La tricherie - une affaire, une indiscrétion sexuelle ou un jeu secondaire - est l'une des raisons les plus fréquemment citées pour rompre les relations. Et malgré la désapprobation généralisée de l'infidélité (trois adultes américains sur quatre pensent que les relations sexuelles extraconjugales sont toujours mauvaises, selon les données de 2016 de la General Society Survey), elles se produisent avec une grande régularité. En fait, cette même enquête a révélé qu'environ 16% des Américains déclarent avoir des relations sexuelles avec des partenaires en dehors de leur mariage. (Bien sûr, le spectre complet de la triche comprend bien plus que le simple fait d'avoir des relations sexuelles, ce qui signifie que le pourcentage d'Américains qui "trichent" est beaucoup plus élevé.)
D'après mon expérience en tant que thérapeute de couple, les individus rapportent avoir des relations amoureuses pour diverses raisons, y compris le désir de rechercher de nouvelles expériences sexuelles, le désir de se reconnecter à l'esprit léger et libre qu'ils étaient, ou en réponse à une prolongation souffrance dans une relation de conflit élevé.
La plupart de ce que nous apprenons sur les affaires se passe dans leur sillage; suscitant ainsi des réponses réactives, plutôt que proactives et préventives. En réalité, les relations nécessitent une évaluation continue. Tout comme nos permis de conduire et nos abonnements à un gymnase nécessitent un renouvellement, nos engagements relationnels le font également. Un partenariat vital exige une réévaluation et une renégociation de l'accord de manière cohérente et intentionnelle. Ce qui n'est pas mesuré n'est pas surveillé.
Voici cinq questions clés que vous pouvez poser à votre partenaire si vous soupçonnez de tricherie ou si vous souhaitez simplement vous enregistrer afin de développer une relation plus fiable. Contrairement aux questions comme "où êtes-vous?" ou "pourquoi n'avez-vous pas répondu à mon appel?", qui relance les défenses protectrices de votre partenaire - conduisant inévitablement à une réponse de combat (défense) ou de fuite (refus) - les questions suivantes sont préemptives, habilitantes et efficaces pour éviter le secret et trahison. Bien qu'il n'y ait pas de stratégie unique pour éviter de tricher dans une relation, ces questions sont un excellent point de départ.
Que signifie "tricher" pour vous?
Un écueil évitable est que nous supposons que notre partenaire a une compréhension identique d'une expérience comme nous. En ce qui concerne spécifiquement la «tricherie», les partenaires ayant des antécédents culturels, des styles d'attachement et des histoires de tricherie différents peuvent également avoir des définitions différentes de l'acte. Au lieu de présumer, rendez l'implicite explicite.
Considérez laquelle, sinon la totalité, des trois caractéristiques d'une affaire vous pose problème: votre partenaire a une relation sexuelle avec un autre, votre partenaire entretient un lien émotionnel avec un autre, ou il est malhonnête avec vous à propos de ses actions? Ensuite, "nommez-le pour l'apprivoiser" afin d'identifier vos limites et d'exprimer vos limites. Désigner ce qu'est la tricherie est et n'est pas augmente la clarté des frontières relationnelles et diminue la probabilité d'une mauvaise interprétation.
Comment vous sentez-vous pendant les rapports sexuels? Et comment voulez- vous vous sentir pendant les rapports sexuels?
Le bonheur est défini comme la distance entre la façon dont nous évaluons où nous sommes et où nous voulons être. Identifiez si vous vous sentez: bon / mauvais, stimulé / ennuyé, vanille / crépus, rugueux / doux, puissant / sans pouvoir, présent / distrait, sexy / indésirable, sauvage / apprivoisé, ludique / sérieux, ou imaginatif / sans inspiration. La sensibilisation à notre réalité est la stratégie la plus importante pour la modifier.
Explorer ces questions difficiles n'est pas censé être confortable, mais offre plutôt l'opportunité de retourner le script de la relation et de créer de nouvelles voies pour favoriser une connexion plus satisfaisante.
Quels sont vos fantasmes sexuels?
Nous habitons tous des mondes internes riches et imaginatifs, dont beaucoup restent inexplorés et donc non réalisés. Pendant ce temps, partager nos fantasmes sexuels peut avoir de nombreux avantages dans nos relations. Parler de nos désirs secrets alerte nos partenaires, directement ou indirectement, sur ce que nous espérons ressentir pendant les rapports sexuels.
Afin d'être collaboratif et consensuel dans l'exploration de votre monde fantastique, demandez à votre partenaire comment il souhaite recevoir vos fantasmes. Préférerait-il un ton séduisant ou ludique? Devriez-vous le lui décrire dans une lettre détaillée? Souhaiteraient-ils que vous montriez plutôt que de dire, avec votre consentement? Les fantasmes sexuels peuvent être discutés avant, pendant ou après les rapports sexuels. Il ne faut pas craindre l'exploration si nous supprimons la pression pour agir sur eux.
Quelles parties de vous avez été nourries avant que nous nous réunissions qui ne le sont pas maintenant?
La culture dominante perpétue le récit selon lequel les individus sont trompés parce que leurs partenaires pensent qu'ils ne sont «pas assez bons» ou que la relation fait défaut. Au contraire, une étude publiée dans la revue Sex Roles a révélé que 35 à 55% des personnes déclarent être "heureuses" ou "très heureuses" dans leurs relations monogames au moment d'une affaire. Les gens peuvent s'éloigner de leurs relations parce qu'ils veulent renouer avec une version différente d'eux-mêmes et avoir envie de se distancier de la personne qu'ils sont devenus, et non de la personne avec laquelle ils sont.
Réfléchissez à la façon dont vous étiez différent avant d'entrer dans votre relation amoureuse. Rappelez-vous les activités auxquelles vous avez participé, les amis avec lesquels vous avez passé du temps, les niveaux d'énergie que vous aviez, les nuits où vous êtes allé danser, les tenues que vous portiez, les choses que vous lisiez, les aliments que vous avez mangés, les endroits où vous avez voyagé, etc. Lequel des éléments de ce qui faisait de vous "vous" avant de devenir "nous", voulez-vous faire passer du passé au présent? Esther Perel, thérapeute en couple, nous rappelle que plus nous portons de parties de nos identités dans la relation, moins nous serons susceptibles de chasser les perdus en dehors de celle-ci.
Que pensez-vous de la monogamie et du polyamour?
Nos races, cultures, communautés et histoires familiales aident à prédire si nous priorisons les besoins du collectif par rapport à l'individu. Identifier si les valeurs de votre partenaire correspondent à la loyauté, l'interdépendance, la proximité, la coopération et la générosité peut être un indicateur de sa volonté de rester attaché à l'union monogame.
Simultanément, ceux d'entre nous engagés dans la monogamie peuvent apprendre de l'idéal polyamoureux de la transparence radicale. En mettant du langage dans nos systèmes de croyances relationnelles et nos désirs «interdits», nous sommes autorisés à choisir les termes de notre partenariat plutôt que d'être victime d'un arrangement auquel nous pourrions participer mais que nous n'avons pas clairement convenu.
