Vous cherchez le cadeau parfait pour cher vieux papa en cette fête des pères? Facile: dites-lui une blague! Bien sûr, cela peut ne pas sembler si généreux, mais croyez-nous, il va l'aimer plus qu'une autre cravate ou une bouteille d'eau de Cologne. Une plaisanterie bien conçue - une blague qui, vous le savez, le fera exploser de rire - n'est pas seulement une distraction éphémère de la journée. Donner à pop un cas sérieux de rires est en fait bon pour lui!
Selon la clinique Mayo, le rire peut stimuler la circulation, diminuer la pression artérielle et stimuler le système immunitaire. Alors partager une blague est juste une autre façon de dire: "Je t'aime, papa. Et je veux que tu vives très longtemps."
À cette fin, voici 50 blagues, parfaites pour la fête des pères, garanties pour faire rire votre père. Il vous sera également reconnaissant de ne pas lui avoir acheté un autre pull à rayures qu'il ne voulait même pas en premier lieu.
1 Je ne peux plus emmener mon chien à l'étang - les canards continuent de l'attaquer.
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Je suppose que c'est ce que j'obtiens en achetant un chien de pain pur.
2 Pas pour me vanter, mais j'ai fait six chiffres l'année dernière.
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J'ai également été nommé "pire employé" à l'usine de jouets.
3 Ma femme et moi avons décidé de ne pas avoir d'enfants.
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Les enfants le prennent assez mal.
4 Si les prisonniers pouvaient prendre leurs propres photos d'identité…
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Ils seraient appelés des cellules- fies!
5 J'avais l'habitude de gérer un service de rencontres pour les poulets.
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Mais je luttais pour que les poules se rencontrent.
6 Aujourd'hui, mon fils m'a demandé: "Puis-je avoir un signet?"
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Cela m'a brisé le cœur. Il ne sait toujours pas que je m'appelle Mike!
7 Ma fille vient de me demander: "Daaaaaad, tu n'as pas écouté un mot que j'ai dit, hein !?"
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Quelle drôle de façon de commencer une conversation.
8 Ma femme a laissé une note sur le réfrigérateur qui disait: "Ça ne marche pas."
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Je ne sais pas de quoi elle parle. J'ai ouvert la porte du frigo et ça marche bien!
9 J'aimerais être millionnaire comme mon père.
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Il a toujours voulu être millionnaire aussi.
10 Mon père se vantait de sa nouvelle aide auditive.
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"C'est l'état de l'art", a-t-il déclaré. "Cela m'a coûté une fortune."
"Génial. De quel type est-il?" J'ai demandé.
"2h30, " dit-il.
11 Quels jours sont les plus forts?
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Samedi et dimanche. Les autres sont des jours faibles !
12 Je me demande ce que mes parents ont fait pour lutter contre l'ennui avant Internet.
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J'ai demandé à mes 18 frères et sœurs, mais ils n'avaient aucune idée non plus.
13 Saviez-vous que les premières frites n'étaient pas cuites en France?
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Ils étaient cuisinés en Grèce!
14 Ma femme et moi nous sommes levés toute la nuit pour discuter de la lessive.
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À 2 heures du matin, je me suis couché.
15 J'ai demandé à mon rendez-vous de me rencontrer au gymnase, mais elle ne s'est jamais présentée.
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Je suppose que nous ne travaillerons pas tous les deux…
16 Quel mot commence par un «e», se termine par un «e» et ne contient qu'une seule lettre?
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"Enveloppe."
17 Quelle est la différence entre un homme bien habillé sur un monocycle et un homme mal habillé sur un vélo?
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Tenue!
18 Après une récolte infructueuse, pourquoi l'agriculteur a-t-il décidé de se lancer dans une carrière musicale?
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Parce qu'il avait une tonne de betteraves malades!
19 L'été est enfin là.
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Je suis tellement excité que je mouille mes plantes!
20 Comment appelle-t-on une ruche sans sortie?
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Un-apiculture-apte.
21 Où vont les arcs-en-ciel criminels?
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Prisme.
22 Une part de tarte aux pommes coûte 2, 50 $ en Jamaïque et 3, 00 $ aux Bahamas.
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Ce sont les taux de tarte des Caraïbes .
23 J'ai commandé un poulet et un œuf sur Amazon.
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Je te le ferai savoir.
24 Je viens de découvrir que je suis daltonien.
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La nouvelle est sortie du violet!
25 "A quoi ai-je l'air?" demanda la maman, exhibant sa nouvelle tenue.
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"Avec tes yeux, " répondit le père.
26 Mon père m'a appris à faire en sorte que les petites choses comptent.
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Alors maintenant j'enseigne les mathématiques aux souris!
27 J'ai eu une conversation difficile et émotionnelle avec mon enfant de 9 ans ce matin.
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Il y a eu beaucoup de pleurs et "personne ne veut de moi dans son équipe" et "je n'ai pas d'amis".
Quoi qu'il en soit, il était très gentil et m'a donné de bons conseils pour devenir plus sociable.
28 Ma femme s'est fâchée contre moi pour avoir donné des coups de pied dans tous les glaçons sous le réfrigérateur.
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Mais maintenant, tout est sous le frigo.
29 Connaissez-vous les trois règles de vie non écrites?
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1.
2.
3.
30 Le gars qui a volé mon journal vient de mourir.
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Mes pensées vont à sa famille.
31 Je lis une histoire d'horreur en braille.
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Quelque chose de grave va se produire, je le sens.
32 Si jamais je trouve le médecin qui a raté ma chirurgie de remplacement d'un membre…
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Je vais le tuer avec mes mains d' ours .
33 Parfois, au milieu de la nuit, ma femme crie des choses comme "Hobbit", "Mordor" ou "Gandalf!"
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Toujours Tolkien dans son sommeil…
34 Un enfant décide de brûler sa maison.
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Son père regarde, les larmes aux yeux, et passe son bras autour de la maman et dit: "C'est ar-son ."
35 Comment appelez-vous un Français portant des sandales?
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Philippe Flop.
36 J'ai dit à mon fils que j'ai été nommé d'après Thomas Jefferson…
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"Mais papa, " dit-il, "tu t'appelles Frank."
"Je sais, " lui dis-je. "Mais j'ai été nommé d' après Thomas Jefferson."
37 Qu'a dit le buffle à son fils quand il l'a déposé à l'école?
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Bison.
38 Je déteste quand les gens disent que l'âge n'est qu'un nombre.
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"Âge" est clairement un mot.
39 Pourquoi l'homme invisible a-t-il refusé une offre d'emploi?
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Il ne pouvait tout simplement pas se voir le faire!
40 À quelle heure l'homme est-il allé chez le dentiste?
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Dent blessée.
41 Mon père a toujours dit: «Trouvez une fille avec un tatouage embarrassant et convaincez-la de vous épouser.
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"Elle sait comment prendre de mauvaises décisions et est prête à les respecter."
42 Quelle est la meilleure partie de la vie en Suisse?
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Je ne sais pas, mais le drapeau est un gros plus.
43 Ce matin, j'ai vu ma voisine parler à son chat; il était évident que la pauvre femme pensait que le chat la comprenait.
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Quand je suis rentré, j'ai dit à mon chien. Nous avons ri et ri.
44 Quelle est la boisson préférée d'un vampire optimiste?
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B-positif.
45 Je pense que ma femme met de la colle sur ma collection d'armes à feu anciennes.
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Elle le nie, mais je m'en tiens à mes armes.
46 Je rentre tout juste d'un entretien d'embauche où l'on m'a demandé si je pouvais jouer sous pression.
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J'ai dit que je n'étais pas trop sûr de ça… Mais je pourrais faire une méchante "Bohemian Rhapsody!"
47 En vieillissant et en me souvenant de toutes les personnes que j'ai perdues en cours de route, je pense à moi-même…
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Peut-être qu'une carrière de guide touristique n'était pas le bon choix.
48 Comment appelez-vous une triste tasse de café?
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Depresso.
49 Un jour, j'ai changé une ampoule, j'ai traversé la route et je suis entré dans un bar.
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C'est alors que j'ai réalisé que toute ma vie était une blague.
50 Mon patron m'envoie un SMS: "Envoyez-moi une de ces drôles de blagues sur la fête des pères."
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Moi: "Je ne peux pas. Je suis occupé à travailler."
Boss: "C'est hilarant! Envoyez-moi un autre!"
Et pour plus de façons de faire rire les pop, montrez-lui ces 50 blagues de papa si mauvaises qu'elles sont en fait hilarantes!
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