Je ne me suis jamais considéré comme le genre de personne qui pouvait être dans une relation ouverte.
La façon dont j'aime a toujours été passionnée et dévorante - je me donne entièrement à quelqu'un et j'attends la même chose de sa part. Quand j'aime quelqu'un, je ne peux même pas envisager de coucher avec quelqu'un d'autre, et découvrir que mon partenaire ne ressent pas la même chose a été horrible dans le passé.
Les hommes avec qui je suis sorti n'étaient pas des tricheurs, mais ils aimaient flirter avec d'autres femmes, ce qui signifie qu'une grande partie de mon histoire romantique a été parcourue frénétiquement par des messages texte à 3 heures du matin. mon cœur s'enfonça dans mon estomac, et les regarder flirter avec quelqu'un de plus beau que moi me fit me sentir comme un vieux sac de pommes de terre. Il ne m'a jamais suffi d'être belle et aimée. Je devais être la plus belle et la plus aimée. Je devais être le seul.
Alors, quand Sam - un homme avec qui je me suis lié d'amitié il y a plus d'un an - m'a dit catégoriquement qu'il était dans un mariage ouvert et qu'il aimerait avoir une "liaison" avec moi, j'ai ri et je l'ai refusé.
J'étais certainement attirée par Sam, mais je savais que je ne pouvais pas supporter de partager le mari de quelqu'un. Pourtant, nous vivions proches les uns des autres, alors nous avons commencé à nous retrouver sur des bancs de parc et à avoir de longues conversations sur la complexité de l'amour et du mariage. À mesure que mon intérêt pour lui grandissait, mon intrigue dans l'arrangement qu'il avait proposé augmentait.
J'ai commencé à lire un livre intitulé Untrue de l'anthropologue culturel mercredi Martin qui remet en question la croyance de longue date que nous sommes tous monogames par nature. Martin fait valoir que, contrairement à l'opinion populaire, les femmes s'ennuient souvent avec la monogamie encore plus rapidement que les hommes.
Je me suis retrouvé fasciné par l'idée que la non-monogamie pouvait être libératrice plutôt que destructrice d'âme. Quand j'ai réfléchi à ce que je ressentais à chaque fois que je devenais jalouse, j'ai réalisé que cela provenait en grande partie de l'insécurité plutôt que de l'amour. Si je ne prenais pas le flirt d'un petit ami pour dire quoi que ce soit à propos de moi ou de notre relation, il n'y aurait rien de jaloux.
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J'ai décidé d'avoir une conversation avec un ami à moi qui était polyamoureux depuis de nombreuses années, quelque chose que j'avais du mal à comprendre depuis longtemps. "Si vous voulez toute la sécurité d'une relation et le plaisir de coucher avec qui vous voulez, il semble que vous essayez d'avoir votre gâteau et de le manger aussi", lui dis-je. "Vous ne pouvez pas faire tout ce que vous voulez sans tenir compte de la façon dont cela va blesser la personne que vous aimez."
"Le but n'est pas de faire ce que vous voulez", a-t-il déclaré. "Avec mon ex-petite amie, je n'ai même pas couché avec d'autres femmes parce que je n'avais pas le temps, mais elle l'a fait et j'allais bien avec ça. Parce que le but est d'avoir un amour inconditionnel, d'arriver à un endroit où vous aimez quelqu'un de façon si altruiste que votre réaction à ce qu'il soit avec quelqu'un d'autre est d'être heureuse pour lui plutôt que jalouse."
"C'est intéressant, " pensai-je. Je n'avais jamais pensé à l'idée qu'être polyamoureux pouvait être moins auto-opposé que le sel .
Une nuit peu de temps après, l'estomac de mon chien était bouleversé et il m'a réveillé quatre fois au milieu de la nuit en suppliant de sortir. Par la suite, j'ai été surpris de réaliser que je n'avais pas du tout été en colère contre lui pour m'avoir fait sortir au milieu du vortex polaire - tout ce qui m'importait, c'était qu'il allait bien. "Huh, " pensai-je, "je ne sais pas si j'ai déjà connu un amour comme ça auparavant. Je ne peux pas penser à un seul cas où j'ai mis les besoins de quelqu'un d'autre au-dessus du mien."
Je me demandais si c'était, d'une manière étrange, le genre d'amour désintéressé dont parlait mon ami. Et je me demandais si je pouvais traduire cela dans mes autres - lire: relations humaines. Puis-je donner autant que je le fais sans exiger que l'autre personne fasse exactement la même chose en retour? Puis-je considérer les sentiments de quelqu'un d'autre sans en parler immédiatement à mon sujet? Puis-je aimer quelqu'un juste pour l'aimer?
Quelques semaines plus tard, je suis retourné voir Sam et je lui ai dit que j'étais prêt à essayer - à une condition: «Je veux la permission de votre femme et je veux l'entendre d'elle», ai-je dit. "D'accord, " répondit-il d'un ton sec.
Il m'a immédiatement emmené dans son appartement. Lorsque sa femme a ouvert la porte, il m'a présenté comme "la femme dont il lui avait parlé". Elle m'a offert du vin. Nous nous sommes assis et avons discuté de politique pendant un certain temps, mais quand elle et moi étions seuls ensemble, j'ai dû lui demander: "Comment ça va?"
"Chérie, " répondit-elle en souriant et en prenant une autre gorgée de vin, "quand tu seras mariée depuis 30 ans, tu comprendras." Pour elle, l'engagement de Sam ne consistait pas à ne pas coucher avec d'autres personnes - plus maintenant. Il s'agissait de lui d'être un bon père pour leurs enfants, de rentrer à la maison quand il avait dit qu'il le ferait, et de ne pas oublier de ramasser du lait en chemin - ce pour quoi il était apparemment très bon.
Quand je me suis levé pour partir, Sam lui a dit qu'il allait me raccompagner à la maison. "Non, non, tu n'as pas besoin de faire ça - c'est seulement à quelques pâtés de maisons", bafouillai-je, paniquant que cela la bouleverse malgré ce qu'elle avait dit précédemment. Elle a mis sa main sur mon épaule et m'a regardé droit dans les yeux. "Laissez-le vous raccompagner", a-t-elle dit. Puis elle l'a regardé et a dit: "Et ne vous précipitez pas."
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Depuis cette nuit, j'ai décidé de faire partie de l'équipe de la femme de Sam. Je n'allais pas la traiter comme une compétition. Je n'allais pas essayer de l'éloigner d'elle en aucune façon. J'allais lui donner le contrôle et prendre également en compte ses sentiments.
Sam et moi nous voyons depuis quelques mois maintenant et, jusqu'à présent, c'est la relation la plus saine que je connaisse. Il est gentil, généreux, fiable et prévenant - et il m'encourage en fait à voir d'autres hommes parce que nous les deux savent que le mariage n'est pas dans les cartes pour nous et il ne veut pas «perdre mon temps».
Je suis toujours surpris de voir à quel point je me sens bien de devoir annuler des plans parce que quelque chose est arrivé avec sa fille, ou par le fait qu'il ne peut pas rester parce qu'il doit rentrer à la maison pour la mettre dans son lit. Je respecte que sa priorité soit sa famille, et il ne semble pas que cela diminue en aucune façon ce qu'il pense de moi.
Une nuit, Sam est arrivé tard et a commencé à se plaindre de ce qu'était sa femme et de quel soulagement c'était de me voir. Je l'ai arrêté immédiatement. "Je ne suis pas la personne à qui vous allez vous plaindre de votre femme", dis-je. «Je ne suis pas intéressé à ce que tu me compares à elle. Si toi et moi étions mariés pendant trois décennies, je suis sûr que nous nous ennuierions aussi. Elle vous laisse en fait dormir avec quelqu'un d'autre et vous devriez être reconnaissant pour cette."
Je ne pouvais pas croire les mots qui sortaient de ma bouche, mais j'avais pris une décision quant à la façon dont j'allais gérer cet arrangement et je me sentais fier de m'y tenir. Parce que, pour moi, être dans une relation ne consiste plus seulement à trouver la «bonne» personne; il s'agit d'être la personne que je veux être dans cette relation.
L'épouse de Sam a déclaré que notre "liaison" avait en fait eu un impact positif sur leur mariage. Apparemment, il est toujours de bonne humeur et elle se sent appréciée comme jamais auparavant. Selon elle, votre mari peut être fidèle et vous pouvez vous sentir invisible, il peut être infidèle et vous pouvez vous sentir vu.
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Je ne peux pas promettre ce que l'avenir réserve à moi et Sam. Peut-être que le tout s'effondrera ou deviendra laid. Mais pour le moment, je pense que l'une des raisons pour lesquelles cela fonctionne est parce qu'elle est ouverte dans tous les sens du terme. Tout le monde est raisonnablement franc et honnête sur ce qu'il ressent; c'est de la triche, oui, mais ce n'est pas de la tromperie.
Quand je parle à mes amis dont les mariages se sont effondrés à cause des affaires, ils disent toujours: "Ce n'est pas la tricherie qui me dérange, c'est le mensonge." La chose qu'ils ont tendance à répéter encore et encore est: "Je ne pensais vraiment pas qu'il était le genre de personne qui ferait ça." Le sexe n'est vraiment pas le problème; ce qui les hante, c'est le sentiment que la personne dont ils étaient amoureux était essentiellement une illusion.
Je crois toujours que je serais absolument furieux si j'étais engagé envers quelqu'un qui ne révélait pas qu'il était dans une autre relation - ou pire encore, marié. Mais ce ne serait pas à cause du sexe; ce serait à cause de la tromperie.
Des amis qui connaissent ma situation actuelle me demandent souvent si je crains de finir par vouloir «plus». Franchement, je ne pense pas que je le ferai, parce que l'une des choses que j'ai réalisé à mon sujet est que j'entre dans des relations d'intensité, pas de longévité, donc je suis parfaitement content de savoir que c'est une affaire transitoire.
Les gens sont également curieux de savoir si je pense qu'être dans une relation ouverte est «la voie à suivre». Et ils sont choqués d'entendre qu'à mon avis, ce n'est pas le cas. La polyamour et la monogamie ont leurs avantages et leurs inconvénients. Je pense simplement que n'importe quel type de relation peut fonctionner, tant que vous êtes honnête avec vous-même et avec les autres sur qui vous êtes vraiment.
Et pour plus d'histoires de relation à la première personne, consultez Mon conjoint trompé. Voici pourquoi je ne suis pas parti.
Diana Bruk Diana est une rédactrice en chef qui écrit sur le sexe et les relations, les tendances de rencontres modernes et la santé et le bien-être.