Il y a des blagues, puis des anti-blagues. Qu'est-ce au monde qu'une blague "anti"? Pensez-y de cette façon: toute comédie est une question de surprise. Il établit une attente et s'en écarte. Mais même les blagues suivent les règles; la configuration et la punchline sont satisfaisantes car elles suivent une formule prévisible. Les anti-blagues transforment cette formule sur son oreille. La surprise vient de l' abandon de toute la prémisse d'une blague.
En fait, la punchline dans toute bonne anti-blague nie l'existence d'une blague en premier lieu. C'est drôle parce que c'est comme si la blague avait oublié qu'elle était censée être drôle. Une anti-plaisanterie se prend trop au sérieux, ou trop littéralement, ou manque complètement le point. Une mauvaise blague essaie juste et ne réussit pas à être drôle, mais une anti-blague est drôle parce qu'elle n'essaie même pas.
Intrigué? Eh bien, faites défiler, car nous avons parcouru Internet et consulté les humoristes en ligne pour les meilleures anti-blagues jamais écrites. Voici 60 exemples d'anti-blagues qui, selon nous, représentent le genre à son meilleur.
Les meilleures anti-blagues jamais écrites
1. Comment appelez-vous une blague qui n'est pas drôle?
Une phrase.
2. Vous voulez entendre quelque chose qui vous fera sourire?
Vos muscles faciaux.
3. Comment appelez-vous un taille-crayon qui ne peut pas aiguiser les crayons?
Cassé.
4. Où la Constitution a-t-elle été signée?
Le fond.
5. Qu'obtenez-vous lorsque vous mélangez une chèvre et un mouton?
Un geep.
6. Comment appelez-vous une tortue qui parle?
Fictif.
7. Qu'est-ce qui s'est terminé après 1987?
1988.
8. Qu'est-ce qu'un étranger a dit à l'autre?
Rien. Ils ne se connaissaient pas.
9. Que dit un Français à un autre Français?
Mon nom est aussi gars.
10. Pourquoi le dinosaure a-t-il dit «bonjour» à la petite fille?
Il était poli.
11. Qu'est-ce qui est brun et collant?
Un baton.
12. Comment le cerf de Virginie saute-t-il plus haut que la maison moyenne?
Cela est dû à leurs puissantes pattes arrière et au fait que la maison moyenne ne peut pas sauter.
13. Tu sais ce qui est vraiment bizarre?
Des nombres qui ne sont pas divisibles par deux.
14. Je me souviens encore des derniers mots de mon grand-père avant qu'il ne donne un coup de pied dans le seau.
Il a dit: "Hé, jusqu'où pensez-vous que je peux donner un coup de pied dans ce seau?"
15. Ma copine est comme un iPhone 7.
Elle n'a pas de prise casque.
16. Qu'ont en commun un éléphant et un raisin?
L'un d'eux est violet.
17. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?
Les poulets n'ont pas la capacité cognitive de raisonner. Par conséquent, c'était aléatoire.
18. Un proton entre dans un bar.
Personne ne l'a remarqué car les protons sont minuscules et partout.
19. Pourquoi habillons-nous les bébés garçons en bleu et les bébés filles en rose?
Parce qu'ils ne peuvent pas s'habiller.
20. Yo maman est si grosse…
Elle devrait être inquiète car le diabète est un grave problème de santé.
21. Comment appelez-vous un homme avec une pelle dans la tête?
Une ambulance, car il a une blessure à la tête assez grave.
22. Qu'est-ce qui est jaune et que vous ne devriez pas boire?
Un autobus scolaire.
23. Qu'a dit le cow-boy lors de son deuxième rodéo?
"Ce n'est pas mon premier rodéo!"
24. Lorsque les oiseaux volent en V, pourquoi un côté est-il toujours plus long que l'autre?
Parce qu'il y a plus d'oiseaux d'un côté.
25. Qu'est-ce qui est rouge et mauvais pour vos dents?
Une brique.
26. J'ai des lunettes mais je ne vois pas. J'ai des pieds mais je ne peux pas marcher. Que suis je?
Une énigme.
27. Pourquoi Micheal J. Fox fait-il les meilleurs laits frappés?
Parce qu'il utilise les meilleurs ingrédients.
28. Pourquoi le dinosaure a-t-il mangé le bébé?
Il ne l'a pas fait. Les humains n'apparaissent qu'après l'extinction des dinosaures.
29. Comment confondez-vous une blonde?
Peignez-vous en vert et lancez-lui des fourchettes.
30. Pourquoi le cygne a-t-il sifflé?
Biologiquement, il est codé dans leurs gènes pour le faire lorsqu'il est menacé.
31. Frappez, frappez
Je me demande qui est à la porte. J'espère qu'ils connaissent une bonne blague, car la légèreté est importante dans cette vie cruelle. Il faut parfois sourire.
32. Qu'a dit un avocat à l'autre avocat?
"Nous sommes tous les deux des avocats!"
33. Pourquoi n'y a-t-il pas de peuple juif sur Uranus?
La nature de la planète ne soutient pas la vie humaine.
34. Qu'est-ce qui est blanc et ennuyeux au petit déjeuner?
Une avalanche.
35. Qu'est-ce qui est drôle à propos de cinq personnes dans une banlieue de Chevy qui descendent d'une falaise?
Rien. Ils étaient mes amis.
36. Vous pouvez choisir votre nez et vous pouvez choisir vos amis…
Mais vous ne pouvez pas voler une banque. C'est un crime.
37. Pourquoi n'y a-t-il pas d'aspirine dans la forêt tropicale?
Parce qu'il ne serait pas financièrement viable d'essayer de vendre des produits pharmaceutiques dans la forêt tropicale très peu peuplée.
38. Vous pouvez en dire beaucoup sur l'humeur d'une femme juste par ses mains.
Par exemple, si elle tient une arme à feu, elle est probablement en colère.
39. Quelle est la différence entre du papier bulle et une carotte?
Personne ne mange de carottes.
40. Comment appelez-vous un étudiant en médecine qui a obtenu son dernier diplôme dans sa classe?
Médecin.
41. Je ne dis pas qu'elle est une chercheuse d'or…
Mais elle a déménagé en Californie en 1849.
42. Qu'est-ce qui est vert et a des roues?
Herbe. J'ai menti sur les roues.
43. Comment appelez-vous 100 avocats au fond de l'océan?
Un horrible accident de bateau.
44. En quoi un faisceau laser est-il similaire à un poisson rouge?
Aucun des deux ne peut siffler.
45. Qu'est-ce qu'une fourmi a dit à l'autre fourmi?
Rien, les fourmis communiquent par phéromones, pas par la parole.
46. Pourquoi les hamsters sont-ils comme des cigarettes?
Ils sont complètement inoffensifs jusqu'à ce que vous en mettiez un dans votre bouche et que vous l'allumiez.
47. Si un arbre tombe dans la forêt et que personne n'est là pour l'entendre…
Ensuite, ma société d'exploitation forestière illégale est un succès.
48. Avez-vous vu la maison de Stevie Wonder?
Il est meublé avec beaucoup de goût.
49. Comment vider une piscine remplie de Canadiens?
Dites-leur poliment mais fermement: "Sortez de la piscine, s'il vous plaît!"
50. Qu'est-ce que l'orange et a le goût d'une orange?
Une orange.
51. Comment appelez-vous un cerf sans yeux?
Un cerf. L'absence d'yeux ne change pas l'espèce.
52. Qu'est-ce qui est bleu et sent comme la peinture rouge?
Peinture bleue.
53. Un gorille entre dans un bar et commande un martini banane.
Le barman pense que c'est particulier et se rend compte que c'est parce qu'il rêve réellement. L'homme se réveille du rêve et commence à tout raconter à sa femme. Sa femme l'ignore simplement et se rendort. L'homme se retourne et commence à sangloter en réalisant que son mariage est en ruine.
54. Qu'ont en commun un canard et un vélo?
Ils ont tous les deux un guidon… sauf le canard.
55. Combien d'Allemands faut-il pour changer une ampoule?
Un. Ce sont des gens très efficaces.
56. Pourquoi Helen Keller n'est-elle pas une bonne conductrice?
Parce qu'elle est décédée en 1968 et que le défunt est incapable de conduire des automobiles.
57. Qu'est-ce qu'un cannibale a dit à l'autre après avoir mangé un clown?
"On va avoir de gros ennuis pour ça!"
58. Un cheval entre dans un bar et le barman lui demande: "Pourquoi le long visage?"
Le cheval dit "Evolution".
59. Quelle est la hauteur de l'Empire State Building?
Un Empire State Building de haut.
60. Quoi de pire que de trouver un ver dans votre pomme?
Trouver un ver dans votre pomme caramel. Ils coûtent généralement plus cher.
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