"Le monde est plus bavard, à bien des égards, qu'il ne l'a jamais été", écrit Megan Garber dans The Atlantic . "Le problème… est que toutes ces discussions peuvent se faire au détriment de l'art de la conversation."
Elle souligne un point important: dans le monde hyperconnecté d'aujourd'hui, nous discutons de moins en moins IRL. Et ce n'est pas seulement une vieille démarcation de grand-mère: selon les sondeurs de Gallup, les milléniaux préfèrent largement les SMS à la parole comme principale forme de communication - une tendance qui ne montre aucun signe de ralentissement. Selon le Pew Internet and American Life Project, 51 pour cent des adolescents préfèrent discuter avec quelqu'un numériquement puis se rencontrer face à face. (Le kicker? Ce sondage date de 2010. Ouais, c'est avant Snapchat.)
C'est vraiment dommage. Mis à part le fait que les relations interpersonnelles sont au cœur de votre bonheur, de votre confiance et de votre estime de soi, vos compétences les plus élémentaires en tant que causeur sont cruciales pour vos relations et votre carrière. Après tout, si 80% du succès se manifeste simplement - comme l'a observé Woody Allen - les 20% restants ont alors la capacité de mettre les gens à l'aise, de faire rire les gens et de donner généralement envie aux gens d'être avec vous.
C'est pourquoi nous avons pris ce temps pour vous aider à perfectionner vos compétences de conversation en face à face. Suivez donc ces 15 conseils et n'oubliez pas de nous envoyer un jour une carte postale de votre bureau de coin. Et pour des conseils de communication plus stellaires, voici les 13 choses les plus sexy que vous puissiez dire.
1 À FAIRE: Vos devoirs.
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Il est si facile d'entrer dans une situation sociale armée d'une seule pensée: «Je serai juste moi-même». Mais la vérité est que vous feriez mieux d'être la version de vous-même qui a fait preuve de diligence raisonnable et qui est venue préparée avec des sujets à discuter, peu importe le degré informel de la réunion. Le père de votre partenaire est-il médecin? Parcourez les premières pages pour des nouvelles sur les soins de santé. Votre patron vient de rentrer de vacances en Afrique du Sud? Soyez prêt à lui poser des questions sur le braconnage des rhinocéros. Le nouveau couple à votre dîner est-il composé d'artistes? Venez avec un ou deux briseurs de silence gênants, tels que: "Comment envisagez-vous votre carrière si vous ne faisiez pas d'art?"
"La raison principale pour laquelle les gens optent pour quelque chose d'aussi inoffensif que le temps est parce qu'ils n'ont pensé à rien d'autre", explique Jane Scudder, coach de vie, de leadership et de carrière certifiée, et professeur à la Loyola University Chicago Business School. Alors demandez-vous ce qui vous préoccupe vraiment - c'est sûrement plus scintillant que le temps. Et oui, il est crucial de se préparer.
2 NE PAS: Soyez évident à ce sujet.
Bien sûr, vous ne voulez pas sembler forcé. Les phrases robotiques, comme «Je suis venu préparé avec des sujets de conversation», sont un non-go. Et il n'est pas nécessaire de mettre en pratique vos réponses aux questions potentielles - vous risquez de ressembler à une personne interrogée. En bref, "Je ne peux pas", dit Scudder. La conversation concerne le rythme et le flux, alors roulez avec elle, ne la forcez pas. S'il y a quelque chose que vous avez préparé à en parler, mais que la conversation se déplace ailleurs, passez à autre chose.
3 À FAIRE: Être présent, avec un fort contact visuel.
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Oui, c'est plus facile à dire qu'à faire. Mais l'astuce la plus simple pour être plus présent dans une conversation est de simplement reconnaître que vous pouvez être une personne qui, souvent, n'est pas présente.
Scudder le compare à une leçon d'un ancien professeur de lycée. "Il nous a demandé: 'Voulez-vous savoir lire plus vite? Eh bien, le secret pour lire plus vite est de lire plus vite'", dit-elle. "Et puis il s'est juste moqué de nous. Mais le concept sonne vrai: si vous voulez être plus présent, être activement plus présent. La première étape est de le reconnaître."
4 À NE PAS FAIRE: Rêverie.
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La pire chose que vous puissiez faire est de sortir de la zone. La tentation de vérifier une seconde, de savoir quand une personne va arrêter de parler, reprendre l'écoute et répondre à ces derniers mots est très réelle. Arrêtez-vous de faire ça.
Mais si vous sortez, ne faites pas semblant. "N'ayez pas peur de dire:" Oh, je viens de me perdre dans un truc du travail plus tôt dans la journée et je suis totalement zoné. Désolé! Pouvez-vous répéter cela? " ", explique Scudder. "Cela a de meilleurs résultats que le zonage consciemment et"
5 À FAIRE: Posez beaucoup de questions.
C'est la nature humaine de base: les gens aiment parler d'eux-mêmes. Alors, posez des questions aux gens. "Il y a un principe de coaching auquel je souscris, et c'est vraiment une question de poser des questions. Les questions sont le meilleur moyen d'engager une conversation pleinement", explique Scudder. "C'est un moyen éprouvé d'extraire une conversation significative et une réflexion sur les individus - et il s'applique également aux conversations quotidiennes." Si c'est une date, cependant, assurez-vous d'éviter les 20 questions que vous ne devriez jamais poser lors d'un premier rendez-vous.
6 NE PAS: Allez trop loin.
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Si la conversation commence à ressembler à une entrevue, reculez et laissez l'autre personne vous engager. Si ce n'est pas le cas, alors proposez un nouveau sujet. Mais quoi que vous fassiez, ne répondez pas aux questions par des questions.
"C'est devenu un jeu de type Ron Swanson", explique Scudder, "où vous répondez à chaque question par une question." En fin de compte, utilisez des questions pour être curieux et intéressé - pas trop fouineur.
7 À FAIRE: Faites vos compliments.
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Tout le monde aime être félicité, il est donc bon d'injecter un moment de gentillesse dans une conversation. «Des compliments authentiques, faisant l'éloge de l'intelligence, des pensées et de la façon dont ils se comportent, tout cela est juste», explique Scudder.
8 NE PAS: Rendre bizarre.
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«Ne vacillez pas dans quelque chose de romantique, d'inapproprié ou de physique», explique Scudder. "Si vous avez un rendez-vous, cela a du sens. Mais si vous êtes dans une fonction où vous ne savez pas où une amitié peut aller, évitez les compliments physiques."
9 À FAIRE: Lisez la salle.
«Les 60 premières secondes, 90 secondes d'une conversation, pensez à cela comme une base de référence», explique Scudder. "S'ils commencent à changer leur attitude ou leur ton ou leur inflexion, reprenez ces changements." C'est peut-être un changement positif: votre collègue conversationnel semble soudain plus excité à s'engager, rit et sourit, ou établit un contact visuel constant. Mais peut-être que c'est négatif: peut-être que leurs réponses sont devenues sèches, ou ils regardent constamment la pièce comme s'ils cherchaient un visage familier.
10 À FAIRE: engager une conversation moyenne .
«Parfois, les gens ne s'attendent pas à ce qu'ils aient une conversation vraiment approfondie tant qu'ils ne sont pas en plein dedans - ou jusqu'à ce que cela se soit déjà produit», explique Scudder. Ces conversations profondes inattendues sont ce que les conversationnistes appellent «parler moyen», et ce sont, le plus souvent, des délices absolus. "Quand vous voulez aller plus loin, quand vous voulez atteindre ce niveau moyen, commencez à poser des questions sur les perspectives, les pensées et les sentiments", explique Scudder. Pour donner un exemple très basique, suivez une question comme "Quel film avez-vous vu?" Avec "Comment avez-vous ressenti ce film?"
11 NE PAS: Engagez-vous dans de grands discours.
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Pour marcher sur le terrain de la «parole moyenne», il faut de la dextérité pour marcher sur une ligne fine: vous ne voulez pas vous aventurer dans une conversation trop profonde dès le départ. Il s'agit d'être attentif à leur niveau de référence, explique Scudder. Si vous vous sentez franchir une ligne, devenir trop réel, faire une blague - peut-être vous moquer du fait que vous vous êtes déplacé vers le territoire des «grands discours» en posant simplement des questions sur un film, suggère Scudder. "Vous ne fermez pas la porte", dit-elle. «Tu es juste en train d'indiquer que ce n'est pas à 100% où tu veux que la conversation aille, maintenant .»
12 A FAIRE: Amener la politique.
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Surtout pendant les vacances et les réunions de famille, nous sommes conditionnés à ne jamais - jamais - élever la politique. Mais Scudder dit que cette notion est fausse. C'est un territoire complètement sûr, tant que vous vous en approchez avec tact. Votre question ne devrait donc pas porter sur les pensées ou les opinions de quelqu'un sur un sujet particulier (" Surtout dans ce climat politique", prévient Scudder), mais devrait simplement être: "Quelle est l'importance de la politique pour vous?"
13 NE PAS: Essayez de convertir n'importe qui.
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Bien sûr, à moins que vous ne vous prépariez à un conflit, n'essayez pas de persuader qui que ce soit de changer d'avis. Que quelqu'un ait une opinion pendant quatre ou 40 ans, vous — une personne qu'il n'a peut-être rencontrée que récemment — ne serez pas celui qui changera d'avis. Gardez toute discussion politique légère, aérée et au-dessus de la mêlée. "Dans tout dialogue personnel, vous ne voulez jamais que l'autre personne se sente abattue", explique Scudder.
14 À FAIRE: Montrez quelques dents.
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Hé, un sourire chaleureux illumine la journée de tout le monde.
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Ari Notis Ari est rédactrice en chef, spécialisée dans les nouvelles et la culture.