La seule chose meilleure qu'un bon jeu de mots (attendez - y a-t-il une telle chose?) Est vraiment, vraiment mauvaise. Vous savez le genre dont nous parlons, les mauvais jeux de mots et les doublures si ridicules et stupides qu'ils vous font grimacer, et vous riez même si votre cerveau vous crie: «Allez! C'est une insulte pour nous deux. !"
Aimer un jeu de mots digne d'un gémissement n'est pas un signe que vous perdez le contrôle de la raison. Plutôt l'inverse, en fait. Aimer le jeu de mots d'un jeu de mots pourrait être un indicateur que vous avez une agilité mentale supérieure à la moyenne et que vous êtes plus attrayant pour les partenaires potentiels, selon une étude de 2011 publiée dans la revue Intelligence . Cela signifie également que vous ne souffrez pas d'une grande insécurité sociale. Comme l'explique l'auteur John Pollack dans son livre The Pun Also Rises , les gens qui détestent les calembours ont également tendance à être des fous duveteux. "Si vous avez une approche du monde basée sur des règles, guidée par la hiérarchie et menacée d'irrévérence, alors vous n'aimerez pas les jeux de mots", écrit-il.
Alors prenons tous une pause dans le monde et apprécions ces 65 jeux de mots sélectionnés à la main qui vous feront gémir, puis rire, et peut-être même oublier toute la folie et le stress qui serre la mâchoire dans le monde - ne serait-ce que pour quelques-uns minutes.
Des calembours hilarants pour faire rire votre ami
Meilleure vie
- Je lis un livre sur l'anti-gravité. C'est impossible à réprimer!
- Le passé, le présent et l'avenir entrent dans un bar. C'était tendu!
- Comment l'image s'est-elle retrouvée en prison? C'était cadré!
- Vous ne devriez vraiment pas être intimidé par les mathématiques avancées… c'est aussi simple que pi!
- Mon ex-femme me manque toujours. Mais son objectif commence à s'améliorer!
- Comment le hamburger a-t-il nommé bébé? Petit pâté!
- Pourquoi la petite fourmi était-elle confuse? Parce que tous ses oncles étaient des fourmis!
- Un poumon a dit à un autre… nous sommes un poumon ensemble!
- Pourquoi le cookie était-il triste? Parce que sa maman était une plaquette depuis longtemps!
- J'allais pêcher avec Skrillex. Mais il a continué à baisser la basse!
- Quelle est la différence entre un hippopotame et un zippo? L'un est vraiment lourd et l'autre est un peu plus léger!
- J'ai demandé à un Français s'il jouait à des jeux vidéo. Il a dit Wii!
- Qu'est-ce que les sushis ont dit à l'abeille? Wasabee!
- Bien sûr, je bois du liquide de frein. Mais je peux m'arrêter à tout moment!
- Ma copine pensait que je ne pourrais jamais faire une voiture avec des spaghettis… Tu aurais dû voir son visage quand je conduisais des pâtes!
- Le café a du mal dans notre maison. Il est agressé tous les matins!
- Qu'est-ce que le canard a dit quand elle a acheté un nouveau rouge à lèvres? Mettez-le sur ma facture!
- Je viens de découvrir que je suis daltonien. La nouvelle est complètement sortie du vert!
- Comment appelez-vous la femme d'un hippie? Un Mississippi!
- Chaque fois que je me déshabille dans la salle de bain… Ma douche se met en marche!
- Je marchais dans une carrière… J'ai dit au contremaître: «C'est bien sûr un gros rocher!
- "Boulder, " me corrigea-t-il. Alors j'ai sorti ma poitrine et j'ai crié: " C'EST SÛR QUE C'EST UN GRAND ROCK !! "
- Mes parents m'ont dit que je ne pouvais plus boire de café. Ou bien ils vont me terrer!
- Pourquoi le chat n'est-il pas allé chez le vétérinaire? Il était bien félin!
- Qu'est-ce que le sirop à la gaufre? Je t'aime beaucoup de gaufres!
- Qui est la tante préférée du pingouin? Tante-Arctica!
- J'ai rencontré une fois un cochon qui faisait du karaté… nous l'avons appelé Pork Chop!
- Que doit toujours porter un avocat devant un tribunal? Un bon procès!
- Quelqu'un a volé toutes mes lampes… et je ne pourrais pas être plus éclairé!
- Ma femme refuse d'aller sur une plage nue avec moi… Je pense qu'elle ne fait que s'occuper des vêtements!
- La façon la plus rapide de préparer un antigel? Il suffit de voler sa couverture!
- Avez-vous entendu parler de cette fromagerie qui a explosé en France? Il ne restait plus que de Brie!
- Que faites-vous avec les chimistes lorsqu'ils meurent? Baryum!
Des calembours drôles à raconter sur un coup de tête
Meilleure vie
- Je ne suis pas un guépard… tu es un lion!
- Trois théoriciens du complot entrent dans un bar… Vous ne pouvez pas me dire que ce n'est qu'une coïncidence!
- Ne sortez jamais avec quelqu'un avec des yeux croisés… Vous les surprendrez toujours en voyant d'autres personnes sur le côté!
- Qu'a dit la mayonnaise quand quelqu'un a ouvert le réfrigérateur? "Hé, ferme la porte! Je m'habille!"
- Le temps passe comme une flèche… Le fruit vole comme une banane!
- Comment faites-vous un bon rouleau d'oeufs? Vous le poussez en bas d'une colline!
- Apple conçoit une nouvelle voiture automatique. Mais ils ont du mal à installer Windows!
- Ce joueur de baseball était un si mauvais sport. Il a volé le troisième but puis est rentré chez lui!
- J'ai commencé à dormir dans notre cheminée. Maintenant je dors comme une bûche!
- J'ai quelques blagues sur les chômeurs… Mais aucun ne travaille!
- La boisson préférée de tous les footballeurs? Penal-tea!
- Avez-vous entendu parler de l'enlèvement à l'école? Ça va. Il se réveilla!
- Comment appelez-vous un médium en surpoids? Un caissier à quatre mentons!
- Pourquoi les œufs détestent-ils les blagues? La réponse les déchire!
- Je me demandais pourquoi les frisbees semblaient plus gros à mesure qu'ils se rapprochaient… Et puis ça m'a frappé!
- Deux égoïstes ont commencé un combat. C'était un je pour un je!
- Je suis content de connaître la langue des signes. Cela peut être très pratique!
- Ça a l'air bon. Donne-moi une pizza.
- Les calembours de cactus sont tout simplement succulents.
- Un policier vient de frapper à ma porte et m'a dit que mes chiens pourchassaient des gens à vélo. C'est ridicule. Mes chiens ne possèdent même pas de vélos!
- Je voulais prendre des photos du brouillard ce matin… Mais je saisis ma chance. Je suppose que je pourrais le roser demain!
- Pourquoi le scientifique a-t-il installé un heurtoir sur sa porte d'entrée? Il voulait gagner le prix No-bell!
- Mon père est malheureusement décédé alors que nous ne nous souvenions pas de son groupe sanguin… Ses derniers mots pour nous ont été: "Sois positif!"
- Avez-vous entendu parler du gars qui s'est fait amputer la jambe gauche et le bras gauche après un accident de voiture? Il va bien maintenant!
- Je suis devenu végétarien. Énorme steak manqué!
- Comment appeler une pomme de terre moyenne? Un commentateur!
- J'ai acheté des chaussures sur le marché noir de la drogue… Je ne sais pas avec quoi elles sont lacées, mais j'ai trébuché toute la journée!
- Avez-vous entendu parler du gars qui s'est fait frapper à la tête avec une canette de soda? Il a eu de la chance que ce soit une boisson gazeuse!
- J'ai vu une publicité pour des parcelles funéraires et j'ai pensé… "C'est la dernière chose dont j'ai besoin!"
- Je ne peux pas croire que j'ai été viré de l'usine de calendriers. Je n'ai pris qu'un jour de congé!
- Mauvais jeux de mots… c'est comme ça que les yeux roulent.
- Pourquoi le grizzly détestait-il cet article? Il ne supporte pas les jeux de mots!
