Atteindre 50 peut se sentir à la fois comme une victoire et une défaite. D'une part, vous êtes en vie depuis un demi-siècle! Vous êtes assez vieux pour être rempli de sagesse et d'expérience de vie, mais pas si vieux que vous vous sentez comme une antiquité. En même temps, il y a des jours où vous sentez votre âge. Peut-être pas physiquement, mais au moins culturellement. Le monde ne semble pas tourner autour de vous comme il l'a déjà fait dans votre jeunesse.
Tout, de vos choix de mode à vos options de décoration intérieure, semble maintenant un peu plus limité. Vous ne pouvez plus vous en sortir avec ce que vous voulez, car un homme de 50 ans est soumis à une norme différente. Et ce n'est pas une mauvaise chose en fait. Aujourd'hui plus que jamais, le monde attend de vous que vous soyez un adulte. Voici 75 choses qu'un gars de plus de 50 ans devrait penser à se retirer de sa vie, s'il ne l'a pas déjà fait.
1 Un hoverboard.
Si vous avez plus de 50 ans, vous avez probablement été envoûté par cette suite de Retour vers le futur où Michael J. Fox échappe à la capture sur un hoverboard futuriste. Désolé de vous le révéler, mais ce fantasme est exactement cela: un fantasme. Les hoverboards modernes sont dangereux, au mieux, et boiteux, au pire. (Oh, et ils ne planent pas vraiment.)
2 Un futon.
Lorsque vous décorez un appartement pour la première fois, un futon semble être un excellent achat: c'est à la fois un lit et un canapé! Lorsque vous passez 50 ans, cependant, il est grand temps d'obtenir un lit et un canapé.
3 affiches sans cadre.
Tout ce qui est apposé sur votre mur avec du scotch n'a jamais mérité d'être là en premier lieu. Mettez-le dans un cadre, laissez-le dans la boîte avec votre autre décor de vieille chambre de dortoir d'université, ou (avalez!) Jetez-le.
4 Un tapis roulant.
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C'est la pièce d'équipement de gym que tout le monde déteste, et pour cause. En acheter un et le mettre dans votre maison, c'est juste montrer, et pas dans le bon sens. Cela dit au monde: «Je me soucie suffisamment de ma santé pour acheter une pièce d'équipement d'exercice onéreuse que je n'utiliserai jamais et juste accrocher du linge dessus.
5 Un étui pour téléphone portable.
À l'époque où les seuls téléphones portables disponibles étaient des Nokias de la taille d'une brique (et en forme de brique), un étui comme celui-ci était le moyen le plus cool et le plus intelligent de faire le tour de votre nouvel appareil. De nos jours, nous savons tous mieux: le téléphone portable va dans la poche.
6 Un mini-frigo (et pas un grand frigo).
Par tous les moyens, ayez un mini frigo! (Stockez-le à ras bord avec de la bière froide aussi.) Ne le laissez pas être votre seul réfrigérateur.
7 Un passeport expiré.
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L'un des dons de vieillir est de réaliser à quel point le temps est précieux. Si vous avez l'intention de faire un grand voyage ou de voir une partie du monde que vous avez toujours voulu visiter, vous devez arrêter de le reporter. Renouvelez ce passeport et faites des plans pendant que vous êtes encore jeune et en bonne santé physique pour en profiter.
8 billets pour Lollapalooza.
Selon un rapport du Chicago Tribune de 2015, près de 40% des participants à Lollapalooza ont entre 18 et 24 ans. 40% des participants ont entre 25 et 34 ans, tandis que moins de 10% ont plus de 45 ans. dites: Voulez-vous vraiment être le gars de 50 ans lors d'une fête pleine de 24 ans?
De plus, il y a une autre raison qui vous permet de passer un meilleur moment assis à la maison, portant des pantalons confortables et écoutant vos morceaux sur un tourne-disque de haute qualité. "Je n'aime pas m'asseoir par terre", a déclaré un participant à la Tribune . "J'ai mal au dos."
9 Cire à moustache.
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Vous voulez faire pousser une moustache après 50 ans? C'est bien - louable, même. Les poils du visage sont le droit de tout homme. Mais avoir des délires de Salvador Dali n'aide pas votre crédibilité en tant qu'adulte. Laissez simplement votre cachette faire ce qu'elle veut faire; n'essayez pas de le manipuler en formes intelligentes et non naturelles. Et si vous voulez un look beaucoup plus net, volez ces 23 meilleurs trucs de barbiers sur le rasage correctement.
10 Plus de deux comptes de médias sociaux.
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Si vous êtes déjà sur Facebook et Instagram, c'est suffisant, surtout si c'est là que vous pouvez suivre votre famille proche. Mais si vous brûlez également Twitter avec 50 publications par jour et que vous passez des heures sur Snapchat, il est probable que votre vie virtuelle empiète trop sur votre vraie. Notre conseil: choisissez celui ou ceux qui vous tiennent le plus à cœur et utilisez-les de manière responsable et respectueuse pour communiquer avec vos amis et vos proches.
11 Une équipe de football fantastique dont vous ne pouvez pas vous arrêter de parler.
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Le football fantastique est un passe-temps amusant. Mais il est préférable de limiter la conversation sur le passe-temps - les détails sur les métiers que vous envisagez et sur votre stratégie à long terme - lorsque vous côtoyez des non-amateurs. Idée gratuite: parlez de sports réels! Tout le monde aime ça.
12 Une montre-bracelet qui ressemble à un prix au bas d'une boîte de céréales.
À ce stade de votre vie, vous méritez une montre comme votre père la portait - une montre haut de gamme au design épuré et moderne, pas une montre dont le bracelet s'étire au point de se briser à chaque fois que vous pliez votre poignet.
13 Jeans qui ne correspondent pas tout à fait.
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Que vous attendiez de perdre "juste quelques kilos de plus" pour pouvoir les serrer ou que vous aimiez la façon dont les jeans vous font paraître, ce pantalon est indigne d'un homme de votre âge. Au lieu de cela, choisissez une option slim-straight dans la bonne taille.
14 Crocs.
Ce n'est pas seulement que ce sont les chaussures les plus laides que l'humanité ait jamais créées, ou qu'elles donnent à vos pieds un bronzage à pois. C'est que les Crocs se font mal aux pieds, selon les podiatres. Le dos ouvert et la sangle lâche peuvent faire des ravages sur votre talon et votre tige. Et vous savez ce qui commencera à tomber en panne après 50 ans si vous ne vous en occupez pas? C'est vrai, tes pieds!
(Aussi: ce sont les chaussures les plus laides que l'humanité ait jamais créées.)
15 Un service de blanchisserie qui rime avec "Autre".
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Oui, nous parlons de ta mère. Au cours du dernier demi-siècle, combien a-t-elle fait pour vous? Le moins que vous puissiez faire est de laver, sécher et plier votre propre slip non-Spider-Man.
16 trophées de lycée.
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C'est formidable que vous ayez été champion de football au lycée, ou que vous ayez mené votre équipe de débat à la victoire avec des analyses réfléchies des relations de la guerre froide des années 80. Mais une fois que vous avez dépassé 50 ans, garder les trophées vieux de plusieurs décennies sur l'écran avant et central est la définition du dictionnaire de l'auto-complaisance. Notre conseil: gardez-les dans un endroit spécial et totalement hors de vue.
17 Un fedora.
En 2019, nous sommes désolés de vous annoncer que le couvre-chef préféré de Humphrey Bogart est juste prétentieux. Et, si vous croyez les gens de Vox, le fedora est tombé si loin dans l'estimation collective de tout le monde qu'il est officiellement connu comme un "chapeau de scumbag".
Vous? Tu es meilleur que ça. Si vous avez plus de 50 ans, nous vous recommandons une casquette gavroche classique en tweed, un joli chapeau de papa qui vous va bien ou, surtout si vous aimez jouer au golf, l'un des meilleurs chapeaux que vous pouvez acheter pour 2019.
18 Un casque de réalité virtuelle.
Ce n'est pas que vous soyez trop vieux pour les nouvelles technologies, mais vous n'allez tout simplement pas être satisfait de la technologie VR. C'est une chose étrange que personne dans la vingtaine ne comprend vraiment. Ceux de plus de 50 ans se souviennent encore d'une époque où la réalité virtuelle était «au coin de la rue». Vingt ans plus tard, c'est… d'accord, on suppose. C'est peut-être plus impressionnant pour les gens qui ne font qu'apprendre la réalité virtuelle, mais quand vous avez 50 ans et que vous l'anticipez depuis très, très longtemps, il est difficile de ne pas être déçu.
19 Un kit de batterie.
Vous savez ce que personne n'a jamais dit lors d'un dîner organisé par un homme de 50 ans dans l'histoire des interactions sociales? "Hé, quelqu'un ici sait jouer le solo de batterie de 'Tom Sawyer'?"
20 Un chignon d'homme.
Tu sais pourquoi. Découper! (Littéralement.) Si vous voulez vraiment que vous fassiez pour vous faire paraître plus jeune, jetez un coup d'œil à ces 15 meilleures coupes de cheveux pour hommes pour avoir l'air plus jeune.
21 Tout livre dont la prémisse est de savoir comment «marquer» avec des «poussins».
On peut soutenir que posséder des tomes de rencontres par Neil Strauss ou Tucker Max a toujours été une idée terrible. Mais si vous avez 50 ans et que vous avez un de leurs livres sur votre étagère? Ce n'est plus un argument.
22 Manuels pour les appareils et l'électronique.
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Après 50 ans d'essais et d'erreurs, vous apprendrez que de tels manuels sont totalement inutiles. (De plus, il y a ce truc appelé Google.)
23 Chaîne de portefeuille.
Alerte spoiler: Personne n'essaie de voler votre portefeuille. Ou du moins, personne n'est dissuadé de voler votre portefeuille, car une gigantesque chaîne pend à votre poche avant. Ce n'est pas intimidant pour les voleurs à la tire. C'est intimidant pour quiconque ne veut pas entendre que vous avez vu Elvis Costello à CBGB une fois, et que la scène musicale underground n'est tout simplement pas aussi cool qu'elle l'était lorsque les chaînes de portefeuilles sont devenues un accessoire de mode.
24 Une collection de verres à liqueur funky.
Hé, nous aimons tous aussi la gorgée occasionnelle d'alcool dur. Mais il est grand temps de mettre ces bombes Jäger dans le rétroviseur, mon pote.
25 Un meilleur bourgeon qui "traverse une période difficile".
Être un ami solidaire est plus que louable. Lorsque cet ami vit sur votre canapé pendant quelques mois, mange tout dans votre réfrigérateur et ne fait aucun effort pour trouver un vrai travail? C'est alors qu'il est temps de jeter un deuxième coup d'œil.
26 Une boucle d'oreille unique.
"Mais Michael Jordan en portait un!" certains protesteront sûrement. Voici la chose: les légendes du basket-ball peuvent réaliser n'importe quel mouvement de style.
27 Un garde-manger débordant de malbouffe.
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Vous pouvez blâmer vos enfants pour tous les Oreos et les barres de chocolat et les chips de tortilla et les sacs de Hershey's Kisses obstruant les étagères de votre garde-manger, mais soyons sérieux. C'est toi qui fais l'épicerie. Si vous ne voulez pas toutes ces ordures là-dedans, il vous suffit de… ne pas les acheter. Si vous avez 50 ans et que vous avez au moins une boîte de Cap'n Crunch à portée de main, vous n'avez personne à blâmer que vous-même.
28 Plus de quelques selfies sur votre téléphone.
Vous n'avez pas besoin de plus de photos de vous posant devant rien de particulier. Vous n'êtes plus un enfant de 21 ans en insécurité, toujours pas convaincu de sa valeur personnelle. Vous êtes sur cette Terre depuis assez longtemps pour savoir que les selfies sans fin ne sont pas le chemin de l'acceptation de soi.
29 Vestes en velours côtelé avec patchs en daim sur les coudes.
C'est quelque chose que les gars dans la vingtaine portent parce qu'ils pensent que cela les fait ressembler à des intellectuels de 50 ans. Ne soyez pas un pansement de 50 ans comme un jeune de 20 ans essayant de ressembler à un vieux de 50 ans. Et pour plus de mouvements de mode pour arrêter, découvrez ces 40 erreurs de style horrible que les hommes de plus de 40 ans ne peuvent pas arrêter de faire.
30 Un acteur préféré de Keeping Up with Kardashians .
Nous vivons à l'âge d'or de la télévision! Game of Thrones est sur le point de conclure le divertissement cinématographique le plus légendaire de l'histoire. Netflix publie une émission digne d'un zeitgeist sur une base apparemment hebdomadaire. L'énorme quantité de programmes de haute qualité est stupéfiante. Inutile de passer du temps à suivre les Kardashian!
31 Plus d'une console de jeu.
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Si vous avez une Sony PlayStation 4, vous n'avez pas non plus besoin d'un Nintendo Switch et d'une Microsoft Xbox. Choisissez votre poison.
32 Un fauteuil poire.
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Assis dans un fauteuil poire, c'est comme s'asseoir dans un sac rempli de mayonnaise croquante. Il n'y a rien de kitsch ou de retour en arrière. (Pour mémoire: il en va de même pour les lits à eau.)
33 Un historique de recherche Google embarrassant.
Si votre maman peut accéder à votre ordinateur dès maintenant et jeter un œil à votre historique de recherche sur Internet sans rougir, vous êtes bien. Sinon, vous devez repenser sérieusement ce que vous faites en ligne. Vous avez 50 ans, ne cliquez pas sur ces sites!
34 Opinions fortes sur la musique moderne.
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Vite, réponds à cette question! Que signifient ces trois termes pour vous: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Si vous avez répondu «chaînes de centres commerciaux», vous n'êtes… même pas à distance. Au moment d'écrire ces lignes, tous les trois sont des actes musicaux sur le Billboard 100.
35 Un coffre à outils qui n'est pour la plupart que des clés Allen libres de meubles de bricolage.
Ces minuscules clés qui viennent avec des meubles que vous êtes censé assembler vous-même ne sont plus jamais utiles. Rendez-vous service et jetez-les. Votre coffre à outils doit être rempli d'outils réels, comme des clés et des marteaux et d'autres instruments de civilisation.
36 Un compte Tinder.
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Rappelez-vous que la datation impliquait plus d'effort cérébral que de glisser à gauche ou à droite? Bien sûr, vous le faites. Tu as 50 ans!
37 T-shirts anciens qui semblent avoir été attaqués par des piranhas.
Si les gens jettent un coup d'œil à votre chemise et disent: "Oh mon Dieu, ça va? Que s'est-il passé? Voulez-vous que j'appelle la police?", Cela peut être une indication que votre t-shirt préféré est un peu trop en lambeaux et plein de trous à porter à l'extérieur en public.
38 Courrier non ouvert.
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Laisser des piles de courrier que vous n'avez tout simplement pas réussi à ouvrir - parce que ce sont peut-être des factures ou simplement du courrier indésirable - est le comportement d'un homme qui n'est pas encore assez adulte pour assumer ses responsabilités. Prenez les 0, 2 secondes pour voir ce qu'il y a dans ces enveloppes.
39 chapeaux Snapback
Le fait que Justin Bieber en porte un devrait être tout ce dont vous avez besoin.
40 Votre ancienne collection de CD.
Nous savons qu'il est difficile de lâcher prise. À l'époque où les CD étaient le format audio dominant, nos étagères étaient bordées de nos CD préférés. Mais nous vivons à l'ère numérique maintenant, et toute votre musique préférée ne vit plus sur de petits disques argentés. Voyagez avec nous tous à l'ère du streaming instantané.
41 Faux plants.
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Vous avez 50 ans. Vous pouvez garder un vrai vivant.
42 Un lit qui ne se fait jamais.
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"Si vous voulez changer le monde, commencez par faire votre lit", a déclaré l'amiral William H. McRaven dans le discours d'ouverture de l'Université du Texas en 2014. "Si vous faites votre lit tous les matins, vous aurez accompli la première tâche de la journée. Cela vous donnera un petit sentiment de fierté et vous encouragera à faire une autre tâche. Et une autre. Et une autre." Laissez les draps et les couvertures froissés à ceux qui peuvent avoir moins de tâches sur leurs listes de tâches (c.-à-d. La vingtaine).
43 Juste un beau costume.
C'est mignon quand un enfant n'a qu'un costume fantaisie qu'il porte pour l'église ou d'autres occasions formelles. Moins sur un homme de 50 ans. Obtenez quelques grands costumes qui fonctionnent pour toutes les occasions: un bleu marine, deux gris (un foncé et un clair) et (croyez-nous) un poids d'été.
44 regrets
45 Une voiture qui appartenait autrefois à vos parents.
Vous n'obtiendrez pas d'ambiance rétro en conduisant autour de la berline Subaru '87 de votre père. Vous obtiendrez juste un véhicule de pulvérisation qui a besoin de son moteur vérifié plus souvent qu'il n'a besoin de son réservoir rempli.
46 Meubles IKEA.
Un meuble ici ou là est correct, mais si la majorité de vos meubles proviennent de l'entreprise suédoise, vous ressemblez à une personne de 50 ans qui n'a toujours pas obtenu son diplôme universitaire. Pour voir ce qui est bon d'acheter (et ce qui ne l'est pas), voici les meilleures et les pires offres chez Ikea en 2019.
47 Une piste de commentaires en ligne écoeurante.
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La règle d'or, édition 2019: si vous l'avez écrit en ligne sur un étranger et que cela mortifierait votre mère si elle le lisait, c'est peut-être quelque chose qui n'a jamais dû être écrit du tout. Je dis juste.
48 bas de pyjama qui se portent n'importe où en dehors de votre maison
Le bas de pyjama porté comme un pantalon de la vie réelle est un look qui donne ce look diabolique que tant de vingt et trente ans recherchent. Comme tout homme de 50 ans le sait, cependant, la plus grande différence entre les décennies est que, hé, les soins sont géniaux! Et il n'y a pas de meilleure façon de montrer au monde que vous vous souciez qu'en mettant juste une touche d'effort dans votre look. Et si vous voulez vraiment amplifier votre jeu de style, voici les 50 accessoires essentiels pour les hommes de plus de 50 ans.
49 Cartes de crédit épuisées.
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Ce n'est jamais une bonne idée de maximiser votre carte de crédit. C'est une idée encore pire de laisser les cartes de crédit épuisées rester au maximum. Les experts financiers suggèrent qu'environ un tiers de votre crédit de votre pointage de crédit est basé sur la quantité de votre ligne de crédit que vous avez utilisée. Si ce chiffre est à (ou près) de 100 pour cent, et y reste pendant un certain temps, vous pouvez vous attendre à ce que votre score chute - et rapidement aussi. Pour que le vôtre se stabilise, assurez-vous d'effectuer le paiement minimum chaque mois. Et puis imposer un moratoire de trois mois sur toutes les dépenses de carte de crédit. Votre score sera juste comme la pluie en peu de temps.
50 pulls à col en V profond.
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Le pull à col en V profond est plus adapté aux mecs qui se rasent la poitrine et veulent s'assurer que tout le monde le remarque. De plus, si vous vouliez montrer une grande partie de votre poitrine, vous n'auriez pas dû porter un pull en premier lieu.
51 La même eau de Cologne que vous portiez au lycée.
Nous n'avons rien contre Cologne en général, mais si elle a un nom qui est aussi un adjectif couramment utilisé dans un roman d'amour mettant en vedette Fabio sur la couverture - comme Axe, Brut, Fierce, Obsession, ce genre de chose - peut-être qu'il n'appartient pas sur votre corps plus. À 50 ans, vous méritez un parfum de créateur distingué.
52 Sous-vêtements avec un design génial ou un portrait de votre personne fictive ou réelle préférée.
Vos sous-vêtements ont un seul travail, et ce travail n'est pas d'annoncer au monde (ou, euh, à qui que ce soit qui voit vos sous-vêtements) combien vous aimez Superman.
53 Bijoux tissés à la main.
Si vous portez un bracelet d'amitié tissé depuis des décennies, c'est cool. Si vous portez un bracelet que votre enfant ou petit-enfant a fait pour vous, c'est cool aussi. Tout le reste est verboten. Restez avec une montre intemporelle (et, si vous voulez vraiment quelque chose de plus, quelque chose en sterling massif).
54 Un t-shirt avec des blasphèmes dessus.
Les adolescents portent des chemises plâtrées avec un langage grossier pour, avouons-le, une raison: pour contrarier les adultes. N'oubliez pas que vous êtes maintenant l'adulte!
55 Serviettes jaunes qui devraient être blanches.
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Il n'y a aucune raison d'être nostalgique des serviettes de bain, surtout si elles semblent avoir été stockées dans un grenier moisi au cours des dernières décennies. Les serviettes sont relativement peu coûteuses à remplacer, et comme la première chose qui touche votre corps propre après un bain ou une douche, vous voulez vraiment quelque chose qui ne sent pas (ou ne ressemble pas) à de la moisissure.
56 accessoires Vape
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Si vous êtes si profondément dans toute la scène du vapotage que vous avez des chargeurs d'alimentation et des bandes de vape et des réservoirs de remplacement et des étuis de transport, vous êtes beaucoup trop investi dans ce qui pourrait être une habitude malsaine. Oui, le vapotage est "meilleur" (dans la mesure où une activité malsaine peut l'être) que de fumer des cigarettes, mais de nouvelles recherches suggèrent que le vapotage a été lié à un risque accru de crises cardiaques et de dépression. Il vaut bien mieux renoncer à l'habitude pour de bon.
57 Un sweat frat.
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Il n'y a rien de intrinsèquement mauvais à être dans une fraternité à l'université. Mais il y a quelque chose d'un peu bizarre chez un homme de 50 ans qui fête toujours son expérience fraternelle trois décennies après les faits. À ce stade, j'espère que vous vous êtes fait un autre groupe d'amis qui n'ont peut-être pas huit poignées de main secrètes et organisent des fêtes de fût.
58 Une impression Borat.
Nous avons tous un démarreur de conversation dans notre poche arrière, une blague ou une histoire que nous aimons sortir comme un brise-glace. En aucun cas, cela ne devrait être une impression de Borat, le personnage de Sasha Baron Cohen d'un film qui a plus de dix ans. Le temps est officiellement passé où des lignes comme "Grand succès" ou "Très sympa. Combien?" compter comme drôle.
59 Un serpent de compagnie
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Voici une courte liste d'animaux de compagnie qui sont acceptables, dans tous les cas, pour un homme de 50 ans: chat, chien. Rien d'autre? Reconsidérer. Et si c'est le type de bête de la jungle super-dangereuse qui peut vous tuer en quelques minutes (c'est-à-dire un python), n'envisagez même pas.
60 Une Chevy Camaro.
Oui, c'est la voiture de muscle par excellence de l'Amérique. Et c'est en effet une belle balade. Mais c'est aussi l'équivalent automobile d'un t-shirt qui se lit "Bienvenue au salon des armes à feu!"
61 Les gens qui ne sont pas votre frère que vous appelez «frère».
Appeler un non-parent un frère - du moins, quand vous n'êtes pas Matthew McConaughey, Ryan Lochte ou un personnage secondaire dans une répétition de How I Met Your Mother - est déroutant et désorientant pour tout le monde. En fait, il n'y a aucune raison d'appeler votre frère "frère" non plus. Appelez tout le monde par son prénom et restez-en là.
62 Vêtements de camouflage.
Le camouflage est un modèle intemporel pour un groupe de personnes et un seul groupe: les forces armées. Pour tout le monde, c'est une tendance. Et à 50 ans, vous savez que les tendances valent rarement, sinon jamais, la peine d'être sautées. Mieux vaut s'en tenir à des looks classiques et intemporels.
63 Lentilles de transition.
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Lorsque les verres de transition ont fait leur apparition sur le marché, ce n'était rien de moins qu'un changement de paradigme. Les malvoyants n'ont plus besoin de transporter deux paires de lentilles! Comme c'est cool! Maintenant que nous sommes à quelques années de leur nouveauté, la vérité est évidente: il est assez facile de transporter deux paires de lentilles.
64 Un casque Bluetooth porté partout.
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Si vous êtes en voiture, tout va bien. Vous n'aurez aucun jugement de notre part. En fait, vous obtenez des points bonus si vous n'utilisez pas votre téléphone au volant. Nous parlons du gars qui se promène avec un casque Bluetooth comme si c'était un accessoire de mode, le portant juste pour montrer qu'il est tellement important et qu'il pouvait recevoir des appels à tout moment. La plupart des réunions pourraient être un e-mail. La plupart des appels téléphoniques le pouvaient aussi. Les seules personnes qui devraient être branchées à un numéro de téléphone à toute heure sont les agents du 911.
65 Un bronzage solaire.
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La dernière fois qu'un bronzage solaire était un symbole de beauté, c'était avant qu'il ne devienne de notoriété publique que la majorité de tous les cancers de la peau étaient causés par l'exposition aux rayons ultraviolets du soleil.
66 Boucles de ceinture fantaisie.
À moins que vous ne soyez un véritable cow-boy de rodéo, une boucle de ceinture ne devrait exister que pour maintenir une ceinture attachée à votre taille, pas pour attirer l'attention sur elle-même. Considérez-le comme une bonne écriture: moins c'est plus.
67 Chaises en plastique.
Pour être clair, nous ne parlons pas de chaises en plastique dans votre jardin ou à côté d'une piscine. Nous entendons des chaises en plastique utilisées comme meubles de salon ou recroquevillées autour de la table de la salle à manger. Ce n'est pas seulement qu'ils sont mal à l'aise, mais ils donnent l'impression que votre maison est une résidence temporaire. (J'espère qu'à 50 ans, votre maison n'est pas une résidence temporaire.)
68 Faux Hawk
Autrement connu comme un fohawk, c'est une coiffure qui a l'air adorable pour un enfant et légèrement amusante pour un étudiant. Pour tout le monde? Bien…
69 Une étagère pleine de livres que vous n'avez jamais lus ou que vous avez l'intention de lire.
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Une étagère devrait être une célébration de vos voyages littéraires, pas une triste démonstration de promesses non tenues, le mur de la honte «J'y arriverai un jour». Si vous n'avez pas lu les pierres de touche comme Slaughterhouse-Five , Catcher in the Rye et The Great Gatsby - ou si vous ne les avez pas lues depuis le collège, et même alors, ce n'était qu'un aperçu du crédit - elles ne devraient pas être utilisées comme décorations. Ce sont des livres, les gars, pas des plantes d'intérieur. Donnez-leur une maison où ils seront remplis d'amour.
70 chaussettes simples.
Vous avez conservé cette chaussette préférée pendant des années, en espérant qu'un jour elle serait réunie avec son fidèle compagnon. Peut-être que c'est sous un lit ou à l'arrière du placard, ou tout simplement se cacher au fond d'un panier. Il est difficile de dire au revoir à vos vêtements préférés, nous l'avons. Mais à 50 ans, il faut commencer à se rendre compte que rien ne dure éternellement, et c'est certainement vrai pour les chaussettes. Abandonnez la poursuite. Vous savez dans votre cœur que votre chaussette de veuf est prête pour la retraite.
71 Une chemise de club.
Si une chemise a plus de strass qu'un costume Cher, il n'y a qu'un seul endroit auquel elle appartient: un concert Cher. (Si cela vous convient, sachez que Cher est actuellement en tournée en Amérique du Nord, jusqu'en novembre 2019.)
72 Un abonnement Costco
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Lorsque vous êtes dans la vingtaine et que vous pincez toujours quelques centimes, il est bien de faire la plupart de vos achats dans un entrepôt où tout vient en vrac sans fond. Mais à 50 ans, vous méritez des condiments et des articles de toilette de meilleure qualité (que vous trouverez dans des tailles bien plus petites qu'une tonne métrique). Et pour plus de raisons de vous éloigner du méga-magasin, découvrez ces 15 «bonnes affaires» de Costco qui ne sont pas vraiment des bonnes affaires.
73 Un autocollant logo de boisson énergétique sur votre voiture.
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Buvez tout ce que vous voulez, mais il n'y a aucune bonne raison de dire à tout le monde sur l'I-295 que vous n'avez pas cligné des yeux depuis des heures.
74 Un tatouage avec le nom d'un ex.
Rien de mal avec un tatouage, mon ami. Mais les erreurs doivent être corrigées, et tout homme de 50 ans qui est capable d'obtenir "Sheila 4-Ever!" encré dans sa peau est capable de trouver un tatoueur qualifié pour le couvrir avec un tatouage artistique plus de bon goût. Et si vous avez besoin d'idées d'encre impressionnantes, consultez ces 100 tatouages incroyables pour les débutants.
75 rancunes
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Non seulement la rancune est une perte inutile de temps et d'énergie - être en colère contre quelqu'un pendant des années n'a jamais, dans l'histoire de la civilisation humaine, mis fin à quiconque se sent victorieux - mais certaines études ont montré que garder une rancune peut même vous mettre en danger problèmes coronariens. Si vous ne vous souvenez même pas pourquoi vous étiez en colère contre quelqu'un en premier lieu, faites aujourd'hui le jour où vous avez finalement laissé tomber. Vous ne le regretterez pas. Et pour en savoir plus sur la vie après le grand 5-0, voici les 50 questions que vous ne devriez jamais poser à quelqu'un de plus de 50 ans.
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