En grandissant, mes parents n'ont jamais parlé de finances avec moi. Mais ils ont précisé deux choses: 1. L'argent était important, et 2. Il était géré par des hommes.
Mon beau-père était celui qui s'occupait de toutes les finances. Ma mère disait souvent qu'il nous avait "sauvés". Je n'avais aucune idée de la littératie économique, mais il n'a pas fallu longtemps avant que je commence à assimiler les hommes au sauvetage et à la sécurité financière.
Bien que je gagne de l'argent grâce à des tâches ménagères et à des emplois à temps partiel à l'adolescence, je n'ai jamais discuté des revenus ou des dépenses avec mes parents. Si je manquais d'argent, j'irais vers eux, me sentant dépassé, mais leurs réponses ne feraient qu'accroître ma honte. Au lieu de dire quelque chose comme: «Parlons de la façon de budgéter», ils diraient: «Comment diable avez-vous dépensé votre argent si vite?
Sans surprise, je n'avais pas confiance en l'argent au moment où je suis allé à l'université. Au cours de ma deuxième année, j'ai rencontré un jeune homme qui venait d'une famille riche. Il avait de nobles aspirations professionnelles et une solide connaissance de l'économie. J'aimerais pouvoir dire que je n'ai pas été impressionné par les étiquettes sur ses chemises, les voitures conduites par sa famille ou la banlieue haut de gamme dans laquelle ils vivaient, mais je l'étais. Et, j'ai été flatté par son attention. Jusque-là, personne qui n'avait jamais eu ce niveau de richesse ne s'était intéressé à moi.
Nous nous sommes mariés juste après la remise des diplômes. J'étais reconnaissant pour sa confiance dans les chiffres, ainsi que pour sa concentration sur le travail acharné et la structure. C'était rassurant et familier. Dans un ordre rapide, il s'est dirigé vers la C-Suite, et nous avons apprécié un style de vie somptueux construit sur ses énormes revenus. Nous avons eu des choses dont la plupart des gens ne peuvent que rêver, y compris plusieurs bateaux, des adhésions à des clubs de yacht et des vacances dans des régions tropicales, nageant dans les récifs coralliens des arrière-cours des milliardaires.
Nous avions une deuxième maison entièrement meublée qui restait souvent vide. Nous avions des jardiniers, des paysagistes, des architectes, des évaluateurs et d'innombrables autres qui nous ont aidés à entretenir toutes nos affaires .
Chaque année - chaque saison, même - nous portions les dernières tendances de la mode, en passant par des vêtements comme si de rien n'était.
Nous avions des fonds d'épargne, des fonds de retraite et des fonds «amusants», ainsi qu'une assurance maladie et un accès aux meilleurs soins médicaux au monde. En fait, nous avions une assurance sur tout, y compris nos nombreuses voitures et bateaux. Il y avait toujours assez d'argent pour que nous puissions poursuivre des études supérieures, et il y avait toujours des célébrations somptueuses une fois que nous les avions obtenues.
De plus, j'ai pu me permettre de lancer une carrière d'écrivain, en grande partie parce que je n'avais pas à me soucier des finances. Cela semblait beaucoup sur le papier, c'est pourquoi je me demandais souvent pourquoi, au lieu de me sentir heureuse et en sécurité, notre richesse me faisait me sentir de plus en plus vide.
Mon mari pouvait parfois passer jusqu'à 18 heures par jour au travail, et lorsque la famille et les amis louaient son éthique de travail infatigable, je ne pouvais pas m'empêcher de faire écho à leurs sentiments. Il veut nous fournir une plate-forme stable pour fonder une famille , pensais-je - une famille que j'avais de plus en plus hâte de fonder.
"Nous devons attendre d'avoir plus d'économies", disait-il. "Attendons encore un an."
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Il n'a pas fallu longtemps à notre mariage pour qu'il prenne entièrement en charge toutes les décisions financières. Bien qu'il m'ait informé de ses choix, il a clairement indiqué que je devais suivre, même aveuglément. "C'est compliqué", disait-il lorsque j'insistais pour en savoir plus sur les chiffres. Il avait été major en finance à l'université, me rappela-t-il, et tout cela était dans sa timonerie. J'avais été commandant en communication et nous savions que les chiffres me terrifiaient.
Souvent, je me disais qu'il me sauvait de mes mauvaises habitudes de dépenses - c'est-à-dire quand il ne me le disait pas lui-même. Ma mère avait été sauvée , ai-je pensé, donc il ne devrait pas y avoir de honte là-dedans, non? Pourtant, je me sentais comme un échec au quotidien.
En fait, la plupart du temps, je me suis réveillé en me sentant comme une fraude complète. Je n'ai jamais été à l'aise d'être riche. Je n'avais aucune littératie financière en matière de revenus ou d'épargne. Et il est devenu de plus en plus clair que ma définition de la sécurité n'était pas conforme à celle de mon mari. Alors qu'il semblait considérer la sécurité comme une «prestation», je la considérais comme une «intimité». Je voulais me tenir la main et sentir son corps à mes côtés, mais tu ne peux pas faire ça avec un bourreau de travail. Plus que de l'argent ou de la liberté financière, je voulais mon mari, mais il est vite devenu évident qu'il était marié à sa carrière.
Incroyablement, je me suis retrouvé à envier mes amis mariés qui ont stressé et investi ensemble leurs finances, qui se sont budgétisés et se sont tenus responsables. J'étais jaloux de la vulnérabilité et de l'intimité qu'ils entretenaient entre eux d'une manière qui, pour moi, comptait vraiment.
Une amie qui a eu des difficultés financières m'a parlé de ses nuits blanches avec son mari, se tenant, priant pour surmonter leur dette. Je n'ai jamais recroquevillé dans mon partenaire à propos de ces choses ou de telles choses. Je sais qu'il croyait qu'il faisait tout son possible pour nous. En réalité, il n'était tout simplement pas là.
L'argent nous a transformés en experts en logistique, opérant à partir de ce qui ressemblait à des îles distinctes. Nous avons passé peu ou pas de temps à coexister ou à nous apprécier en couple. À mesure que les revenus et les actifs augmentaient, il en allait de même pour notre division. Oui, j'avais plus d'argent que je ne l'avais jamais rêvé, mais je me sentais en faillite émotionnelle.
Après sept ans de mariage, mon mari était finalement assez content de nos perspectives financières pour que nous puissions fonder une famille. Nous avons eu deux enfants et, au fur et à mesure qu'ils grandissaient, le salaire de mon partenaire aussi, ainsi que le temps qu'il a passé loin de notre famille. Je grimace maintenant quand je pense à ce qu'il m'a dit quand j'ai pleuré à propos des enfants qui avaient besoin de plus de temps de qualité avec lui: "Nous aurons tellement d'argent à notre retraite", a-t-il déclaré. "Nous serons en mesure de faire ce que nous voulons, et nous reviendrons sur cette fois et serons heureux de l'avoir dépassé." Je me laisse croire.
Au moment où nous atteignions notre dixième anniversaire, nous étions entrés dans le dixième supérieur du pour cent. Et pourtant, il ne fallut pas longtemps avant que mon ressentiment ne commence à grandir. J'aurais volontiers mis ma carrière en pause pour avoir des enfants et soutenir ses efforts pendant six ans d'études supérieures, mais je l'ai épousé pour être son partenaire, pas un pionnier solitaire. Je m'excusais constamment pour avoir trop dépensé - en épicerie, en vêtements, en cadeaux que nous avons donnés à d'autres - pour regarder encore un autre bateau apparaître dans notre allée, un autre outil électrique coûteux apparaitre au sous-sol, une autre voiture de luxe, un autre cas d'amende vin, un autre vélo de course.
J'ai dépensé la majeure partie du budget qu'il m'a donné pour les besoins quotidiens comme les fournitures ménagères, l'éducation et les choses pour les enfants, mais il a souvent décrit mes choix comme «extravagants» ou «irresponsables». Je pouvais sentir sa frustration à chaque fois qu'il regardait nos factures, soupirait et disait: "Nous devons avoir une conversation sérieuse." Mais cela n'a jamais été productif ou collaboratif - jamais le genre de discours dont j'avais besoin ou espéré.
Plusieurs fois, j'ai dit que j'en avais finalement eu assez, que je me sentais irrespectueux lorsqu'il refusait de parler de finances ou de me rencontrer, moi et le comptable. Et juste au moment où j'atteignais le point de non-retour, il réservait encore 20 000 $ de vacances pour tenter de m'apaiser. Ensuite, le cycle dysfonctionnel de la honte recommencerait avant même que nos bronzages ne disparaissent.
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Finalement, ma confusion s'est transformée en amertume et en colère quand j'ai reconnu sa honte constante pour ce que c'était: le contrôle. Je n'ai peut-être pas été sage quant à ses façons d'épargner et de dépenser, mais je voulais essayer de le comprendre. Mes efforts pour encourager le conseil et les réunions conjointes avec nos conseillers financiers ont été abandonnés. J'ai réalisé que mon mariage n'était pas construit sur l'amour ou l'engagement, mais plutôt sur l'argent et le statut.
Je sais maintenant qu'il a pris le relais là où mon beau-père s'était arrêté, gérant tout l'argent et laissant mon muscle financier figé dans le même exercice en trois étapes rabougri pendant des décennies:
- Dépensez et existez jusqu'à la prochaine conversation «venez à Jésus» avec le responsable.
- Vivez une honte profonde après qu'on vous ait dit de dépenser «plus intelligemment» (ou moins) sans feuille de route ou discussion.
- Acceptez le pardon de l'homme, puis recommencez le cycle.
Un jour, je parlais à ma sœur, qui avait construit un cabinet médical privé mais qui vivait toujours de chèque de paie en chèque de paie. Soudain, elle m'a dit: "Tu es la personne la plus terre-à-terre que j'aie jamais rencontrée." J'ai été abasourdi. Même après toutes ces années, je ne me considérais toujours pas comme «riche», car je n'avais pas de bonnes relations avec l'argent. Cela m'a rendu si mal à l'aise et honteux. C'est alors que tout s'est finalement inscrit: je ne voulais pas de cette vie.
Après 20 ans de mariage, mon mari et moi avons finalement divorcé. À un moment donné, je lui ai demandé pourquoi il pensait que les choses n'avaient pas fonctionné. "J'aurais probablement dû partir vers la 10e année", a-t-il dit, "mais je suis resté pour les enfants." Avec le recul, j'aurais dû partir plus tôt aussi. Je m'étais dit que je devais rester, pour le meilleur ou pour le pire, et je ne pouvais pas me permettre de voir à quel point c'était vraiment mauvais.
Nous dépendions de l'argent pour nous rendre heureux, et c'est finalement ce qui nous a finalement déchirés.
Je sais maintenant que si la richesse peut assurer un style de vie sûr et confortable, elle ne peut jamais garantir les choses qui comptent vraiment: le respect, l'intimité, une communication saine et le véritable amour. L'argent ne peut pas soigner les vieilles blessures ou démêler les blessures passées. Et, comme le dit le vieil adage, cela ne vous gardera pas au chaud la nuit. Croyez-moi, je sais.
Depuis notre divorce il y a quelques années, j'ai pris le temps de me renseigner sur les finances, et ce fut un processus difficile mais absolument libérateur. Je me sentais redevable et pris au piège. Maintenant, je me sens fort, autonome, heureux et libre. Je contrôle mes finances maintenant, et même si ce n'est pas facile, je ne changerais rien à cette vie. Et, j'ai finalement réalisé que la seule vraie sécurité que l'on puisse avoir vient de l'intérieur.
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