les obligations de l'âge adulte, Rich s'est éveillé à la solitude du mâle américain du milieu de la trentaine au début de la cinquantaine.
Nous? Solitaire? Avec la femme et les enfants et les parents et les plaisantins au bureau et sans jamais réfléchir? Hé bien oui. C'est ce que disent les experts qui étudient ces questions. En juin 2006, des sociologues de Duke University et University of Arizona, par exemple, ont fourni l'analyse statistique la plus récente du problème. Leur rapport, "Social Isolation in America: Changes in Core Discussion Networks Over Two Decades", a annoncé, entre autres, que le nombre d'amis avec lesquels les Américains discutent de questions importantes a diminué de 33% sur une période de près de 20 ans.. Ce problème est particulièrement aigu pour les jeunes hommes instruits, qui ont perdu un nombre supérieur à la moyenne de "partenaires de discussion" - de 3, 5 en 1985 à 2, 0 en 2004 - selon l'étude. L'amitié, suggère le rapport, a plongé sérieusement dans la culture, et des gars comme nous en particulier perdent la compagnie plus rapidement que quiconque.
Selon des experts, des hommes qui gèrent leur carrière depuis des années mais qui se trouvent, en cours de route, se sentent privés du genre d'amitiés qu'ils avaient naguère fait avoir commis quatre erreurs de vie critiques. Le premier et le plus gros problème concerne les contraintes de temps, selon le sociologue Theodore F. Cohen, professeur de sociologie à l'Ohio Wesleyan University, qui a étudié les réseaux d'amitié des hommes. "Les liens d'amitié", écrit Cohen dans la discussion d'une étude, "semblaient toujours se classer derrière le mariage et la parentalité en termes de saillance et de légitimité de leurs prétentions sur son temps." Ajoutez au mélange les contraintes de temps de votre carrière et vous pouvez voir comment les amitiés masculines peuvent lentement commencer à disparaître. Une étude, «The Overworked American Family», menée par Michael Hout, Ph.D., professeur de sociologie à l'Université de Californie à Berkeley, et Caroline Hanley, Ph.D., professeur invité de sociologie au College of William et Mary ont examiné les données de 1968 à 2001. Ils ont estimé que «les familles ont ajouté de 10 à 29 heures par semaine à leurs heures de travail à l'extérieur du foyer».
Cette augmentation, écrit Miller McPherson, sociologue à l'Université de l'Arizona et co-auteur de l'étude «Social Isolation in America», a été «la plus spectaculaire parmi les familles d'âge moyen, mieux éduquées et à revenu plus élevé». Selon le sociologue de l'Université de Pennsylvanie Jerry A. Jacobs, auteur de The Time Divide: Work, Family, and Gender Inequality, les contraintes de temps sont importantes. «Les hommes de carrière et de direction consacrent très probablement plus d'heures que leurs pères», explique Jacobs. "Si vous prenez la proportion d'hommes travaillant plus de 50 à 60 heures par semaine et ajoutez du temps de trajet à cela, ces chiffres sont nettement plus élevés pour cette génération que pour la génération précédente." En conséquence, les hommes qui réussissent avec des familles ont moins de temps à consacrer à eux-mêmes ou à leurs amis - une minuscule 1, 3 heure par jour, selon la dernière «étude nationale sur l'évolution de la main-d'œuvre» de l'Institut des familles et du travail.
Le deuxième problème est un peu plus insidieux et concerne la façon dont les hommes ont tendance à abandonner leurs amis masculins et à élire leurs épouses ou petites amies comme leurs nouveaux et principaux meilleurs amis dans leurs mondes sociaux. Appelez cela l'effet Yoko Ono. Vous l'avez déjà entendu, disons, pendant le toast d'un époux à sa nouvelle épouse. "Et le plus important, c'est ma meilleure amie." L'une des conclusions les plus solides de l'étude «Social Isolation in America» concernait les réseaux d'amitié: «Les principaux confidents entourant l'américain type», disent les auteurs, «sont devenus plus petits et plus centrés sur les liens étroits du conjoint / partenaire». Dans un autre sondage qui demandait aux hommes de répondre à la question "Qui est le meilleur ami d'un homme?" 90 pour cent des hommes américains interrogés ont répondu «épouses». Mais l'effet Yoko Ono "exerce une pression énorme sur les femmes", selon John Guarnaschelli, un thérapeute new-yorkais spécialisé dans les problèmes masculins. "Ce n'est pas quelque chose que les femmes seules devraient être appelées à accomplir." Et, comme l'explique le sociologue Walter L. Williams, Ph.D., professeur d'anthropologie à l'Université de Californie du Sud, le modèle de l'épouse comme meilleur ami est une anomalie culturelle, une idée étrangère et même absurde pour un grand de nombreuses cultures à travers le monde, et qui fait peser un énorme fardeau sur la relation conjugale. "Dans l'Amérique moderne, la personne chère d'une personne est devenue pratiquement la seule personne avec laquelle elle peut être intime", écrit Williams.
"Pour de nombreux couples, c'est trop demander à la relation, car l'autre significatif devrait être à la fois compagnon de jeu sexuel, partenaire économique, système de parenté, meilleur ami et tout le reste."
Le troisième problème est le suivant: la tendance des hommes à confier leur vie sociale à leurs copines ou épouses. «Les femmes ont toujours été les« parents de la société occidentale », écrit le sociologue Barry Wellman, Ph.D., professeur de sociologie à l'Université de Toronto. (Pour un test décisif rapide, demandez-vous: qui fait les cartes de vœux chaque année - vous ou votre femme?) Avec la croissance des banlieues, explique Wellman, et l'évaporation progressive des lieux de réunion urbains, où les hommes se réunissaient et formaient des amitiés, la planification du calendrier social d'un homme a progressivement commencé à se faire au domicile, domaine de l'épouse. En outre, les réunions d'amis ont commencé à se produire plus fréquemment à la maison avec des cocktails et des dîners - territoire encore jalonné par la femme. (Suburban Man s'installe à l'extérieur, pour être seul avec le barbecue.) À un certain niveau, nous n'avons jamais surmonté le régime. Dans son étude sur les couples mariés à Toronto, Wellman a constaté que les épouses «assumaient le fardeau de maintenir des amitiés pour leurs maris ainsi que pour elles-mêmes», une conclusion qui s'étend, il va sans dire, bien au-delà de Toronto. Le résultat? Lors des dîners et autres rassemblements, on passe beaucoup de temps avec des gars choisis non pas par vous, mais indirectement par votre femme ou votre petite amie. Bien sûr, ces hommes sourient et rient comme les autres gars, mais leur cœur est-il, ou sont-ils plus comme des joueurs de remplacement, remplaçant vos vrais frères, qui ont été bloqués quelque part dans le passé?
La quatrième erreur nous amène au problème de l'amitié masculine à sa plus large circonférence. Cela a à voir avec le sentiment de virilité que nous héritons de nos pères et des films, un sentiment de virilité qui est un problème standard, transmis, pour ainsi dire, quand nous étions garçons, et il est symbolisé par le cavalier solitaire, courageux, indépendant et autosuffisant: l'effet Clint Eastwood. Ce gars a tellement de merde à faire qu'il n'a pas besoin d'amis. Mais des dizaines d'études en psychologie, en épidémiologie et dans le domaine relativement nouveau de la psychoneuroimmunologie (préparez-vous) - ou PNI, qui étudie les liens entre l'esprit et le système immunitaire - ont clairement montré qu'il existe certains risques mesurables liés à l'isolement. vous comme le High Plains Drifter ou en réduisant votre vie à la même combinaison morne de travail, de maison, de Starbucks (répétez jusqu'à la tombe). "Les personnes qui ont de mauvais liens sociaux sont plus à risque de maladie et de décès prématuré que celles qui ont de bons liens sociaux", commence une de ces études. En effet, l'amitié peut, entre autres, réduire la morbidité et la mortalité coronariennes; il peut protéger contre l'apparition de la maladie d'Alzheimer; il peut vous aider à vous remettre rapidement de la maladie; cela peut diminuer l'absentéisme des employés; cela peut prolonger votre vie.
Wordsworth et Coleridge se sont associés pour produire des ballades lyriques; Lewis et Clark ont ouvert l'Ouest; Crazy Horse et He Dog l'ont presque refermé. L'amitié entre Mark Twain et Ulysses S. Grant (Twain ravi de faire sourire le dur général) a conduit à la publication des mémoires de Grant, un best-seller. Eisenhower et Patton ont aidé à gagner la Seconde Guerre mondiale. Gale Sayers et Brian Piccolo étaient les meilleurs amis et coéquipiers des Chicago Bears, et la mort de Piccolo du cancer est devenue un livre, puis un téléfilm des années 70, Brian's Song , qui a donné à toute une génération de jeunes hommes son premier pinceau avec un niveau d'émotion qui n'osa pas prononcer son nom. La relation entre Gilgamesh et Enkidu, enregistrée sur des tablettes de la première moitié du deuxième millénaire avant JC, témoigne de ce même désir des hommes de rechercher l'un dans l'autre une forme masculine unique de connexion émotionnelle profonde qui semble aussi ancienne que l'espèce.
Vieux, et pourtant, comme diraient certains, étouffé. Et pour cela, vous pouvez blâmer Freud. Après Freud - qui a soutenu que toutes les amitiés sont soutenues par un désir sexuel sublimé - les expressions d'amour et d'admiration entre hommes, si courantes aux XVIIIe et XIXe siècles, ont pratiquement disparu. Les hommes voulaient toujours se rapprocher de leurs compagnons, mais, après Freud, le langage et le vocabulaire qu'ils avaient utilisés au cours des siècles précédents pour l'exprimer avaient été chassés d'eux. C'est un problème qui nous concerne encore aujourd'hui. "En tant que gars, vous obtenez une gamme émotionnelle à trois notes", explique l'auteur Norah Vincent, qui, après une cure de jouvence complète et un changement de garde-robe, a passé 18 mois à se faire passer pour un homme, dans des ligues de bowling et d'autres lieux de rencontre réservés aux hommes, dans une tentative de sonder le cœur des hommes. Le résultat, Self-Made Man: One Woman's Year déguisé en homme , est un portrait sympathique des hommes et de l'amitié qui suggère ce que nous avons toujours connu: la vie intérieure des hommes est chargée de contenu émotionnel et leur désir de se connecter les uns aux autres reste solide, mais ils sont bloqués sur tous les fronts. "C'est probablement la partie que je détestais le plus", se souvient Vincent de son aventure à Guydom. En termes de ce qui est autorisé de manière expressive, "Les femmes obtiennent des octaves, des gammes chromatiques, mais les gars obtiennent un peu plus de bravade et de rage."
Mais de plus en plus aujourd'hui, les hommes semblent chercher quelque chose de plus. Appelez cela de la bromance, dont le sens, comme l'attestent plusieurs dictionnaires d'argot Internet, est entièrement chaste, se référant presque exclusivement au puissant lien émotionnel qui peut parfois se produire entre hommes hétéros. C'est un phénomène qui a récemment émergé des franges de la société, des gangs de vélos urbains anarchistes disséminés à travers le pays, où j'ai entendu le terme utilisé pour la première fois. Mais il peut désormais également être consulté dans chaque épisode hebdomadaire de Boston Legal .
Je parle, bien sûr, de la relation entre Alan Shore, l'avocat névrosé et autodestructeur joué par James Spader, et Denny Crane, le canon lâche archconservateur et partenaire fondateur de CP&S joué par William Shatner. Bien que le spectacle n'ait pas encore utilisé le terme, il est imprégné d'excès bromantes, en particulier dans les scènes de balcon désormais très attendues, où, à la fin de chaque spectacle, Shore et Crane racontent les mésaventures de la journée et s'engagent dans ce qu'un observateur a appelé le «porno de liaison masculine», une conversation intime prolongée sur la vie, la politique, l'amour et leurs propres émotions tendres les uns pour les autres.
"Fondamentalement, ils ont des relations sexuelles avec des femmes, mais ils sont mariés les uns aux autres", explique Janet Leahy, rédactrice en chef de Boston Legal, de la relation Shore-Crane. Au cours de deux saisons, Leahy a repris les personnages de Shore and Crane, créés à l'origine par David E. Kelley, et a fait danser leur relation au bord de et rire d'un implicite, incontournable, post-Freud, post- Brokeback homoérotisme avec lequel les écrivains de Boston Legal a eu une journée sur le terrain. Dans une scène de balcon de clôture d'épisode, après que Shore et Crane ont renouvelé leurs vœux d'amitié, les crédits roulent alors que Tammy Wynette chante «Stand By Your Man». Ce qui est si attrayant dans leur relation, dit Leahy, "c'est que ce sont des hommes qui ne sont en fait que des hommes, sans avoir à trouver d'excuses."
Les hommes étant des hommes? J'ai demandé à Joseph Epstein, un ancien éditeur à lunettes de 70 ans de The American Scholar , s'il était prêt pour la bromance. "La réponse est non", dit Epstein en riant. L'approche d'Epstein - «pour alléger un peu la pression sur l'idéal de l'amitié comme un regard sans faille et altruiste de deux âmes, l'une pour l'autre» - est une vieille école joyeuse et amusante. "La première règle de l'art de l'amitié", écrit-il, "est que toutes les amitiés n'ont pas besoin d'être approfondies." En fait, ce que les hommes peuvent vouloir et manquer - plus que toute autre chose, soutient Epstein - n'est pas la profondeur mais une sorte de libération de la profondeur dans les surfaces merveilleuses et pleines d'esprit du discours masculin. C'est une sorte de grandiose dans laquelle tout le monde vise le plus grand rire, un "passage à la bête", la phrase qu'Epstein utilise pour décrire l'amitié tumultueuse entre le romancier Sir Kingsley Amis, le poète Philip Larkin et le savant soviétique Robert Conquest. "Ce n'est qu'avec les hommes que l'on peut afficher sa vulgarité frontale", explique Epstein, citant le romancier britannique Frédéric Raphaël.
Quoi que vous en pensiez, une chose semble claire: l'amitié, qu'elle soit bromante ou ancienne école, a si souvent bâti la confiance et ouvert la voie à des relations plus variées, plus propices à la carrière, à la relance des affaires et autrement consommatrices, qui il semble presque insensé de reléguer l'amitié à un Brigadon toujours éloigné dans la brume, quelque chose à faire dans son imagination. "L'amitié entre Warren E. Buffett et Bill Gates", par exemple, comme l'a rapporté le New York Times , qui a abouti au plus grand transfert de richesse, à 31 milliards de dollars, vers une fondation caritative de l'histoire, a été "forgée sur une une passion commune pour des friandises américaines à la maison comme le cola aux cerises, les hamburgers et le football universitaire. " L'accord qui a fait sursauter le monde des affaires n'était pas la fin mercenaire et le but de leur amitié, bien sûr, mais il est né naturellement de cette richesse en amitié antérieure.
L'amitié comme richesse? "Je pense que c'est un bon point", explique Roger Horchow, qui a construit un empire de vente par correspondance, la collection Horchow, et est présenté comme le "connecteur" prototypique du best-seller de Malcom Gladwell, The Tipping Point . Horchow reconnaît le triste état de l'amitié masculine comme un phénomène répandu (il l'appelle - dans le doux grognement du Texas avec lequel il m'a parlé par téléphone - «la solitude des hommes») et pourtant à 78 ans, il a passé sa vie comme contrarian de l'amitié masculine, nouer et entretenir des amitiés. Il a distillé les leçons de ces amitiés dans un livre, L'art de l'amitié: 70 règles simples pour établir des liens significatifs , co-écrit par sa fille, Sally.
Pourquoi les hommes semblent-ils avoir des problèmes à maintenir des amitiés? "Parce que nous sommes paresseux", plaisante Horchow. "Mais pensez à la façon dont vous accumulez de la richesse", ajoute-t-il. "Nous aimerions tous être riches, mais vous devez y travailler." Epstein souligne une implication importante dans tout cela: "Se connaître soi-même est la première et la meilleure étape de la formation à l'amitié", dit-il. Si vous savez que vous n'avez pas besoin de beaucoup d'amis - comme Napoléon ou Churchill ou Picasso, par exemple - alors il ne sert à rien de vous déranger davantage. Si, cependant, vous décidez que vous êtes sur le marché, la plupart de ce qu'Epstein, les Horchows et d'autres ont à dire sur l'amélioration de votre situation ne viendra pas comme une nouvelle. Mais l'art de l'amitié ne tient pas tant à ce que vous savez qu'à ce que vous faites. Voici donc quelques conseils pratiques pour contrecarrer la tendance à l'isolement, créer une multitude d'amitiés et profiter des avantages de connexions plus larges.
Concentrez-vous sur les amis que vous avez déjà. Avec si peu de temps, l'idée de base, en particulier pour les gars, est de baisser la mise et de cueillir des fruits bas. Envoyez des courriels à des personnes que vous connaissez déjà mais que vous n'avez pas vues depuis longtemps. Quoi dire? "Il vaut mieux se faciliter la vie - et sur les autres gars autour de vous - plutôt que d'être trop ambitieux", explique Sally Horchow. «Organisez un déjeuner», explique Roger Horchow, le déjeuner étant un outil de connexion auquel il souscrit fortement. Utilisez les moteurs de recherche Internet pour vous reconnecter avec des amis perdus depuis longtemps. Laissez-vous guider par votre envie de vous réunir, dit Roger, mais surtout, laissez l'action être votre principe directeur.
Modifiez l'arrière-plan d'une relation existante. Vous voyez toujours une connaissance du travail dans le couloir, et vous vous arrêtez et discutez avec lui pendant quelques instants parce que vous avez tendance à aimer la conversation. Il est drôle. Il aime le hockey. Peu importe. Cette relation, que Sally appelle un «contact passif», aura tendance à rester au même niveau si vous la laissez toujours dans le couloir. Essayez donc de changer l'arrière-plan. Suggérez un déjeuner, un verre après le travail ou une autre activité découlant de votre conversation informelle, comme une partie de hockey. "En créant une raison de faire quelque chose", dit Sally, "vous pouvez amener votre amitié dans un domaine différent."
Suivi, suivi, suivi. La carte ou le billet de suivi n'est plus réservé aux femmes bien entretenues et socialement adroites. Vous pouvez également l'utiliser. Une sorte de suivi, que ce soit par e-mail, par téléphone ou par note, est de toute façon la procédure opérationnelle standard pour la plupart des réunions d'affaires. Selon les Horchows, le message de suivi est "la chose la plus importante que vous puissiez faire pour nouer des amitiés". Cela peut être aussi simple qu'un e-mail ou un appel téléphonique ou un SMS, et il devrait suggérer un futur plan d'action.
Sortez de votre tête. L'amitié implique des actes répétés d'altruisme - la décision que quelqu'un d'autre est, pour le moment, plus importante que ce que vous pensez devoir faire ou dire. L'écoute est une façon de pratiquer ce précepte. Pour illustrer, Roger offre un merveilleux contre-exemple, une anecdote racontée par son ami Dick Bass, qui a passé un tour d'avion entier assis à côté d'un étranger et régalant l'homme avec des histoires sur l'escalade, l'une des passions durables de Bass. "Juste avant l'atterrissage de l'avion, Bass s'est tourné vers l'homme assis à côté de lui et a dit:" Après tout cela, je ne pense pas m'être présenté. Je m'appelle Dick Bass. " L'homme lui a serré la main et a répondu: "Salut, je suis Neil Armstrong. Ravi de vous rencontrer." "Les occasions manquées spectaculaires de ce genre sont rares, bien sûr. Mais la leçon au jour le jour est claire. "Les gens sont comme vivre, respirer des livres", disent les Horchows, "et à chaque tour, ils peuvent offrir des cadeaux de leur propre connaissance."
Prendre la route. John Partilla, président de Time Warner Global Media Group, fait du ski chaque année avec ses anciens camarades de lycée. Chaque année, une personne différente assume la responsabilité du choix de la station de ski et de la réservation du logement. "C'est l'un des moments forts de l'année", explique Partilla. "Lorsque nous montons dans le télésiège, chacun de nous a un partenaire différent à qui parler. Notre conversation dure un moment. Nous nous rattrapons, provisoirement au début, puis nous repartons à ski." Pour ce groupe soudé de vieux amis, le ski semble combiner une chose que les hommes sont vraiment bons (activité parallèle) avec une chose que les hommes ne sont pas très bons (parler en profondeur). Le premier renforce le second. "Bientôt, " dit Partilla, "nous avons ces discussions vraiment profondes en montant l'ascenseur. Ensuite, la discussion profonde est terminée, et c'est de retour au ski."
Les hommes avec qui j'ai parlé, qui ont entretenu des amitiés solides et approfondies, semblent également gérer ces mêmes amitiés activement et avec délibération. Le triste état de l'amitié masculine n'a pas à ressembler à une sorte de fait accepté et inquiétant sur le monde, comme, par exemple, le fait de la baisse des réserves de pétrole. Cela demande du travail, mais les récompenses, disent les Horchows, vous surprendront continuellement.
"Toutes les bonnes choses qui me sont arrivées", nous rappelle Roger Horchow, le grand connecteur, "viennent juste de vivre des amitiés."
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