En tant que thérapeute qui se spécialise dans l'amour moderne et étudie la science derrière la connexion, je m'informe constamment sur la vie sexuelle des personnes et des couples qui sortent ensemble. Ce que j'entends dans mes séances reflète les données récentes, ce qui indique une tendance à la hausse du nombre d'adultes américains qui ont déclaré n'avoir eu aucune relation sexuelle au cours de la dernière année. Ce nombre a culminé à 23% en 2018, selon un rapport de l'Enquête sociale générale.
Les spécialistes des sciences sociales, les psychologues et les économistes ont pesé sur les raisons de la «récession sexuelle», citant tout, de l'augmentation des médias sociaux et de l'utilisation du téléphone à la nouvelle prise de conscience des relations sexuelles indésirables et agressives. Et bien qu'il y ait sûrement des influences sociales qui peuvent avoir un impact sur notre vie sexuelle en général, il y a aussi des éléments qui sont uniques à nos relations individuelles. Cela dit, voici quelques-unes des raisons interpersonnelles les plus courantes pour lesquelles les personnes en couple cessent d'avoir des relations sexuelles, ainsi que la façon de les aborder.
1. Vous vous concentrez sur la culture de l'intimité mais pas sur le désir.
Le désir, notre capacité à succomber à nos plaisirs sans culpabilité ni honte, est par définition égoïste. Au contraire, les relations à long terme reposent sur le respect mutuel et la pleine conscience des besoins de l'autre personne. Afin d'avoir une vie sexuelle florissante, nous devons lutter contre les contradictions entre nos valeurs et notre désir inné. L'intimité se nourrit de sécurité et de stabilité, tandis que le désir se nourrit de nouveauté et est étouffé par la routine.
Une intervention consiste à trouver des opportunités dans votre relation d'être sexuellement transgressives. Envisagez d'écrire ou d'exprimer un fantasme érotique à votre partenaire. Identifiez un nouvel espace (chambre, ville, état) pour avoir des relations sexuelles. Parler simplement de briser les règles, même si vous ne les brisez pas réellement, peut inviter un esprit ludique et aventureux dans votre relation sexuelle.
2. Vous ne passez pas assez de temps de qualité ensemble.
En 2010, une recherche du National Marriage Project a révélé que les couples qui passent du temps seuls au moins une fois par semaine sont 3, 5 fois plus susceptibles de jouir d'un niveau de satisfaction sexuelle supérieur à la moyenne que les conjoints qui le faisaient moins fréquemment.
Investir du temps et de l'énergie dans votre relation favorise l'harmonisation et pourrait conduire à une satisfaction sexuelle accrue. Si la vie vous semble "trop occupée" pour vous tailler une place cette fois-ci, envisagez de planifier des soirées ou des relations sexuelles comme vous le feriez pour une réunion ou une séance d'entraînement, afin de vous assurer qu'elle est prioritaire.
3. Vous ne savez pas ce que vous voulez - ni comment le demander.
L'expérience du plaisir exige que nous ayons une idée claire de ce que nous voulons. Le plaisir est parfois perçu comme complaisant et narcissique, deux qualités que la plupart des gens ne veulent pas définir et résistent donc à l'exploration. Mais au lieu de juger nos préférences, nous devons les posséder. Se masturber régulièrement peut aider à entretenir une relation avec nous-mêmes. Grâce à l'expérimentation, nous pouvons identifier ce qui fait du bien et comment nous aimons être touchés.
Nous avons le droit de répondre à nos besoins - et énoncer clairement nos préférences sexuelles à nos partenaires, c'est comme leur donner la feuille de route pour y parvenir. Montrez ou dites à votre partenaire comment satisfaire vos besoins. Vous serez tous les deux mieux lotis (et votre relation aussi).
4. Vous n'êtes pas à l'aise avec votre corps.
Plusieurs aspects de l'image corporelle, y compris les soucis de poids, l'attrait sexuel et les préoccupations concernant le corps pendant les rapports sexuels, prédisent la satisfaction sexuelle des femmes, selon une recherche de 2009 publiée dans The Journal of Sexual Medicine . Les hommes sont également touchés par ces préoccupations; une étude de 2016 publiée dans Psychology of Men & Masculinity a révélé qu'environ 20% des hommes de poids «normal» déclarent cacher un aspect de leur corps pendant les rapports sexuels.
Ces preuves suggèrent que ce n'est pas nos corps eux-mêmes qui ont un impact sur notre satisfaction, mais plutôt nos sentiments envers eux. La mise en œuvre d'une auto-conversation positive a non seulement prouvé qu'elle augmentait la confiance, mais aussi qu'elle remodelait en interne les sillons négatifs dans notre cerveau. De plus, la sensibilisation à ce que nous autorisons dans notre champ de vision en limitant notre apport d'inspiration corporelle sur les médias sociaux peut avoir un impact positif sur notre concept de soi.
5. Vous vivez une transition de vie.
Dans tous les rites de passage - considérez le passage de l'absence d'enfant à la parentalité, du célibat à la couple, marié à divorcé ou reconstruit après une affaire - il y a des sorties et des entrées de rôle, où nous devons abandonner une ancienne identité pour habiter une nouvelle un. L'anxiété, la dépression et les conflits intérieurs ont tendance à survenir lorsque nous vivons une transition de rôle. Marcher dans l'inconnu, même s'il s'agit du plus beau territoire inexploré, va enflammer la peur.
La réponse humaine primordiale à la peur est de se protéger et de se calmer. La normalisation de cette période transitoire en supprimant les attentes de se comporter comme vous "l'habitude" ou "faire mieux" peut vous aider à vous détendre et donc à vous ouvrir sexuellement. Commencez par exécuter de petits actes sensuels accessibles qui vous aideront, vous et votre partenaire, à construire un historique de réussite. Les couples qui considèrent leurs récits sexuels comme continus savent que les périodes de transition sont des chapitres et non des fins.
6. Votre vie sexuelle est le reflet d'une autre impasse dans votre relation.
Nos vies sexuelles peuvent être un baromètre pour d'autres obstacles dans la relation. Par exemple, si l'on vous dit constamment que ce que vous faites est mal, vous remarquerez peut-être une diminution de l'attraction pour votre partenaire. Les luttes de pouvoir à l'extérieur de la chambre portent sur ce qui se passe sous les draps. Sous chaque critique que nous avons à l'égard de nos partenaires, il y a un souhait, un besoin non satisfait qui doit être exaucé. Pour briser le cycle de négativité, commencez à formuler vos refus comme des demandes. Lorsque nous exprimons nos désirs avec intention et vulnérabilité, en nous souciant de nous-mêmes plutôt que des autres, il y a plus de chances qu'ils soient bien reçus et satisfaits.
7. Votre dépendance à la technologie inhibe votre libido.
La vie moderne fournit suffisamment de matière pour la stimulation. Avoir plus de modes de distraction facilement accessibles sur nos smartphones peut intercepter notre appétit pour la connexion humaine. Commencez à savoir quand, où et combien de temps vous utilisez votre téléphone. Découvrez comment votre engagement avec la technologie peut vous distraire des facteurs de stress dans votre vie ou avoir un impact sur la qualité de vos relations face à face.
Prendre des décisions intentionnelles pour vous engager et vous désengager de la technologie, comme retirer les téléviseurs, les ordinateurs portables et les téléphones de la chambre à coucher, peut vous aider à vivre des expériences plus satisfaisantes avec vos interactions numériques et humaines. Garder le lit sacré pour le sommeil et le sexe peut entraîner le cerveau à associer cet endroit à ces deux actes, augmentant la probabilité des deux.
8. Vous n'êtes pas d'humeur (pour diverses raisons).
Un manque de désir sexuel peut être influencé par des défis physiologiques, des problèmes psychologiques ou une combinaison des deux. Certaines conditions de santé, comme le diabète ou certains médicaments, comme les antidépresseurs, peuvent avoir une incidence sur la façon dont vous vous sentez excité. Les facteurs de stress de la vie, les inquiétudes subséquentes, la faible estime de soi et les antécédents de violence sexuelle peuvent tous favoriser la distance sexuelle. Le fait d'exprimer ces expériences de l'esprit et du corps à un partenaire, un ami ou un thérapeute de confiance peut réduire leur emprise sur la connexion sexuelle.
En plus de partager nos vérités, le renforcement des connaissances scientifiques sur la façon dont nos corps sont câblés peut réduire la culpabilité et la honte liées au faible désir ou à l'excitation. Le cycle de réponse sexuelle que nous assistons dans les films et autres formes de divertissement - qui est le désir, l'excitation, puis l'orgasme - ne correspond pas à la plupart de nos expériences vécues. Dans les relations sexuelles consensuelles, beaucoup d'entre nous ne ressentent ni désir ni excitation avant le début de l'acte. Pendant ce temps, certaines personnes ne recherchent même pas la satisfaction physique avec le sexe, mais plutôt une proximité émotionnelle. Désaccentuer et réduire la pression pour atteindre l'orgasme peut permettre aux couples de profiter de plus d'aspects du voyage.
Aborder notre vie sexuelle comme une vie, et donc malléable, nous donne la permission de changer la dynamique à tout moment. Avoir la volonté de revisiter le récit érotique dans une relation nous encourage à approfondir nos propres désirs et ceux de nos partenaires, ayant le potentiel de conduire à des rapports sexuels plus nombreux et meilleurs. Et si vous n'êtes pas sûr que votre ralentissement sexuel soit un problème plus important que vous ne le pensez, consultez les 27 signes subtils qui prédiront la fin de votre relation
