Nous avons rassemblé une liste de nos lignes de ramassage de fromage préférées et mauvaises qui sont si incroyablement horribles que vous êtes presque assuré d'obtenir un sourire.
Depuis qu'il y a des célibataires à la recherche d'une relation (ou au moins une date pour samedi soir), il y a des lignes de ramassage au fromage. Nos ancêtres néandertaliens les ont utilisés - vous pouvez être sûr que certains Caveman ont essayé une ligne comme "Puis-je vous accompagner avec moi pendant la période glaciaire?" - et nous continuons à les utiliser aujourd'hui, même si des applications comme Tinder et Bumble ont remplacé le visage - face à face des premières rencontres pour de nombreux célibataires.
Alors pourquoi les lignes de ramassage ont-elles survécu, même si elles nous font grincer des dents? Eh bien, probablement parce qu'ils nous font grincer des dents. Se présenter à quelqu'un de nouveau est toujours effrayant - la possibilité de rejet fait partie de l'accord - mais si vous utilisez une ligne de ramassage qui est juste assez ringarde ou ridicule, vous pourriez les faire rire, et c'est au moins un pas dans la bonne direction.
Les meilleures lignes de ramassage au fromage
- Allez-y, sentez ma chemise. Il est fait de matière boyfriend!
- Si vous étiez un transformateur, vous seriez bien Optimus!
- Croyez-vous au coup de foudre? Ou devrais-je encore passer devant toi?
- J'apprends des dates importantes de l'histoire. Tu veux être l'un d'eux?
- Il me semble avoir perdu mon numéro de téléphone. Puis je avoir le tien?
- Êtes-vous un ticket de parking? Parce que tu as bien écrit partout sur toi!
- Avez-vous inventé l'avion? Parce que tu sembles Wright pour moi!
- Je me demandais si tu avais un cœur supplémentaire. Parce que le mien vient d'être volé!
- Puis-je vous suivre où vous allez en ce moment? Parce que mes parents m'ont toujours dit de suivre mes rêves!
- Êtes-vous Siri? Parce que vous me complétez automatiquement!
- J'espère que vous connaissez la RCR, car vous me coupez le souffle!
- Si j'avais quatre quarts à donner aux quatre plus belles femmes du monde, vous auriez un dollar!
- Laissez-moi deviner, votre deuxième prénom est Gillette, non? Parce que vous êtes le meilleur qu'un homme puisse obtenir!
- Vos yeux sont plus bleus que l'océan Atlantique. Et ça ne me dérange pas d'être perdu en mer!
- Si vous étiez un hamburger chez McDonald's, vous seriez nommé le McGorgeous!
- Êtes-vous un appareil photo? Parce qu'à chaque fois que je te regarde, je souris!
- Y a-t-il un aéroport à proximité ou est-ce que mon cœur décollait?
- Êtes-vous prêt? Parce que tu as mon intérêt!
- Je suis d'humeur pour la pizza. Une pizza vous , c'est!
- Êtes-vous à un angle de 45 degrés? Parce que tu es une mignonne!
- Vous êtes si gentil, vous mettriez Hershey à la faillite!
Les meilleures mauvaises lignes de ramassage
- Si rien ne dure éternellement, seras-tu mon rien?
- Si vous étiez un phaseur sur Star Trek , vous seriez prêt à étourdir!
- As-tu un nom? Ou puis-je vous appeler le mien?
- Votre nom est Google? Parce que vous avez tout ce que je cherchais.
- Avez-vous été couvert d'abeilles récemment? Je viens de supposer, parce que tu as l'air plus doux que le miel.
- Il doit y avoir quelque chose qui ne va pas avec mes yeux. Je ne peux pas te les enlever.
- Êtes-vous du Tennessee? Parce que tu es le seul Ten I See.
- Vous devez être un feu de camp. Parce que tu es super chaud et je veux plus.
- Mes copains m'ont parié que je ne pourrais pas entamer une conversation avec la plus belle personne du club. Que devons-nous faire de leur argent?
- Eh bien, me voici. Quels sont vos deux autres souhaits pour le génie?
- Souviens-toi de moi? Oh, c'est vrai, je ne t'ai rencontré que dans mes rêves.
- Vous devez être fait de fromage. Parce que tu regardes Gouda ce soir!
- Je suis content d'avoir pensé à apporter ma carte de bibliothèque. Parce que je te vérifie totalement!
- Si vous étiez un légume, vous seriez un mignon-cumber!
- Je ne suis pas mathématicien, mais je suis assez bon avec les chiffres. Dites-vous quoi, donnez-moi le vôtre et regardez ce que je peux en faire.
- Êtes-vous un voyageur temporel? Parce que je te vois dans mon avenir!
- Si vous et moi étions des chaussettes, nous ferions une super paire!
- Travaillez-vous chez Dick? Parce que vous portez la marchandise!
- Vos parents sont boulangers? Parce que tu es une tarte mignonne!
Les meilleures lignes de ramassage drôles
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- En plus d'être magnifique, que faites-vous pour vivre?
- Hé, je m'appelle Microsoft. Puis-je m'écraser chez toi?
- Embrasse-moi si je me trompe. Mais les dinosaures existent toujours, non?
- Tu me dois un verre. Parce que quand je t'ai regardé, j'ai laissé tomber le mien!
- Vous voulez un raisin sec? Non? Et une date?
- Vous devez avoir un score de test élevé. Parce que je veux te ramener à la maison et te montrer à ma mère.
- Je ne suis peut-être pas photographe. Mais je peux totalement nous imaginer ensemble.
- Vous devez être un magicien. Parce que chaque fois que je te regarde, tout le monde disparaît.
- Est-ce que ton père était boxeur? Parce que tu es un KO!
- Je pense que tu souffres d'un manque de vitamine moi .
- Je veux que notre amour soit comme le nombre Pi: irrationnel et sans fin.
- Est votre nom Ariel? Parce que nous sirène pour l'autre.
- Si vous étiez des mots sur une page, vous seriez en petits caractères.
- J'écris un article sur les meilleures choses de la vie et je me demandais si je pouvais vous interviewer.
- Vous êtes la raison pour laquelle même le Père Noël a une liste coquine.
- Où vous ai-je déjà vu? Oh ouais, je me souviens maintenant. C'était dans le dictionnaire à côté du mot GORGEOUS!
- Ne me dites pas si vous voulez que je vous emmène dîner. Souriez juste pour oui, ou faites une combinaison de gymnastique backflip / saut périlleux / contre-rotation pour non.
- Je n'étais pas toujours religieux. Mais je le suis maintenant, parce que tu es la réponse à toutes mes prières.
- Si je pouvais réorganiser l'alphabet, je mettrais «I» et «U» ensemble.
- Tu dois être épuisé. Tu as traversé mon esprit toute la journée.
