Le premier amendement protège le droit de toute personne à la liberté d'expression, mais cela ne signifie pas nécessairement que vous devez dire tout ce que vous voulez. Surtout quand un gars atteint 50 ans, il y a une limite à ce que vous devez dire - sans considération, au moins. Maintenant, écoutez-moi. Personne n'essaie de vous empêcher d'avoir des opinions impopulaires. Personne n'essaie de vous empêcher de dire ce que vous pensez. Nous essayons juste de vous rappeler gentiment que vous êtes à un âge où vous ne devriez plus parler ou vous comporter comme un adolescent.
Désolé si nous sommes les premiers à vous le dire, mais les aiguilles du temps bougent dans une direction, et elles s'éloignent de vous en pouvant dire "on fleek" en toute impunité. Voici 50 choses que vous devriez probablement cesser de dire une fois que vous avez atteint ce record de 50 ans. Nous n'essayons pas d'être le patron de vous; nous essayons juste d'être un ami. Et pour plus de façons de posséder votre meilleure décennie, consultez les 50 choses qu'aucun homme de plus de 50 ans ne devrait posséder.
1 "Ouvrons une autre bouteille de vin."
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De retour dans la vingtaine, la gueule de bois était probablement au pire une gêne mineure. Mais après 50 ans, la gueule de bois peut être brutale et s'étirer pendant des jours. Rendez-vous service, posez le tire-bouchon et partez.
2 "Bien sûr, je serais heureux de vous aider à bouger."
Vos jours pour aider un copain à porter son canapé dans un escalier devraient être loin derrière vous. Il peut embaucher des déménageurs. Et pour plus de choses à éviter, ne manquez pas ces 40 mots qui révéleront instantanément votre vrai âge.
3 "Faisons Netflix et chill."
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Pourquoi diable parlez-vous en code? Vous êtes maintenant un adulte - vous pouvez demander une nuit d'intimité avec votre partenaire à tout moment sans avoir à masquer vos intentions. Et pour des conseils plus étonnants sur le vieillissement gracieux, voici les 50 choses qu'aucune femme de plus de 50 ans ne devrait jamais dire.
4 "Cette blague est un peu racée, mais je vais la raconter quand même…"
Non, non, non, non, non, arrêtez tout de suite! Cette blague "racée" que vous pensez si inoffensive est garantie d'être considérée comme insensée et même cruelle par quelqu'un. Vous êtes devenu majeur à une autre époque, quand les blagues avaient un peu plus de licence pour être obsessionnelles.
5 "Je déteste les trolls."
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Même si vous parlez du type en ligne, les gens supposeront que vous voulez dire les trolls du Seigneur des Anneaux .
6 "Vous organisez une fête? Je serai certainement là."
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Non, tu ne le feras pas. Tu es juste gentil. Mais voici la grande chose d'avoir 50 ans. FOMO n'existe plus pour vous. Il n'y a aucune crainte de rater, juste une résolution sans excuse de rater. Vous n'avez donc pas à prétendre que vous venez à la fête juste pour annuler à la dernière minute. Déclinez poliment et continuez.
7 "Mort".
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Cet argot millénaire ne fonctionne vraiment que pour les personnes d'un certain âge. Quand quelqu'un dans la vingtaine le dit, il est évident qu'il le pense dans un sens hyperbolique. Mais lorsqu'un demi-centenaire se décrit comme «mort», ne soyez pas surpris si des amis commencent à appeler des ambulanciers paramédicaux.
8 "C'est l'année où je vais commencer à faire de l'exercice."
Prendre un engagement envers la forme physique est toujours une bonne chose, mais cela ne devrait pas être quelque chose qui vous vient à l'esprit au moment où vous atteignez 50 ans. Si vous avez passé votre premier demi-siècle assis sur vos fesses et laisser votre corps se ramollir, vous '' ve a un gros travail devant vous. Mais si vous voulez vraiment changer votre jeu de fitness, ne manquez pas ce guide pour revenir en arrière, gracieuseté du PDG le plus en forme de l'Amérique.
9 "Ce n'est pas juste!"
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Un homme de 50 ans qui ne comprend pas que la vie peut parfois (d'accord, généralement) être injuste est un homme de 50 ans qui n'a probablement jamais quitté sa maison.
10 "J'ai une voiture de sport mais ce n'est pas parce que je compense quoi que ce soit."
Bien essayé, grand-père, mais personne ne l'achète.
11 "Pourriez-vous mettre du bacon supplémentaire sur mon sandwich?"
Vos artères ont appelé, elles veulent que vous sachiez que vous êtes sur la bonne voie pour les maladies cardiaques de la quarantaine. Continuez à manger gras et vous pourriez être prêt pour une dérivation avant de terminer ce repas. Pour manger sainement, commencez à manger les 40 meilleurs aliments cardiaques à manger après 40 ans.
12 "Avez-vous vos billets… pour le salon des armes à feu?!"
13 "Ce n'est pas ainsi que cela se fait habituellement."
Vous êtes sûrement en vie depuis assez longtemps pour savoir que ce sentiment n'a pas de sens. Si l'histoire nous a appris quelque chose, c'est que rien ne reste jamais le même pour toujours.
14 "Qui veut s'allumer?"
À moins que vous ne demandiez à quelqu'un de vous aider à allumer un feu de camp, cette phrase ne devrait jamais sortir de vos lèvres.
15 "Je ne fume que dans des situations sociales."
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C'était de la foutaise dans la vingtaine et la trentaine, et c'est encore plus de la foutaise maintenant. Même si c'est vrai, fumer des cigarettes à tout moment, qu'il y ait ou non de l'alcool, est une pratique terrible, et vous n'avez aucune excuse pour ne pas savoir mieux maintenant.
16 "Conduisons à Vegas ce soir!"
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Mec, tu te sens mal à l'aise assis juste trop longtemps autour de l'aéroport. Vous me dites que vous allez faire un long road trip à Las Vegas, juste pour vous tenir toute la nuit devant les tables de craps? Non, tu ne l'es pas. Détendez-vous et dites à tout le monde que vous plaisantez.
17 "Hé les gars, vérifiez mes mouvements de danse."
Il ne s'agit pas de savoir si vous pouvez réellement danser, mais d'attirer l'attention sur vous, comme si vous défiez d'autres personnes du club à une compétition de break dance. Dansez ou ne dansez pas, mais ne criez jamais sous les projecteurs.
18 "C'est ma bae."
Non, non, elle ne l'est pas. C'est votre femme ou votre petite amie ou votre partenaire, mais elle n'est absolument pas votre bae . Arrêtez d'essayer de donner l'impression que vous n'êtes pas assez vieux pour boire, que vous ne trompez personne.
19 "Mes beaux-parents me rendent fou !"
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En vieillissant, vous commencez à comprendre certaines choses plus clairement. Comme ça, tout le monde est imparfait et a des bagages, tout comme vous. Si quelqu'un dans votre famille, qu'il soit lié par le sang ou par le mariage, vous rend encore fou quand vous avez 50 ans, vous avez réussi à mûrir d'une manière ou d'une autre.
20 "Ugh, collectionneurs de billets."
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Le paiement des factures est une tâche amusante pour personne. Mais vous les payez toujours, car c'est ce que font les adultes responsables. Si vous avez 50 ans et que les collectionneurs doivent vous harceler pour payer ce que vous devez, vous n'avez pas appris la responsabilité financière.
21 "Quand je voyage à l'étranger, je reste toujours dans des auberges de jeunesse."
Nous allons vous expliquer pourquoi vous ne devriez pas séjourner dans ces auberges de jeunesse pendant vos vacances à l'étranger. C'est juste là dans le nom. Le premier mot, en fait. C'est un mot pour quelque chose que vous n'êtes plus.
22 "Clap back."
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Laissez cet argot millénaire aux jeunes, vieux minuteur.
23 "J'ai commencé un blog."
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Remplacez le mot blog par un journal et vous aurez une assez bonne idée de la façon dont le reste d'entre nous veut le lire.
24 "Physique? Qui a besoin d'un physique? Je me sens bien!"
Un examen annuel avec votre médecin est une bonne idée même lorsque vous êtes jeune, mais à 50 ans, vous devriez voir un médecin au moins une fois par an. Ce n'est pas parce que vous n'entendez aucun cliquetis sous le capot qu'il n'y a pas de problème.
25 "Cela ne prendra qu'une minute."
Ce n'est jamais le cas. Vous auriez dû apprendre cette leçon maintenant.
26 "Qui veut aller tremper maigre?"
Vous pouvez et devez être fier de votre corps à 50 ans, mais vous devez également être respectueux de ceux qui vous entourent. Tout le monde ne veut pas regarder votre forme non vêtue, aussi belle soit-elle. Sérieusement, il suffit de mettre un maillot de bain.
27 "Je pense que je suis plus belle avec un bon bronzage."
Peut-être que vous l'avez fait dans la vingtaine, mais un mec trop bronzé dans la cinquantaine sera toujours comparé à George Hamilton. De plus, vous connaissez le cancer de la peau, n'est-ce pas? Ouais, c'est toujours une chose. En fait, c'est l'un des 15 types de cancer les plus courants.
28 "Je déteste mon travail!"
29 "Ça va casser Internet."
Ce n'est probablement pas le cas. Et pourquoi diable voudriez-vous? Vous réalisez que briser Internet ne vient pas avec un bonus en espèces, non? À 50 ans, se soucier tellement de l'attention des étrangers est inconvenant.
30 "J'ai toujours voulu avoir une petite amie de la moitié de mon âge."
Tu es sérieux? Bien qu'il soit vrai que l'âge ne devrait pas avoir d'importance si deux personnes sont vraiment amoureuses, l'âge importe peu si vous êtes une aspirante Hugh Hefner en croisière pour des femmes assez jeunes pour être votre fille.
31 "Je n'ai pas appelé mon père depuis toujours."
Si vous avez la chance que votre père soit toujours en vie et que vous ayez la cinquantaine (ou plus), vous devriez appeler votre père au moins une fois par jour, sinon plus. Sérieusement, appelez-le maintenant. Les papas ne vivent pas éternellement et tu vas regretter chaque instant où tu n'as pas décroché le téléphone.
32 "Voulez-vous acheter mon livre de poésie?"
Nous pensons que c'est super que vous ayez pris contact avec votre côté créatif et que vous ayez publié un livre de poésie. Mais vous n'êtes pas un enfant fraîchement sorti de l'université qui est trop jeune pour se rendre compte que ses observations poétiques sur le monde n'ont pas besoin d'être partagées avec un large public.
33 "Je pense à acheter un bateau."
Un bateau coûte cher, prend du temps et est un travail vraiment dur. Vous ne commencez pas à devenir marin à 50 ans. Si vous avez navigué toute votre vie et que vous n'avez jamais eu l'argent pour investir dans votre propre bateau jusqu'à présent, c'est une autre affaire. Mais si vous êtes un propriétaire terrien qui pense que posséder un bateau serait cool et que vous avez plus de 50 ans, vous vous trompez tellement.
34 "Je n'ai pas voté depuis 30 ans et je ne vais pas commencer maintenant."
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Bien sûr, ce n'est pas comme si quelque chose de fou pouvait arriver si vous ne votez pas. Droite?
35 "Je préfère aller commando."
36 "Je suis adulte."
C'est l'argot millénaire pour toutes les choses ennuyeuses que les adultes doivent faire. Vous savez, des adultes comme vous. L'âge adulte n'existe pas à 50 ans. Tout dans votre vie est adulte!
37 "J'ai juste besoin de m'écraser sur ton canapé pendant quelques semaines."
La vie peut être une route cahoteuse pour tout le monde, mais vous êtes trop vieux pour être le gars qui dort sur le canapé d'un ami et ne part jamais. Soyez un adulte à ce sujet et réservez-vous une chambre d'hôtel.
38 "Je vais manquer et voir mon revendeur."
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Si la marijuana récréative est votre truc, il existe de nombreuses façons légales de l'acquérir, et aucune d'entre elles n'implique d'aller dans le sous-sol d'un gars étrange, recouverte de lampes à lave et d' affiches Cheech et Chong , et essentiellement d'enfreindre la loi.
39 "Ce dîner devient totalement nul."
Nous avons du mal à croire que n'importe quel dîner n'atteigne jamais le niveau "cray". Mais s'il s'agit en fait de "cray", ce n'est probablement pas un "dîner" et vous êtes définitivement trop "vieux pour être là".
40 "Vous êtes né en quelle année? Oh mec, vous ne voulez même pas savoir ce que je faisais l'année de votre naissance."
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Rappeler aux gens que vous vous saouliez à l'université alors qu'ils étaient encore à la crèche ne vous rend pas plus facile à comprendre. Cela vous fait paraître très vieux .
41 "Je vais dormir quand je suis mort!"
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C'est peut-être vrai, mais il est plus facile de dire quand vous avez 20 ans et sauter une bonne nuit de sommeil ne vous tuera pas littéralement. Dire «Je vais dormir quand je serai mort» à 50 ans est un bon moyen de vous faire une dépression physique et émotionnelle. Vous avez besoin de huit heures solides maintenant, vieil homme. Et pour découvrir comment maximiser votre sommeil, consultez les 40 conseils pour un meilleur sommeil les nuits d'été.
42 "Je pense que je vais porter ce peignoir dehors."
Ralentis là-bas, Tony Soprano. Vous pensez peut-être que le monde extérieur sera d'accord pour que vous vous baladiez dans une robe et des pantoufles, mais la réalité ne pourrait pas être plus éloignée de la vérité. Ce n'est ni «gangster» ni «acceptable».
43 "Je ne dépense jamais plus de 10 $ en vin."
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Allez, mec: les bonnes choses coûtent beaucoup plus que ça.
44 "Je n'ai pas besoin d'amis mecs!"
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Est-ce vrai? Eh bien, une étude de 2017 de l'Université d'Oxford dit le contraire. Selon eux, vous devez sortir avec des amis au moins deux fois par semaine pour rester en bonne santé. Éviter les copains de sexe masculin est fondamentalement le «manger de la malbouffe pour chaque repas» de mauvaises décisions.
45 "Je reçois totalement un pack de six cette année."
Non tu ne l'es pas. Mais c'est mignon que tu penses que c'est ton année.
46 "Encore une heure de God of War ."
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Bien sûr, vous pouvez profiter des jeux vidéo à tout âge, mais si vous jouez depuis si longtemps que vous ne savez plus s'il fait sombre ou clair à l'extérieur, et que vous faites des excuses qui sonneraient de pleurnicher venant d'un adolescent, c'est Il est temps de relâcher votre emprise mortelle sur le joystick et de vous éloigner.
47 "Je le garde toujours à 100."
48 "Un de ces jours, je vais rembourser ma voiture."
Un homme de 50 ans se méfie naturellement de toute phrase commençant «un de ces jours». Si cela ne s'est pas déjà produit ou n'est pas en train de se produire, "un de ces jours" est un rêve de pipe. Mais plus important encore, vous n'avez pas encore payé votre voiture ? Vous flippez 50!
49 "Qui veut aller chez Burning Man?"
Vous demandez cela hypothétiquement, non? Parce que la réponse pour vous est toujours «non».
50 "Quel est le pire qui puisse arriver?"
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C'est une autre de ces phrases qui prennent des significations plus profondes à mesure que vous vieillissez. En tant que jeune de 20 ans, demander «quel est le pire qui puisse arriver» est généralement un espoir. Mais un homme de 50 ans le sait, la réponse à cette question est parfois: "Beaucoup!"
