Y a-t-il un genre d'humour plus satisfaisant qu'une blague à papa? Nous ne le pensons pas. Parce que les blagues de papa ne sont pas comme des blagues ordinaires. Ils sont multiples et complexes. Ils sont drôles parce qu'ils sont si ringards et vous ne savez même pas si vous devez rire ou grimacer. Mais ce qui les vend vraiment, c'est la livraison d'un père. La façon dont ils sourient un peu trop quand ils mettent en place la blague: "Quand est-ce qu'une porte n'est pas une porte?" Vous savez déjà ce qui va suivre, mais le visage de votre père est rempli de joie étourdie, il vous suffit de vous préparer. "Quand c'est un pot!" dit-il, et éclate de rire tonitruant avant même que tu puisses répondre. Son plaisir amène la blague de papa à un autre niveau de bonté au fromage.
Ouais, une blague de papa est vaguement définie comme un gémissement si ringard que vous devez essentiellement posséder une paire de baskets blanches New Balance, un clip de ceinture pour téléphone portable et une tasse de café arborant la phrase "Le meilleur père du monde" pour vraiment trouver ça drôle. C'est à moins que vous ne parliez des blagues de papa que nous avons compilées ici. Oui, ils sont ringards et horribles, mais ils nous font tous rire malgré leur ridicule. Alors lisez la suite et profitez-en et assurez-vous de les envoyer à votre propre père. Nous vous promettons, cela compensera toutes les fois où il vous a dit que non, il n'a pas eu de coupe de cheveux, il s'est fait couper tous les cheveux.
Les meilleures blagues de papa à raconter à tout moment
Meilleure vie
-
- Que mangent les sprinters avant une course? Rien, ils jeûnent!
- Quel concert ne coûte que 45 cents? 50 Cent avec Nickelback!
- Pourquoi l'épouvantail a-t-il remporté un prix? Parce qu'il était exceptionnel dans son domaine!
- Comment appelez-vous un macaroni au fromage qui vous fait tout le visage? Trop près pour une nourriture réconfortante!
- Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas tenir debout tout seul? C'était deux fatigués!
- Avez-vous entendu parler du restaurant sur la lune? Super nourriture, pas d'ambiance!
- Comment appelez-vous un poisson à deux genoux? Un poisson à deux genoux!
- Pourquoi les melons ont-ils des mariages? Parce qu'ils cantaloups!
- Que se passe-t-il lorsque vous allez aux toilettes en France? Européen .
- Quelle est la différence entre un homme mal habillé sur un tricycle et un homme bien habillé sur un vélo? Tenue!
- Combien de pommes poussent sur un arbre? Tous!
- Avez-vous entendu la rumeur sur le beurre? Eh bien, je ne vais pas le diffuser!
- Avez-vous entendu parler du gars qui a inventé les sauveteurs? Ils disent qu'il a fait une menthe!
- Pourquoi ne voyez-vous jamais d'éléphants cachés dans les arbres? Parce qu'ils sont si bons dans ce domaine!
- Comment un pingouin construit-il sa maison? Iglous ensemble!
- Pourquoi le vieil homme est-il tombé dans le puits? Parce qu'il ne pouvait pas bien voir ça!
- Pourquoi les squelettes ne vont-ils jamais se tromper ou se soigner? Parce qu'ils n'ont pas de corps avec qui aller!
- Comment appelez-vous une usine qui vend des produits passables? Un satisfaisant!
- Pourquoi l'homme invisible a-t-il refusé l'offre d'emploi? Il ne pouvait pas se voir le faire!
- Vous voulez entendre une blague sur la construction? Je travail encore dessus!
Blagues drôles de papa qui vous feront gémir
Meilleure vie
-
-
- J'aime raconter des blagues à papa. Parfois, il rit!
- À quiconque a volé ma copie de Microsoft Office, je vous retrouve. Vous avez ma parole!
- Je travaillais dans un magasin de recyclage de chaussures. C'était la seule destruction!
- Mon patron m'a dit de passer une bonne journée. Je suis donc rentré chez moi!
- Je suis tellement douée pour dormir que je peux le faire les yeux fermés!
- Le printemps est là! Je suis tellement excité que je mouille mes plantes !
- J'ai pensé à suivre un régime tout en amandes… Mais ce ne sont que des noix!
- Ce cimetière a l'air surpeuplé. Les gens doivent mourir pour y entrer!
- Mon ami me dit: "Qu'est-ce qui rime avec orange?" Et je lui ai dit: "Non ça ne marche pas!"
- Ma femme m'a dit que je devais arrêter d'agir comme un flamant rose. J'ai donc dû poser mon pied!
- J'ai dit à ma copine qu'elle avait haussé les sourcils trop haut. Elle avait l'air surprise!
- Je raconte des blagues à papa mais je n'ai pas d'enfants… je suis un faux papa !
- Une voyelle sauve donc la vie d'une autre voyelle. L'autre voyelle dit: "Oui E! Je te dois!"
- Je vous ai dit le moment où je suis tombé amoureux lors d'un backflip? J'étais talons sur la tête!
- Mon oncle a nommé ses chiens Rolex et Timex. Ce sont ses chiens de garde!
- Si vous voyez un vol dans un Apple Store, cela fait-il de vous un iWitness ?!
- J'éviterais les sushis si j'étais toi. C'est un peu louche!
- Cinq personnes sur quatre admettent qu'elles sont mauvaises avec les fractions!
- Deux poissons rouges sont dans un réservoir. L'un dit à l'autre: "Savez-vous comment conduire cette chose?"
- Je t'appellerai plus tard. Ne m'appelez pas plus tard, appelez-moi papa!
-
Bad Dad blagues à raconter à tout moment
Meilleure vie
-
-
- Avez-vous entendu parler du chef italien décédé? Il pâtes façon!
- Quand le commis d'épicerie me demande si je veux du lait dans un sac, je lui dis toujours: "Non, je préfère le boire dans le carton!"
- La différence entre un numérateur et un dénominateur est une ligne courte. Seule une fraction des gens comprendront cela!
- À quoi sert ET? Parce qu'il n'a que de minuscules jambes!
- Je ne joue pas au football parce que j'aime ce sport. Je le fais juste pour les coups de pied!
- Qu'est-ce qui est brun et collant? Un baton!
- Peut Février Mars? Non, mais avril mai!
- Qu'est-ce que l'orange et sonne comme un perroquet? Une carotte!
- J'ai inventé un nouveau mot aujourd'hui: le plagiat!
- Comment appelez-vous un âne avec seulement trois pattes? Une clé gagnante!
- Après le dîner, ma femme a demandé si je pouvais nettoyer la table. J'avais besoin d'un départ en courant, mais je l'ai fait!
- Comment faites-vous une danse Kleenex? Mettez du boogie dedans!
- Pourquoi Peter Pan vole-t-il toujours? Il ne débarque jamais!
- Quel est le type de chaussures préféré d'un ninja? Baskets!
- Ce matin, Siri a dit: "Ne m'appelez pas Shirley." J'ai accidentellement laissé mon téléphone en mode Avion !
- Une femme est jugée pour avoir battu à mort son mari avec sa collection de guitares. Le juge lui demande: "Premier contrevenant?" Elle dit: "Non, d'abord une Gibson! Puis une Fender!"
- Je connais beaucoup de blagues sur les retraités mais aucun ne fonctionne!
- Comment appelez-vous un gars avec un orteil en caoutchouc? Roberto!
- Qu'est-ce que les elfes du Père Noël écoutent pour demander qu'ils travaillent? Enveloppez la musique!
- Qu'est-ce qui rime avec boo et pue? Vous!
-
Papa classique plaisante tout le monde aime
Meilleure vie
- Si un professeur d'anglais est reconnu coupable d'un crime et ne termine pas sa peine, s'agit-il d'un fragment?
- Je pense que ma femme met de la colle sur ma collection d'armes anciennes. Elle le nie mais je m'en tiens à mes armes!
- Quel État américain est célèbre pour ses boissons gazeuses extra-petites? Minnesota!
- J'ai eu une poule pour compter régulièrement ses propres œufs. C'est un vrai mathamachicken!
- Qu'a dit le Ranch quand quelqu'un a ouvert la porte du réfrigérateur? "Ferme la porte, je m'habille!"
- Pourquoi les arbres semblent-ils suspects les jours ensoleillés? Ils semblent juste un peu louches!
- Qu'a dit le policier à son nombril? Tu es sous un gilet!
- Hier soir, j'ai rêvé que je pesais moins d'un millième de gramme. J'étais comme, 0 mg.
- Une fromagerie a explosé en France. Da brie est partout!
- Comment appelez-vous une fausse nouille? Un Impasta!
- Je me suis ennuyé récemment alors j'ai décidé de me lancer dans l'escrime. Les voisins ont dit qu'ils appelleraient la police à moins que je ne le remette.
- Pourquoi le livre de mathématiques était-il si triste? À cause de tous ses problèmes!
- Je n'appelle pas vraiment à des funérailles qui commencent avant midi. Je suppose que je ne suis tout simplement pas une personne en deuil!
- Si deux végétaliens se disputent, est-ce toujours considéré comme un boeuf?
- Un de mes souvenirs préférés quand j'étais enfant était quand mes frères me mettaient à l'intérieur d'un pneu et me faisaient descendre une colline. C'étaient des Goodyears!
