One-liners drôles: 60 one-liners intelligents à raconter à des amis

Nous avons tous vécu ce moment de silence gênant. Cela arrive même dans un rassemblement de vieux amis. Il y a une accalmie dans la conversation, et personne ne sait quoi dire. Vous voulez sauver tout le monde de la maladresse, mais votre esprit est vide. Vous ne voulez pas laisser échapper quelque chose de stupide, car cela rend le moment encore plus horrible et digne de grincer des dents. Mais si vous aviez un plan de match - une blague à toute épreuve, une doublure, par exemple, qui pourrait aspirer toute la tension de la pièce - pourquoi, vous seriez un héros! Vous seriez la Chevy Chase vers la fin des années 70 de votre cercle social, celle sur laquelle vous pourriez compter pour dire la chose parfaite au moment idéal pour que tout le monde se sente un peu moins mal à l'aise et idiot. Si seulement vous aviez planifié à l'avance et aviez quelques doublures dans votre poche arrière, prêt à chaque fois que vous en aviez besoin…

Détendez-vous, nous avons le dos. Voici 60 doublures drôles, intelligentes et oh-so-smart qui sont parfaites pour toute occasion. Gardez-les en mémoire et vos amis riront si fort qu'ils ne se souviendront même pas pourquoi la conversation a été retardée en premier lieu.

Des doublures intelligentes à avoir sous la main

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1. "La lumière se déplace plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes apparaissent brillantes jusqu'à ce qu'elles ouvrent la bouche."
2. "Je prends toujours la vie avec un grain de sel. De plus, une tranche de citron. Et un coup de tequila."
3. "Je n'ai pas de boyau de bière. J'ai un revêtement protecteur pour mes abdos durs comme le roc."
4. "Je lis des recettes de la même manière que je lis de la science-fiction. J'arrive à la fin et je pense:" Eh bien, ça ne va pas arriver. ""
5. "L'argent parle. Mais tout ce que le mien dit est au revoir."
6. "La connaissance, c'est savoir qu'une tomate est un fruit. La sagesse ne consiste pas à la mettre dans une salade de fruits."
7. "La vie est comme un oiseau. C'est assez mignon jusqu'à ce qu'il fasse caca sur ta tête."
8. "Je suis sceptique envers quiconque me dit qu'il fait du yoga tous les jours. C'est un peu exagéré."
9. "Je n'ai pas de petite amie. Mais je connais une fille qui deviendrait vraiment folle si elle m'entendait dire ça."
10. "Un ordinateur m'a battu une fois aux échecs. Mais ce n'était pas un match pour moi au kickboxing."
11. "J'ai beaucoup de choses à faire. J'ai réalisé cela l'autre jour à l'intérieur de mon fort."
12. "Donnez un poisson à un homme et vous le nourrissez pendant une journée. Mais apprenez à un homme à pêcher, et vous vous êtes sauvé un poisson, n'est-ce pas?"
13. "Nous avons assez de jeunes. Que diriez-vous d'une fontaine intelligente?"
14. "Une conscience claire est généralement le signe d'une mauvaise mémoire."
15. "Mon thérapeute dit que j'ai une préoccupation de vengeance. Nous verrons à ce sujet."
16. Ma première expérience avec le choc culturel? Probablement quand j'ai fait pipi sur une clôture électrique. "
17. "Les soucis fonctionnent! Plus de 90% des choses dont je m'inquiète n'arrivent jamais."
18. "Je n'ai pas de problème d'attitude. Vous avez un problème de perception ."
19. "L'argent ne peut pas t'acheter le bonheur? Eh bien, regarde ça, je me suis acheté un Happy Meal!"
20. "Le moment le plus facile d'ajouter une insulte à une blessure est lorsque vous signez le casting de quelqu'un."
21. Le problème n'est pas que l'obésité règne dans votre famille. Le problème est que personne ne court dans votre famille. "
22. "Vous n'avez pas besoin d'un parachute pour faire du parachutisme. Vous avez besoin d'un parachute pour faire du parachutisme deux fois ."
23. "Lâcher un être cher peut être difficile. Mais parfois, c'est le seul moyen de survivre à une catastrophe d'escalade."
24. "Une attitude positive ne résoudra peut-être pas tous vos problèmes. Mais cela ennuiera suffisamment de gens pour que cela en vaille la peine."
25. "Empruntez toujours de l'argent à un pessimiste. Il ne s'attendra pas à ce qu'il revienne."
26. "Faites du feu à un homme, et il aura chaud pendant une journée. Mettez le feu à un homme, et il sera chaud pour le reste de sa vie."
27. "La connaissance est le pouvoir, et le pouvoir corrompt. Alors étudiez dur et soyez mauvais."
28. "N'est-ce pas étrange que tout le monde suppose automatiquement que la pâte dans les distributeurs de savon est toujours du savon? J'aime remplir le mien de moutarde, juste pour donner aux gens une leçon de confiance."
29. "J'étais indécis. Maintenant, je ne suis pas sûr."
30. "Les femmes ne devraient pas avoir d'enfants après 35 ans. Vraiment, 35 enfants suffisent."

Les meilleurs one-liners drôles

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1. "Aller à l'église ne fait pas de vous un chrétien, pas plus que de rester dans un garage ne fait de vous une voiture."
2. "Ce n'est jamais une bonne idée de garder les deux pieds fermement sur le sol. Vous aurez du mal à enfiler votre pantalon.
3. "Le changement est inévitable, sauf à partir d'un distributeur automatique."
4. "Pourquoi quelqu'un te croit-il quand tu dis qu'il y a quatre milliards d'étoiles mais vérifie quand tu dis que la peinture est mouillée?"
5. Je ne souffre pas de folie. J'en apprécie chaque minute."
6. "Quelle est la différence entre un conte de fées du nord et un conte de fées du sud? Un conte de fées du nord commence 'Il était une fois…' Un conte de fées du sud commence 'Vous n'allez pas croire ça…'"
7. "La dernière chose que je veux faire, c'est te faire du mal. Mais c'est toujours sur la liste."
8. "Il existe trois types de personnes: celles qui peuvent compter et celles qui ne le peuvent pas."
9. "Je ne suis pas végétarien parce que j'aime les animaux. Je suis végétarien parce que je déteste les plantes."
10. "A chaque fête, il y a deux types de personnes: celles qui veulent rentrer chez elles et celles qui ne le veulent pas. Le problème, c'est qu'elles sont généralement mariées."
11. "Si Walmart baisse les prix chaque jour, pourquoi rien dans le magasin n'est-il pas encore gratuit?"
12. "Le travail le plus facile au monde doit être celui de coroner. Quelle est la pire chose qui puisse arriver? Si tout va mal, peut-être obtiendrez-vous un pouls."
13. "J'ai tout l'argent dont j'aurai besoin, si je meurs à 15h00 cet après-midi."
14. "Un téléviseur peut insulter votre intelligence. Mais rien ne le frotte comme un ordinateur."
15. Lorsque vous êtes tenté de combattre le feu par le feu, souvenez-vous toujours… Le service d'incendie utilise généralement de l'eau. "
16. «Tu es un si bon ami que, si nous étions ensemble sur un navire en perdition et qu'il n'y avait qu'un seul gilet de sauvetage, tu me manquerais tellement et parlerais de toi avec tendresse à tous ceux qui le demanderaient.
17. "Le lève-tôt pourrait attraper le ver, mais la deuxième souris prend le fromage."
18. Ceci est mon échelle. Je n'ai jamais connu ma vraie échelle. "
19. Certains font le bonheur où qu'ils aillent. D'autres quand ils partent. "
20. "Ce n'est pas la chute qui te tue. C'est l'arrêt soudain à la fin."
21. "Je suis assez fier de moi. Le puzzle que j'ai acheté a dit 3-5 ans, mais je l'ai terminé en 18 mois."
22. "Je viens de brûler 2 000 calories. C'est la dernière fois que je laisse des brownies dans le four pendant que je fais la sieste."
23. "Mon patron va congédier l'employé avec la pire posture. J'ai un pressentiment, ce pourrait être moi."
24. Ne faites pas confiance aux atomes, ils composent tout.
25. Avez-vous entendu parler du gars qui s'est fait frapper à la tête avec une canette de soda? Il a eu de la chance que ce soit une boisson gazeuse.
26. "J'étais accro au hokey pokey… mais heureusement, je me suis retourné."
27. "Quand je perds le contrôleur TV, il est toujours caché dans une destination distante."
28. "La plupart des gens sont choqués lorsqu'ils découvrent à quel point je suis mauvais en tant qu'électricien."
29. "Mon premier travail était de travailler dans une usine de jus d'orange, mais j'ai été mis en conserve: je ne pouvais pas me concentrer."
30. "Mon professeur de mathématiques m'a appelé moyenne. Comme c'est méchant!"