Il y a un vieux proverbe (ou peut-être que c'est juste le titre d'une pièce de Broadway) qui nous rappelle la vérité universelle: "Vous ne pouvez pas l'emporter avec vous." Bien qu'ils parlent de la vie après la mort, cela s'applique également à la quarantaine. Si vous êtes un homme de 40 ans, il y a une longue liste de choses que vous devriez laisser dans le passé - des scooters aux vêtements totalement inappropriés pour l'âge, en passant par la pire coupe de cheveux qu'un homme puisse avoir. À votre poste digne dans la vie, ce sont les 50 choses que vous devriez probablement dire au revoir.
1 cravates "drôles"
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Tu n'es plus le gars le plus drôle à la fête de fraternité. Il est temps d'obtenir une meilleure cravate.
2 énormes tas de linge
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Si vous avez déjà prononcé la phrase «Je n'ai plus de sous-vêtements propres», il est temps de jeter un regard long et dur sur vos priorités de vie. Aucun homme de 40 ans ne devrait jamais arriver au point où une journée sans sous-vêtements lui arrive.
3 verres à liqueur
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Faites-vous vraiment des photos si souvent que vous avez besoin de votre propre verrerie à alcool fort? Il est temps de garder un bar rempli de verrerie et d'alcool pour préparer une boisson plus sophistiquée.
4 Une adresse e-mail AOL
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Il est temps d'entrer dans le 21e siècle avec une adresse e-mail plus moderne. Dites adieu au petit gars jaune AIM.
5 Un vêtement «chanceux»
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Désolé, mais ce vieux T-shirt croustillant que vous refusez de laver n'est pas la même chose que le soi-disant «short chanceux» de Michael Jordan. Veuillez ne pas nous faire énumérer les façons dont vous n'êtes probablement pas le Michael Jordan de votre bureau ou des jeux de ramassage locaux.
6 portefeuilles velcro
7 scooters
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Nous pouvons vous prouver qu'un scooter est une idée terrible avec une seule vidéo. Rien dans cette publicité de scooter électrique n'est basé sur la vraie vie. Personne qui utilise un scooter comme principal moyen de transport ne porte un costume ou n'a une «réunion de 9 h». En outre, ce scooter est appelé Swagtron Swagger. Sérieusement? (De plus, il va sans dire que les hoverboards entrent également dans la catégorie des articles interdits pour un homme de 40 ans.)
8 L'art de la guerre par Sun Tzu
Publication Tuttle
Il y a tellement de meilleures façons d'annoncer au monde que vous êtes quelqu'un qui pense qu'il est un "guerrier" dans la vie.
9 sacs hacky
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Posez le sac à pied - vous êtes maintenant un homme de 40 ans.
10 crochets métalliques
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Bien sûr, vous les avez obtenus gratuitement d'un nettoyeur à sec, mais vos vêtements méritent mieux. J'espère que vous avez investi dans une garde-robe pour adultes, qui mérite plus que des cintres métalliques qui peuvent étirer les vêtements. Passez à quelque chose de plus robuste.
11 Chaussures de bowling
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Comme nous l'avons appris dans cette étude de 2012 publiée dans le Journal of Research in Personality , les gens peuvent deviner correctement votre âge, votre sexe et votre revenu simplement en regardant vos chaussures. Vous savez ce que les chaussures de bowling révèlent sur vous? Que vous êtes un adolescent fauché qui vole ses chaussures dans les pistes de bowling. Ou, à tout le moins, que vous n'êtes pas un homme de 40 ans.
12 Hoodies
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Vous êtes juste un peu trop mature pour ce look. Et si votre défense de votre chandail à capuchon préféré est «Mark Zuckerberg porte un vieux chandail à capuchon tous les jours! C'est un PDG», alors vous auriez raison. Il n'a pas encore 40 ans.
13 guitares acoustiques pour les fêtes
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Dans votre tête, il est facile de vous convaincre que tout le monde à la fête espère secrètement que vous sortirez votre guitare et que vous entrerez dans une version acoustique individuelle de "Ants Marching". Mais faites-nous confiance sur celui-ci, ils ne le sont vraiment pas.
14 tongs
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Je sais, c'est difficile. Que vas-tu porter d'autre quand tu essaies de garder les vibrations froides et que tu te balades dans le sac hacky avec tes meilleurs bros? Pouvons-nous suggérer de vraies chaussures? Et comme nous l'avons déjà établi: laissez tomber le sac hacky!
15 survêtements
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Run DMC n'est pas un bon regard sur un gars assez âgé pour avoir été dans Run DMC dans les années 80.
16 Speedos
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Non.
17 Une histoire impliquant une cellule de prison
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Ce fil fou à propos de vous et de vos amis qui commettent un crime mineur à l'université est une chose. Mais si vous commencez une histoire avec: "Vous ne croirez jamais comment je me suis retrouvé en prison le week-end dernier", ne vous attendez pas à une réponse enthousiaste.
18 Un ouvre-bouteille de porte-clés
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Il y a toujours un ouvre-bouteille à proximité. Si ce n'est pas le cas, vous devrez peut-être vous demander: «Suis-je actuellement à un endroit où il est approprié de boire des boissons alcoolisées?
19 blessures de joueur
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Nous aimons jouer un peu Resident Evil 7 autant que le prochain gars, mais si vous jouez tellement que vos pouces sont durement calleux, vous avez tué trop de faux zombies et n'avez pas obtenu assez de cardio et de lumière solaire.
20 amis de Burning Man
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Avoir des amis Burning Man signifie que vous avez assisté à suffisamment de festivals Burning Man pour avoir un cercle social Burning Man. C'est trop waaaaay Burning Man, mec.
21 casquettes de baseball
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À moins que votre nom ne soit Aaron Judge, vous n'avez aucune raison de porter une casquette de baseball.
22 Une coupe de cheveux de Guy Fieri
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L'animateur des Diners, Drive-In et Dives fait beaucoup de bien dans le monde - sa coiffure cependant, est une autre histoire.
23 Un colocataire
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C'est bien de vivre avec d'autres personnes. Ils s'appellent votre conjoint et vos enfants.
24 T-shirts de bande
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Qui pensons-nous vraiment impressionner avec notre tee-shirt de concert Spoon?
25 Un compte Tinder
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Si votre application de rencontre de choix a été blâmée pour la montée des MST dans certains États, il est peut-être temps de passer à quelque chose de plus réputé, comme Match.com.
26 chaînes de portefeuille
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Il n'y a pas de bonne explication pour une chaîne de portefeuille. À moins que vous ne fassiez du vélo sur un terrain montagneux accidenté, vous ne devriez pas vous inquiéter de perdre votre portefeuille.
27 draps à thème
Amazone
À votre âge, vous devriez vous préoccuper davantage du nombre de fils que de savoir si vos feuilles ont une illustration sympa de Han Solo. Ce n'est pas parce que vous pouvez les acheter sur Amazon que vous le devriez. Et pendant que nous parlons de lits…
28 Un lit sans cadre
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Si vous venez de quitter l'université et que vous vivez avec trois autres gars dans un appartement en ville, un matelas au sol est compréhensible. Mais à moins que votre objectif de vie ne soit d'être un personnage dans une chanson de Tom Waits, vous êtes trop vieux pour ne pas investir dans tout le lit. Allez, tu es un homme de 40 ans; vous avez eu des décennies pour comprendre tout le problème du lit surélevé.
29 un bong
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Non, vous n'avez pas encore besoin de votre bong de six pieds du collège que vous avez surnommé The Wizard.
30 Jeans skinny
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La seule personne autorisée à porter un jean skinny de plus de 40 ans est Iggy Pop. Fin de l'histoire.
31 rouleaux de pizza surgelés
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Un congélateur rempli de rouleaux de pizza et d'autres aliments vides micro-ondables n'est pas une option pour l'homme moderne.
32 Un passeport non estampillé
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Vous vous rendez compte qu'un passeport n'est pas seulement pour menacer de quitter le pays lorsque les choses ne vont pas dans votre sens, non?
33 affiches sans cadre
Miramax Films
Une affiche de film Pulp Fiction collée sur votre mur est juste une étape au-dessus des aimants de réfrigérateur dans la hiérarchie de la décoration intérieure.
34 Un partenaire né dans les années Clinton
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Soyons clairs: non, vous ne "possédez" pas un autre significatif, peu importe son âge. Mais si votre SO ne peut que rappeler les trois derniers dirigeants du monde libre, vous sortez officiellement trop jeune, mon pote.
35 Un tatouage de moins de cinq ans
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Un nouveau tatouage sur un homme de 40 ans n'est pas cool ou dangereux ou un symbole de votre personnalité unique. C'est «l'achat d'une voiture de sport parce que j'ai peur de vieillir» de notre génération.
36 Une collection de paquets de condiments de restauration rapide
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La sauce piquante Taco Bell est un plaisir coupable occasionnel, pas un aliment de base pour la cuisine à domicile.
37 Un copain sur votre canapé
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Vous ne devriez même plus être amis Facebook avec ce gars, encore moins le laisser "s'écraser" avec vous jusqu'à ce que son divorce soit finalisé et qu'il puisse avoir son propre logement. (Vous savez que cela ne se produit jamais, non?)
38 Un œil au beurre noir
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Ce n'est pas que vous ne pouvez pas prendre un coup de poing, c'est que vous vous trouvez toujours dans des situations où vous devez prendre un coup de poing.
39 Pantalon à entrejambe bas
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Il n'y a aucune raison que vous ayez besoin de beaucoup d'espace là-bas.
40 Un Hummer jaune
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Ces reliques gourmandes en gaz des années 90 existent déjà profondément en territoire interdit. Mais si vous ajoutez cette couleur éclatante, vous faites la seule chose qui peut éventuellement l'aggraver.
41 Le canapé Hand-Me-Down de votre grand-mère
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Les meubles gratuits sont une bonne chose lorsque vous avez la vingtaine et que vous avez du mal à vous en sortir. Mais dire "Ma grand-mère a dormi sur ce canapé à l'université" à 40 ans est un appel à l'aide.
42 Un bâton à selfie
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Un adulte sait comment demander poliment à un étranger de prendre une photo rapide.
43 Les objets d'art et d'artisanat de votre enfance
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Ce bol en argile émaillée que vous avez fabriqué au camp n'est certainement pas une pièce maîtresse de salon appropriée.
44 cartes Pokémon
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Mettre. Les cartes. Vers le bas. Et marchez. Une façon.
45 Collection de canettes de bière vides et / ou de bouteilles d'alcool vides
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Économiser des centaines de canettes en aluminium vides et de bouteilles de toutes les bières que vous avez consommées au fil des ans, ce n'est pas comme couvrir une valise avec des autocollants venus de loin. Cela fait juste penser aux gens: "Wow, ce mec a un sérieux problème d'alcool."
46 Art mural sur le thème des équipes sportives
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Il est temps d'investir dans des pièces sérieuses, mec.
47 souvenirs de restaurants fast-food
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Oui, vos gobelets représentant le maire McCheese et Grimace sont des objets de collection. Mais ce n'est peut-être pas la façon dont un gars dans la quarantaine devrait siroter un cocktail le week-end.
48 bouteilles de vin comme bougeoirs
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À moins que vous ne viviez dans un restaurant italien, ce n'est pas aussi mignon que vous le pensez.
49 Jorts
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Ou quoi que ce soit "noyau de norme", d'ailleurs.
50 A Flip Phone
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Vous n'avez pas besoin d'acheter tous les nouveaux gadgets technologiques disponibles sur le marché. Mais l'utilisation d'un téléphone à clapet ajoutera instantanément 30 ans à votre âge d'une manière dont une vie malsaine ne peut que rêver.
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