En tant que thérapeute qui se concentre sur l'amour moderne, je travaille avec des individus et des couples pour décoder leurs expériences relationnelles. Ces questions vont de "Pourquoi ai-je été fantôme?" à "Suis-je avec la mauvaise personne?" Chaque exploration vise à répondre à la question sous-jacente: "Pourquoi cette connexion ne fonctionne-t-elle pas et comment la faire fonctionner?"
Qu'est-ce que la théorie de l'attachement?
La théorie de l'attachement, introduite par le psychologue britannique John Bowlby dans les années 1950, est la science la plus largement citée et la plus solide dont nous disposons pour nous aider à comprendre comment nous nous relions aux autres et pourquoi nous les choisissons comme partenaires. Les observations de la dynamique mère / enfant ont été utilisées comme base pour nous montrer que la relation que nous entretenons avec nos parents ou nos soignants en tant que bébés a un impact sur les types de relations que nous entretenons avec nos partenaires romantiques.
Malgré son application universelle, la théorie de l'attachement a été critiquée pour être ethnocentrique et ignorer les différents contextes culturels dans lesquels elle est enracinée. Par exemple, certains comportements de la culture occidentale peuvent être perçus et interprétés différemment dans certaines cultures asiatiques. Il est important de garder à l'esprit que ce que je propose ici n'est qu'un modèle et que les descriptions fixes peuvent ne pas vous décrire entièrement.
Quel est mon style d'attachement?
Selon la théorie de l'attachement, chacun de nous se rapporte de trois manières différentes. Aucun de ces styles n'est "mauvais" ou "bon". Au lieu de cela, ils nous orientent vers nos besoins afin que nous puissions mieux nous défendre et choisir les partenaires qui nous conviennent le mieux.
Style d'attachement anxieux (20% de la population)
Ces personnes s'inquiètent de leurs relations et s'inquiètent souvent de la capacité de leur partenaire à rendre l'amour qu'ils donnent. Exemples de croyances: mon partenaire ne veut pas être aussi proche de moi que je le fais; Je peux adapter mon humeur pour répondre aux besoins de mon partenaire; Si mon partenaire est de mauvaise humeur, je pense automatiquement que c'est quelque chose que j'ai mal fait.
De nombreux enfants anxieusement attachés devaient s'adapter aux besoins de leur fournisseur de soins ou avaient un parent qui ne nourrissait pas leur indépendance, apprenant que pour "obtenir", ils devaient "donner" en premier. Il leur était donc difficile de croire qu'ils sont aimés pour ce qu'ils sont au cœur de leur vie, et pas seulement pour ce qu'ils font pour les autres. Leur quotient d'admiration peut dépendre de l'approbation en tant que jeunes.
Style d'attachement évitant (25% de la population)
Ces personnes ont l'impression de faire partie de «nous», cela signifie que l'indépendance est perdue et évite donc l'intimité. Exemples de croyances: je n'ai besoin de personne; Je peux tout faire par moi-même; Si je ne compte pas sur les autres, je ne peux pas être blessé par eux.
Dans ce cas, l'enfant a été forcé de s'adapter à un monde dans lequel les figures d'attachement n'étaient pas disponibles, et s'est donc tourné vers les jouets, les livres et les relations imaginaires en remplacement. Les soignants peuvent avoir été repoussés par le besoin de proximité de l'enfant.
Style d'attachement sécurisé (50% de la population)
Ces personnes se sentent à l'aise avec la proximité et sont souvent considérées comme des personnes «aimantes», maintenant le juste milieu entre l'indépendance et l'interdépendance. Exemples de croyances: je mérite de donner et de recevoir de l'amour et de l'affection; Je crois que c'est mon droit d'avoir mes besoins satisfaits et c'est ma responsabilité de les défendre; Je soutiens ma propre indépendance et celle de la personne avec qui je suis en relation.
Chez les enfants avec un attachement sûr, nous pouvons voir qu'ils ont la liberté de demander ce qu'ils veulent et qu'ils sont facilement apaisés lorsqu'ils ne l'obtiennent pas. Cela signifie que leurs dispensateurs de soins étaient souvent émotionnellement - et pas seulement physiquement - présents, à l'écoute et acceptant les besoins de leurs enfants.
La science de l'attraction romantique
Ironiquement, les personnes ayant des styles d'attachement anxieux et évitants se retrouvent souvent dans des relations entre elles. "Avec presque tous les couples avec qui j'ai travaillé, allant des couples hispaniques, des couples interraciaux jeunes et vieux, des couples homosexuels et hétéros, même des couples polyamoureux, sans parler de ceux qui veulent être en couple, j'ai constaté que les gens toujours adopter l'un des deux rôles complémentaires ", écrit le thérapeute du couple basé à New York Benjamin Seaman dans son livre The Hidden Dance.
Dans leurs états les plus angoissés, la dynamique de la relation anxieuse / évitante peut être un jeu de push and pull douloureusement inefficace et monotone. Pour cette raison, certains experts en relations recommandent que les systèmes anxieux et évitants résistent à la datation et se couplent plutôt avec des systèmes sécurisés.
Dans leur livre Attaché , le psychiatre et neuroscientifique Dr Amir Levine et Rachel Heller avertissent les individus de ne pas confondre un système d'attachement activé - désirant ardemment une personne qui envoie des messages qu'elle / ils ne sont pas disponibles - avec des sentiments d'amour. "La prochaine fois que vous sortez avec quelqu'un et que vous vous sentez anxieux, peu sûr et obsessionnel - seulement pour vous sentir ravi de temps en temps - dites-vous qu'il s'agit très probablement d'un système d'attachement activé et non d'amour. Le véritable amour, au sens évolutif, signifie tranquillité d'esprit."
En réalité, il est difficile de nier l'existence de quelque chose qui ressemble à de l'amour. Sans oublier que beaucoup d'entre nous sont déjà profondément ancrés dans des unions anxieuses / évitantes, je propose donc un cadre et un ensemble de cinq outils pour gérer les conflits relationnels d'une manière qui vous sert mieux, vous et votre partenaire.
1. Comprendre le paradoxe de la dépendance.
Le paradoxe de la dépendance dit que nous ne pouvons être indépendants que lorsque nous avons une relation prévisible avec la dépendance. Par exemple, les enfants avec des attachements sécurisés sont capables de prendre des risques et d'explorer uniquement parce qu'ils savent que leurs tuteurs resteront une source fiable de présence et de soutien à leur retour à la base. De même à l'âge adulte, afin de se sentir en sécurité dans les relations amoureuses, nos partenaires doivent être en mesure de répondre à la question "si j'ai besoin de vous, serez-vous là pour moi?" affirmativement.
Pendant ce temps, dans la culture occidentale, être qualifié de «dépendant» ou de «nécessiteux» est insultant et connote une faiblesse. Et pourtant, nous savons par la science que les humains sont câblés pour la connexion et ceux d'entre nous qui ont des relations de haute qualité, vivent plus longtemps et en meilleure santé, connaissent moins de perte de mémoire et de déclin cognitif. Les effets apaisants de la connexion peuvent même être observés sur des scans de zones profondes du cerveau.
Dans son étude de 2006 sur les couples hétérosexuels, le chercheur Jim Coan a identifié que lorsqu'un être cher vous tient la main en période de détresse, cela enlève la douleur. Ceux qui ont été touchés par leur partenaire ont évalué leur douleur beaucoup moins que ceux qui ont dû la ressentir seuls. Recadrer le «besoin» en «humanité» est une première étape essentielle pour établir des liens efficaces.
2. Identifiez les comportements de protestation.
En raison de notre besoin fondamental de proximité, nous protestons lorsque nous ne l'obtenons pas. Un comportement de protestation est une action qui tente d'attirer l'attention de notre partenaire afin de s'assurer que nous restons en relation les uns avec les autres. Ces actions peuvent aller de messages texte excessifs et tenter de rendre notre partenaire jaloux au roulement des yeux, en sortant de la pièce, en ignorant les appels et en menaçant de mettre fin à la relation. Chacun d'eux est une tentative d'être remarqué et un appel à la connexion; cependant, leur impact se traduit souvent par la communication du sentiment opposé.
Au lieu de protester, reconnaissez que votre système d'attachement est activé, vous indiquant un besoin que vous pourriez avoir. Demandez-vous: de quoi ai-je besoin maintenant que mon partenaire ne me donne pas? Et, est-ce un besoin que je peux rencontrer moi-même, obtenir d'une autre relation dans ma vie, ou trouver les mots à demander à mon partenaire dans une demande succincte?
3. Faites la différence entre le passé et le présent.
Lorsque notre réponse émotionnelle semble démesurée (se sentir comme «je n'ai pas d'importance» pour ma partenaire parce qu'elle a oublié de promener le chien) ou diminuée (roulant des yeux lorsque mon partenaire pleure) par rapport à son déclencheur, elle a probablement des racines historiques. La distinction entre les blessures du passé et les transgressions actuelles crée des opportunités pour de nouveaux scénarios dans nos récits d'attachement. L'empathie pour nos partenaires peut commencer par le partage de ce qui ne nous a pas paru en sécurité en tant qu'enfants, et comment cela se galvanise dans la dynamique actuelle. Un simple énoncé comme: «Voici comment j'ai agi dans l'enfance pour survivre, et je vois que cette réponse revient en ce moment dans notre argumentation» pourrait aider à réduire les pointages des doigts et à accroître la sécurité relationnelle.
Dans les moments où il y a un échec de la sécurité, blâmez le mal passé au lieu de l'interaction présente. La psychothérapeute en traumatologie, la Dre Janina Fisher, recommande le libellé suivant: "Si ce n'était de votre fichu traumatisme, vous vous sentiriez en sécurité ensemble même si l'un de vous est un con!"
4. Blâmez la dynamique, pas l'individu.
Souvent, nos «positions de survie», les croyances et les stratégies que nous mettons en place pour répondre à nos besoins fondamentaux, activent les «vulnérabilités» de notre partenaire, les sensibilités que nous apportons des circonstances passées ou actuelles.
Par exemple, la position de survie du système évitant est de se retirer, ce qui active la sensibilité du système anxieux à la peur de perdre la connexion. Simultanément, la position de survie du système anxieux, la recherche constante de «plus» (contact, communication, ouverture) et le besoin de proximité, stimulent la sensibilité du système évitant à la peur de l'échec et à la déception.
Seaman nous rappelle "qu'il est très important de comprendre que le comportement de jouer" difficile à obtenir "ou" vérifier ", ou le comportement" possessif "ou" harcelant "n'est pas un trait fixe d'un partenaire ou de l'autre. Il est un comportement qui se produit dans le contexte d'une relation et qui est souvent en réaction à l'autre personne."
Plus les couples peuvent attribuer le conflit à la dynamique par opposition à un défaut appartenant à l' individu , moins il y aura de besoin de stratégies de survie à employer, créant plus de sécurité dans la connexion.
5. Rebranchez votre cerveau.
Quelle que soit la qualité de nos attachements d'enfance, nous naissons avec la capacité et le besoin de faire mieux. La science de la neuroplasticité nous dit que nous pouvons développer des connexions plus épanouissantes en recherchant et en ajoutant les choses que nous avons manquées - les soins, l'attention et l'acceptation qui ne nous ont pas été donnés. Une relation saine et aimante est nourrie par un lien émotionnel qui répond à notre besoin fondamental d'un refuge sûr - un point de départ sûr pour sortir de nos têtes et entrer dans nos vies.
Au lieu de regarder les carences des styles d'attachement évitants / anxieux, recadrez-les comme potentiellement harmonisants et cicatrisants. Ceux qui ont une propension à éviter, ont probablement dû nier leurs besoins et faire cavalier seul, afin de ne pas encombrer les autres. En conséquence, ils ont développé un fort sentiment d'indépendance. Simultanément, ceux qui se tournent vers l'anxiété et l'insécurité devaient souvent anticiper les besoins des autres et recevoir une affirmation positive pour les satisfaire. En conséquence, ils ont développé un fort sentiment d'unité.
Ceux d'entre nous qui ont des positions de survie plus évitantes ont besoin de soutien pour demander que nos besoins soient satisfaits et recevoir de l'aide au lieu de se retirer dans l'isolement pour la sécurité (se révéler). Pendant ce temps, ceux d'entre nous qui ont des positions de survie plus anxieuses ont besoin de soutien pour s'occuper de leur propre jardin au lieu de se concentrer sur la relation en tant que source de bons sentiments et de réconfort (se tourner). Au lieu d'être en désaccord, les types anxieux et évitants peuvent bénéficier de la position de l'autre. Chacun a une histoire et un ensemble de compétences qui peuvent soutenir la fusion de l'individualisme et de l'interdépendance, deux qualités essentielles d'une relation florissante.
Afin de transformer ces capacités en stratégies de communication efficaces, commencez par demander à votre partenaire: "Qu'est-ce qui vous rendrait plus en sécurité en ce moment?" Cela vous permettra d'apprendre de la force de votre partenaire et de sa lutte, et finalement de mettre la relation dans un état de meilleur alignement.
