La relation de mon fils avec moi est presque comme une affaire illicite. Cela ne le dérangerait pas de me rencontrer pour une pizza, mais pas dans la ville où nous vivons, où les gens pourraient nous voir. Si nous tirons des paniers sur un terrain public, cela doit être à travers la ville, hors de son district scolaire. Quand je le dépose à l'école, ça doit ressembler à un hit de la vieille ville de Chicago, où la voiture continue de rouler tandis que le corps est jeté dans la rue. C'est ainsi que 13 ans. J'ai perdu le compte du nombre de fois où il s'est simplement tourné vers moi et m'a dit de m'éloigner de lui. Ou 10 pas derrière lui. Quelque part en cours de route, je suis passée d'une figure héroïque d'Eliot Ness à l'autre type d'Intouchable. Impur, impur, impur.
J'ai parlé à d'autres parents et fouillé mon cœur et les textes anciens. Le bouddhisme et le mouvement en 12 étapes sont de bonnes sources de sérénité et de réconfort, en particulier pour accepter des choses que vous ne pouvez pas changer. En tant que père d'un nouvel adolescent, j'ai développé ces règles de base, dont je ne suis pas en train de suivre avec succès en ce moment. Et pour plus de hacks parentaux, consultez les 10 secrets parentaux d'un père all-star.
1 Acceptez que vos réalisations puissent être intimidantes.
Vous voulez que votre enfant soit fier de vous, et ils sont, à un certain niveau profond et inconnaissable. En surface, cependant, ils essaient de se tailler leur propre petit espace dans le monde, et le fait que vous jouiez encore à un jeu de tennis moyen ou que vous ayez récemment été nommé Homme de l'année par l'Ordre Loyal des Yaks est loin d'être impressionnant. En fait, cela peut représenter une nouvelle barre qu'ils ne sont pas sûrs de pouvoir effacer.
Laissez-les atteindre et démontrer leur maîtrise dans des domaines où leurs dons dépassent les vôtres.
C'est le revers de ce dernier point. Il ne doit pas non plus s'agir de physique des particules ou de slalom géant. Mon enfant connaît vraiment les vêtements, par exemple. Il se trouve qu'il a un bon goût et qu'il prête attention à la façon dont les choses sont fabriquées et commercialisées, bien que son apparence générale soit essentiellement le garde du corps de P. Diddy.
Pendant ce temps, j'ai en quelque sorte perfectionné un look qui est essentiellement Bowling Alley Inspector avec Good-Size Star Trek Collection. Un jour en août dernier, nous sommes à Los Angeles, errant de haut en bas à Melrose, une sorte de champs de hanche élyséens pour mon fils hypothétique. Après avoir plus ou moins jeté le contenu de ma 401 (k) dans sa garde-robe, nous décidons de choisir quelque chose pour moi.
Bientôt, nous sommes dans une boutique où lui et un vendeur asiatique très mouche essaient différentes chemises en soie sur moi, avec Joey poussant pour la couleur moutarde et me montrant comment la porter (ouverte et ample, avec un tee-shirt noir en dessous)). Je paie une somme légèrement scandaleuse et nous partons.
"Merci, " lui dis-je. "Peut-être que je vais porter ça pour ma grande signature de livre."
Il fronce le nez, alors que nous entrons en début de soirée à Los Angeles.
"Tu ne vas pas porter ces sandales minables, n'est-ce pas? Tu dois porter des chaussures noires. As-tu même des chaussures noires?"
Sortez de la ville. (Ce genre de sens en termes de nombres.)
Le voyage est le grand égaliseur. Si aucun de vous n'a jamais été à Bruxelles, à Oaxaca ou à Cleveland, vous êtes sur un pied d'égalité. Votre enfant peut voir que vous vous perdez. Vous pouvez alors demander à regarder la carte pendant que vous conduisez. Et surtout, il peut mettre de côté l'une de ses plus grandes peurs primaires: être vu avec un perdant comme vous. Quelles sont les chances qu'ils rencontrent Noah Hofstadter en mathématiques de quatrième période à West Helsinki?
Vous devez cependant être préparé à l'un des paradoxes étranges des formes de vie des adolescents. Ils déferlent d'hormones, d'énergies vitales, de force procréatrice. Mais leur idée de vacances implique souvent une usurpation d'identité prolongée de Sunny von Bülow. Ils dormiront pendant 16 heures, marcheront péniblement et trébucheront le "matin" (de 14 h à 18 h), s'épanouiront en 4, 5 heures de motilité semi-productive, puis tomberont progressivement dans le coma d'où ils viennent. Vous commencez à vous sentir comme Oliver Sacks après un certain temps.
4 Externaliser.
Peu importe à quel point vous êtes bon dans quelque chose, acceptez que votre adolescent l'apprendra plus facilement de quelqu'un d'autre. Lorsque l'enfant de Ted Williams était adolescent, je suis sûr qu'il a rejeté tout ce que le Splendid Splinter a tenté de transmettre au sujet des coups ou de la pêche. Marv Throneberry avait une meilleure chance d'enseigner à l'enfant de Ted.
Faites-les glisser sur le court de tennis. Frappez-lui quelques balles. Faites-leur savoir que vous êtes disponible pour frapper à tout moment, à tout moment. Et puis payez quelqu'un d'autre pour leur enseigner - ou ils resteront coincés à l'endroit exact où leur ressentiment envers vous et leur désir de vous impressionner forment un réticule fascinant, et il n'y aura pas beaucoup de progrès à partir de là.
5 Le renforcement positif est la clé.
Tout le monde le sait. Tout enfant réagira beaucoup mieux à ces moments où vous louez quelque chose qu'il a bien fait. Parfois, cependant, avec un adolescent, il faut vraiment chercher. ("C'était génial de ne pas avoir volé ce dépanneur.")
Je me lève tous les jours en prévoyant d'utiliser le renforcement positif comme principal outil de paternité, mais selon les mots du philosophe Mike Tyson, "Tout le monde a un plan, jusqu'à ce qu'il soit touché". Certains jours, c'est comme essayer d'entraîner un carcajou. Vous êtes à la recherche d'une opportunité de jeter un coup de foie au carcajou, mais cela ne fait jamais rien de bien.
"Merci d'avoir fait votre lit. Cela a été utile."
"Je n'ai pas fait mon lit! Que fais-tu dans ma chambre? Tu es trop contrôlant!"
"Eh bien, non, tu n'as pas fait ton lit exactement, mais tu as en quelque sorte remonté les couvertures de façon semi-continue, et c'est plus que d'habitude. Je veux juste te donner quelques accessoires et dire que c'est un bon début…."
"Qu'est-ce que tu veux dire par" plus que d'habitude "? Qu'est-ce que ça veut dire? Laisse-moi tranquille!"
Et pour les astuces du métier, ne manquez pas les 35 mensonges dont chaque parent a besoin pour maîtriser.
Soyez prêt à échouer.
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Nous, les baby-boomers, avons appris un évangile qui nous préparait à faire presque tout sauf échouer. Nous avons grandi en gravissant des échelles de réussite qui pourraient être mises à l'échelle si nous déployions des efforts et gardions notre esprit sur nous. Être le père d'un adolescent n'est pas comme ça, et prétendre le contraire, c'est comme apporter une règle de calcul à un film Fellini. Vos anciens outils ne correspondent pas à la nouvelle situation, et vous devez accepter le fait qu'au bout de plusieurs jours, les devoirs ne seront pas faits ou les collations saines n'auront pas été mangées ou le pare-chocs de voiture ne le sera pas. ont manqué le garde-corps.
Ce que vous devez dire à votre enfant dans ces pires moments, c'est ceci (en tant de mots): "Vous ne pouvez pas me perdre. Je suis votre partenaire pour toujours. Nous pouvons nous tailler et nous pirater comme Beowulf et Grendel. ou pardonnez votre comportement, mais vous ne pouvez pas me perdre. Il n'y a pas de force sur terre qui puisse rompre cette connexion. PS - Vous êtes mis à la terre jusqu'à ce que les morts ressuscitent de leurs tombes."
Ils écouteront quelque part sous cette peau de sanglier défensive hérissée. Leur drame est aussi vieux qu'une tragédie grecque: ils ont besoin de vous détruire sans vous tuer. Ils ont peur de vous détruire. Ils ont peur de ne pas le faire. Ils t'aiment. Ils te détestent. Ils t'aiment. En d'autres termes, ils sont fous.
Juste comme toi.
