Les rencontres sont différentes lorsque vous êtes à mi-vie. Il ne s'agit pas de trouver quelqu'un avec qui partager vos premières: votre premier enfant, votre premier foyer ou votre première promotion d'emploi. Pour moi, me remettre en couple après la fin de mon mariage de près de 20 ans, c'était trouver quelqu'un avec qui partager mes relations et durer.
Pendant les cinq dernières années de mon premier mariage, je souffrais de tristesse, de frustration et de colère. Mon mari et moi avons eu de graves conflits au sujet des problèmes parentaux. Il était le papa du «bon flic», ce qui me positionnait comme la maman du «mauvais flic». Il était aussi un homme à la maison qui ne voulait pas que je sorte en tant que leader, écrivain, conférencier et fonceur. Nous nous éloignions et je me sentais plus seul chaque année. Mais je suis resté et j'ai essayé de faire fonctionner les choses, craignant que mettre fin aux choses ne nuise à mon fils de 11 ans et bouleverse sa vie.
Cette peur m'a gardé coincé dans un mariage qui n'a pas fonctionné bien plus longtemps que je ne l'avais imaginé. Mon fils éprouvait des maux de tête liés au stress en étant exposé à des conflits à la maison, et j'étais déprimé à l'idée de vivre une vie sans amour ni bonheur. Après des conseils et plusieurs ateliers de croissance personnelle, j'ai enfin compris que je devais passer à l'action. Commencer mon divorce au milieu de la quarantaine a été le choix le plus difficile que j'ai jamais fait, mais je savais que quelque chose devait changer.
Le divorce avec un enfant est particulièrement complexe. Mais mon ex-mari et moi l'avons surmonté en restant concentrés sur la seule chose sur laquelle nous nous sommes mis d'accord: aimer notre fils. Nous sommes donc devenus coparents, apprenant en cours de route quoi dire, quoi éviter, comment coopérer et comment soutenir notre enfant à mesure qu'il grandit et grandit. Et nous avons également convenu de séparer nos vies sociales de nos vies de coparentalité.
Alors que j'étais prêt à sortir peu de temps après la signature des papiers du divorce, j'ai également compris que je ne devrais pas ramener des hommes à la maison pour rencontrer mon fils. Je voulais que sa vie soit paisible et heureuse sans inquiétude pour mes partenaires.
Au début, je trouvais exaltant de sortir et de socialiser, mon esprit s'emballant avec des fantasmes romantiques sur les fréquentations. Mais avant longtemps, je me suis découragé. J'avais rencontré tant d'hommes célibataires dans la quarantaine et la cinquantaine qui ne m'attiraient pas, ou qui m'ont déçu quand j'ai appris à les connaître un peu.
Au fil du temps, j'ai commencé à identifier un tableau récurrent de «types». Il y avait les joueurs, sortis pour un bon moment et rien de plus. Puis vinrent les tristes sacs, qui renversèrent leurs tripes sur la façon dont la vie les maltraitait encore et encore, espérant que je serais leur salut. J'ai appris à éviter les gars qui deviendraient trop forts trop tôt, ainsi que les célibataires à vie qui ne voulaient pas ou n'avaient pas besoin d'un partenaire, aimaient simplement boire et danser.
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Enfin, il m'est venu à l'esprit: je n'avais pas besoin d'une relation pour être heureux! Je pouvais laisser passer les occasions de rencontres si et quand elles se produisaient et, en attendant, je pouvais simplement vivre ma vie comme je voulais la vivre.
Donc, au lieu de me concentrer sur la rencontre avec M. Right, j'ai fait ce qui était bon pour moi. J'ai assisté à des conférences et à des ateliers, je suis sorti danser avec des amis, j'ai apprécié les musées et les centres de nature et j'ai pris des vacances avec mon fils et ma famille.
Au cours des huit années suivantes, j'ai trouvé "Mr. Right Now" plusieurs fois. Ces relations, bonnes et mauvaises, ont duré de quelques mois à quelques années. Mais aucun d'entre eux n'avait raison d'un engagement à long terme.
Plus sage, encore plus blasé, j'ai maintenu ma vie sociale d'une manière plus prudente. J'ai qualifié les hommes plus rapidement pour ne pas perdre mon temps (ou le leur). J'ai écouté plus attentivement ce qu'ils ont dit - et je n'ai pas dit - afin de discerner si quelqu'un était sincère, sobre et sain d'esprit.
Un vendredi soir, j'ai fait des plans pour rencontrer des amis gal lors d'un événement de célibataires à proximité. J'étais le premier à arriver. Un homme tenant son assiette de buffet a demandé s'il pouvait s'asseoir à côté de moi à une table pour six. J'ai dit bien sûr, et nous avons commencé à discuter. Au moment où mes amis sont arrivés, je savais déjà qu'il avait une formation en radiodiffusion, avait divorcé cinq ans auparavant, avait deux enfants adultes et avait récemment déménagé dans la région.
Il a facilement rejoint la conversation avec mes amis et nous avons dansé plusieurs fois, ce que j'aime vraiment faire. Quand il m'a raccompagné à ma voiture plus tard dans la soirée, il m'a demandé de dîner le week-end suivant et j'ai dit oui.
Rick était un gars sympa, très articulé et attentif, mais quelqu'un à qui je n'aurais pas pensé sortir quelques années plus tôt. Il ne se démarquait pas par son apparence, son physique athlétique ou sa carrière de haut niveau. Ce qui a retenu mon attention cette fois, c'est son grand sens de l'humour et sa capacité innée à rire de la vie.
Étant une femme sérieuse par nature, j'ai adoré cette qualité à son sujet dès notre toute première rencontre. Et, avec le temps, cela m'a fait plaisir de l'entendre rire des autres - et de faire rire les autres aussi. Ses remarques pleines d'esprit n'ont pas seulement remonté le moral, elles ont aussi diffusé mon stress. Son espièglerie m'a aidé à me laisser aller et à avoir une autre perspective sur n'importe quel problème auquel j'étais confronté. J'aimais le «moi» que je devenais autour de lui.
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Heureusement, mon fils aimait aussi passer du temps avec Rick. Ils étaient tous deux fans de sport et ont apprécié des conversations faciles et des plaisanteries pleines d'esprit ensemble. Mon fils a particulièrement aimé les anecdotes et les histoires de base-ball de Rick. C'était un énorme avantage pour moi, car je ne pouvais jamais sérieusement penser à un partenaire que mon fils n'aimait pas.
Rick et moi avons bougé lentement, prenant le temps de nous rapprocher, à la fois physiquement et émotionnellement. J'ai rencontré ses enfants, qui m'ont embrassé dans le cadre de la famille, et Rick a gagné le sceau d'approbation de ma sœur et de ma mère âgée. (Deux contrôles supplémentaires dans la colonne plus!)
Nous sommes sortis ensemble pendant trois ans avant de nous marier. Bientôt, la fille de Rick a eu une petite fille et je suis devenue grand-mère, ce qui était une bénédiction inattendue. J'ai chéri mon nouveau rôle dans sa vie et la vie que Rick et moi construisions ensemble.
Ce qui était différent pour mon mariage la deuxième fois, c'était de savoir ceci: vous ne pouvez changer personne d'autre que vous-même. J'ai finalement appris cette leçon et cela a transformé ma compréhension de ce que signifie être dans une relation saine et réussie.
J'ai réalisé que Rick est Rick, pas moi. Rick dit, fait et pense des choses qui sont totalement différentes de ce que je dirais, ferais ou penserais. Si je n'aime pas ça, je peux l'accepter ou entamer une conversation à ce sujet. Mais je ne peux pas m'attendre à ce qu'il change et qu'il ressente comme je le veux. C'était un malentendu que j'ai apporté à mon premier mariage basé sur la naïveté des jeunes.
Ainsi, lorsqu'un conflit survient, Rick et moi pouvons trouver un lieu de compromis, accepter d'être en désaccord ou se mettre en colère malgré la futilité de savoir que nos perspectives ne sont pas susceptibles de changer. La plupart du temps, nous pouvons nous rencontrer à l'une des deux premières solutions.
Rick et moi sommes mariés depuis 15 ans. Je ris beaucoup plus, il est plus attentif aux choses qu'il avait l'habitude d'oublier et nous profitons d'un mariage sain, solide, sûr et satisfaisant qui fonctionne!
Alors oui, il y a une romance après le divorce - si vous cherchez les leçons que vous devez apprendre, gardez l'esprit ouvert et choisissez un partenaire basé sur le caractère et les valeurs qui résistera à l'épreuve du temps.
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