Ils disent que les mauvaises choses arrivent toujours par trois. Eh bien, il y a deux ans, il a suffi de deux mauvaises choses pour envoyer mon mariage en panne.
Tôt un matin d'hiver, mon mari John et moi avons découvert que sa sœur avait un cancer. Quelques jours plus tard, j'ai perdu mon emploi dans les ventes d'une entreprise très réputée où je travaillais depuis neuf ans.
Ce fut l'une des périodes les plus difficiles pour John et moi en tant que couple. Nous comptions beaucoup sur nos deux salaires pour payer l'hypothèque et nos factures, et nous ne savions pas si un seul revenu le réduirait. J'ai passé mes journées sur des sites Web d'emploi, ma qualité de sommeil se détériorait et mon niveau d'anxiété avait traversé le toit. Entre les facteurs de stress pratiques du chômage et les facteurs de stress émotionnels de la maladie de ma belle-sœur, nous étions tous deux bouleversés.
Quelques semaines se sont écoulées et sans perspectives professionnelles prometteuses, je ne me sentais pas bien dans ma forme, ma forme ou ma forme. Près de six semaines après mon chômage, j'ai réalisé que quelque chose n'allait vraiment pas dans mon mariage: John et moi n'avions pas eu de relations sexuelles du tout. Rien. Pour certains couples, un mois et demi peut ne pas sembler énorme. Mais pour nous, ayant déjà eu des relations sexuelles au moins trois ou quatre fois par semaine au cours des huit dernières années, c'était certainement hors de la norme.
Nous passions beaucoup de temps à parler de sa sœur malade, de la dynamique familiale et de mon manque d'emploi. Nous avons eu des conversations approfondies sur la façon de réduire les dépenses jusqu'à ce que je trouve à nouveau quelque chose de stable. Naturellement, aucun de ces bavardages n'était mûr pour les préliminaires.
J'ai décidé que la meilleure chose que je pouvais faire était de parler directement à John de notre manque d'intimité physique. La nuit suivante au lit, je lui ai dit: "Bébé, ça fait un mois et demi et nous n'avons pas du tout agi comme mari et femme. Il ne s'est rien passé dans la chambre."
Je pensais que peut-être initier la conversation conduirait à une touche physique, mais j'ai été rapidement rejeté. John a dit qu'il se passait beaucoup de choses et qu'il n'était pas d'humeur. "Je suis fatigué", m'a-t-il dit. "Faisons-le demain soir." Il éteignit froidement les lumières et s'endormit pendant que je me réveillais, encore plus inquiet et anxieux que je ne l'avais été auparavant.
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Eh bien, la nuit suivante est arrivée et rien. Quelques semaines se sont écoulées et toujours rien. Je ne voulais pas revenir sur le sujet car je ne voulais certainement pas être rejeté à nouveau, alors je suis arrivé à une conclusion simple: mon mari n'était plus attiré par moi.
J'étais convaincu que notre relation était condamnée. De nombreux scénarios ont commencé à me traverser l'esprit. Peut-être qu'il me trompe , j'ai même pensé. Je ne savais vraiment pas ce qui se passait, mais je savais que j'étais à bout de souffle en essayant de le comprendre seul.
Je suis donc allé voir un thérapeute. Je n'en ai jamais parlé à personne car cela signifierait leur parler de l'état de mon mariage, ce qui m'a fait honte et embarrassé. J'ai décidé que je préfèrerais parler à un étranger impartial plutôt que de risquer d'être jugé par mes amis, qui avaient tendance à se vanter de la qualité du sexe qu'ils avaient.
Mais même la perspective de s'appuyer sur un expert était terrifiante. J'étais pétrifié en entrant dans ma première session. Ma gorge était d'une sécheresse insatiable, mais j'essayais de ne pas boire trop d'eau parce que ma vessie était déjà nerveuse. Pendant ce temps, mon estomac était rempli du genre de papillons pas si grands qui me faisaient sentir que j'allais m'évanouir ou vomir.
Lorsque le thérapeute m'a demandé pourquoi j'étais là, j'ai failli sortir de la pièce. Je me sentais extrêmement mal à l'aise, gênée et hors de propos. Mais ensuite, je me suis rappelé à quel point les choses avaient été difficiles et combien d'efforts, d'énergie et de force interne il m'a fallu pour m'asseoir devant lui. Je n'allais pas le gaspiller.
Et je suis content de ne pas l'avoir fait. Le thérapeute s'est avéré être une véritable bouée de sauvetage. Au cours de nos six séances, il m'a fait réaliser que l'amour n'est pas du sexe. Oui, le sexe peut être un moyen d'exprimer l'amour, mais ce n'est pas tout ou la fin. Il m'a expliqué qu'il existe différentes formes d'intimité émotionnelle et qu'elles ne doivent pas toutes être physiques.
Il m'a aussi aidé à voir que peut-être John et moi nous aimions toujours, mais nous nous arrêtions tous les deux émotionnellement parce que nous étions inquiets pour sa sœur et nos finances. Et il a également souligné que je n'avais pas communiqué efficacement avec John. Une relation saine a besoin d'honnêteté et d'ouverture. J'avais passé tellement de temps dans ma tête, je n'avais pas donné à John - ni à notre mariage - une vraie chance de se battre.
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Il a suggéré que John et moi nous asseyions pour parler de ce que nous ressentions vraiment. Quelques mois auparavant, l'idée de me mettre en place pour me faire rejeter de nouveau par mon mari, que ce soit émotionnellement ou physiquement, m'aurait paralysé. Mais ce soir-là, je suis rentré chez moi, déterminé à parler à John.
Quand je lui ai dit que je pensais que nous devions parler, il a complètement accepté. "Je pensais que tu n'étais plus attiré par moi, " dit-il, initiant la conversation. J'étais choqué. Je lui ai dit que j'avais pensé la même chose à son sujet et soudain, une vague de soulagement nous a submergés.
Nous avons convenu de commencer à communiquer plus ouvertement et de faire un effort distinct pour nous connecter à nouveau. J'ai proposé de faire un rendez-vous une fois par semaine, où, quoi qu'il se passe, on prendrait du temps pour sortir ensemble, loin de la vaisselle dans l'évier et du stress à la maison. Nous y sommes restés et très vite, la chose la plus étonnante s'est produite: nous riions et nous amusions de nouveau ensemble. C'est ce qui manquait finalement à notre mariage.
En quelques semaines, John et moi avions miraculeusement ravivé notre relation et le sexe est venu naturellement comme résultat. Nous nous aimions certainement encore et la chimie était toujours là; Je pense que cela venait d'être caché derrière le stress et la dépression que nous vivions.
Avance rapide deux ans plus tard et les choses avec John et moi n'ont jamais été aussi bonnes. Je me suis installée dans un nouvel emploi et la sœur de John est enfin en rémission de son cancer. Tout dans la chambre est très sain et redevient normal, et nous pouvons même plaisanter sur le moment où les choses ont mal tourné. Je sais maintenant qu'avec la capacité de rire de nous-mêmes et de parler de nos préoccupations, John et moi pouvons surmonter tout.
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