Nous avons la chance de vivre dans un pays avec l'une des plus grandes ressources naturelles du monde libre. Je parle bien sûr des comédiens. Nous avons plus d'icônes de comédie, par habitant, que n'importe quelle autre nation dans le monde. Des légendes passées comme Groucho Marx et Lenny Bruce aux maîtres modernes de la comédie comme Chris Rock et David Letterman, leurs observations concises sur la vie moderne sont ce qui nous maintient sain d'esprit et nous rappelle que le rire sera toujours le meilleur remède. Voici cinquante blagues comiques de certaines de nos plus grandes icônes de la comédie. Pour plus de rires, consultez ces 30 fois des gens célèbres ont disséminé d'autres célébrités de manières hilarantes.
1 Jerry Seinfeld sur les funérailles
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"La preuve que nous ne comprenons pas la mort, c'est que nous donnons un oreiller aux morts." Et pour plus de blagues comiques, consultez 30 mèmes les plus drôles de tous les temps.
2 Chris Rock sur le salaire minimum
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"J'avais l'habitude de travailler chez McDonald's en faisant le salaire minimum. Vous savez ce que cela signifie quand quelqu'un vous paie le salaire minimum? Vous savez ce que votre patron essayait de dire?" Hé, si je pouvais vous payer moins, je le ferais, mais c'est contre le ". Et pour plus de blagues humoristiques de Chris Rock, consultez les 30 morceaux les plus drôles de conseils sur les relations avec les célébrités.
3 David Letterman sur la nourriture de baseball
"Savez-vous ce que j'aime le plus au baseball? Le goudron de pin, la résine, l'herbe, la saleté. Et c'est juste dans les hot-dogs." Et pour en savoir plus sur les hot-dogs, découvrez les 9 meilleures Mecques de nourriture grasse à visiter avant de mourir.
4 Bob Newhart sur la musique country
"Je n'aime pas la musique country, mais je ne veux pas dénigrer ceux qui le font. Et pour ceux qui aiment la musique country, dénigrer signifie" réprimer "." Pour plus de grands zingers de musique country, consultez les 30 plus drôles Lignes de chansons country.
5 Steve Martin sur la femme parfaite
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"J'aime une femme avec une tête sur ses épaules. Je déteste le cou." Et pour plus de blagues humoristiques, lisez 25 Mont-Python One-Liners qui sont toujours d'actualité.
6 Mel Brooks sur la différence entre la comédie et la tragédie
"La tragédie, c'est quand je me coupe le doigt. La comédie, c'est quand tu tombes dans un égout à ciel ouvert et que tu meurs." Oof! Et pour continuer à vous amuser, ne manquez pas cette compilation hilarante des 40 choses drôles que tout le monde a secrètement faites.
7 Mitch Hedberg sur le tennis
"Ce qui est déprimant à propos du tennis, c'est que peu importe combien je joue, je ne serai jamais aussi bon qu'un mur. J'ai joué un mur une fois. Ils sont implacables." Et pour plus de blagues, consultez les 50 blagues Knock Knock garanties pour vous cracker.
8 Jim Gaffigan sur les cadeaux
"Je ne peux pas croire que nous donnons toujours des vêtements en cadeau. Parce que chaque fois que vous recevez des vêtements en cadeau, vous les ouvrez toujours et vous vous dites:" Pas même près. " Et la personne qui le donne est toujours comme, 'Vous pouvez le reprendre si vous ne l'aimez pas.' "Ça va. Je vais juste le jeter." Ne me fais pas de courses."
9 Patton Oswalt sur les célèbres bols de KFC
"Je veux juste une sorte de monticule brun clair de glop. Si vous pouviez mettre mon déjeuner dans un mélangeur, le liquéfier, puis le mettre dans un pistolet à calfeutrer et l'injecter directement dans mon artère fémorale, encore mieux! Mais jusqu'à ce que vous inventer un pistolet à lunch, je voudrais une pile d'échec dans un bol de tristesse! " Pour mémoire, non: ce glop n'est pas l'un des 40 aliments cardiaques à manger après 40.
10 Billy Crystal sur le vieillissement
"Au moment où un homme est assez sage pour regarder son pas, il est trop vieux pour aller n'importe où."
11 Bob Hope sur les banques
"Une banque est un endroit qui vous prêtera de l'argent si vous pouvez prouver que vous n'en avez pas besoin."
12 Zach Galifianakis sur la maturité émotionnelle
"J'ai beaucoup de choses à faire. J'ai réalisé cela l'autre jour à l'intérieur de mon fort." Et pour plus des meilleures blagues de tous les temps, voici les 50 blagues de papa si mauvaises qu'elles sont en fait hilarantes.
13 George Burns & Gracie Allen sur la politique
Gracie: "Saviez-vous que mon oncle Otis s'est présenté comme conseiller municipal de San Francisco? Oh, et quelle campagne il a lancée!"
George: "J'ai embrassé tous les bébés, hein?"
Gracie: "Eh bien, non, pourquoi devrait-il? A San Francisco, très peu de bébés sont assez vieux pour voter."
14 Jackie Mason sur la richesse
"J'ai assez d'argent pour me durer le reste de ma vie… à moins que j'achète quelque chose." Vos dépenses sont-elles devenues incontrôlables? Économisez votre budget avec ces 14 habitudes d'économie d'argent que vous devez adopter cette année.
15 Ellen DeGeneres sur l'acceptation de soi
"Accepte qui tu es. Sauf si tu es un tueur en série."
16 Richard Pryor sur le divorce
"Je crois en l'institution du mariage et j'ai l'intention de continuer d'essayer jusqu'à ce que je réussisse." Pour plus de blagues humoristiques sur l'humour du mariage, consultez Les 30 choses les plus drôles que les célébrités ont dites sur le mariage.
17 George Carlin sur l'innovation
"L'existence même de lance-flammes prouve qu'un certain temps, quelque part, quelqu'un s'est dit: vous savez, je veux mettre le feu à ces gens là-bas, mais je ne suis pas assez près pour faire le travail." Et pour plus de rires, ne manquez pas les 40 faits si drôles qu'ils sont difficiles à croire.
18 Robin Williams sur une vie propre
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"Après avoir arrêté de boire, j'ai réalisé que je suis toujours la même; j'ai juste moins de bosses dans ma voiture."
19 Maria Bamford aux buts
"Trente façons de se mettre en forme pour l'été. Numéro un: manger moins. Numéro deux: faire plus d'exercice. Numéro trois: de quoi parlais-je encore? J'ai tellement faim." Si vous préférez ne pas prolonger le processus de perte de poids (comme Maria), c'est le moyen le plus sûr de perdre du poids rapidement.
20 Jonathan Winters sur le trafic aéroportuaire
"Si Dieu avait vraiment voulu que l'homme vole, il faciliterait l'accès à l'aéroport." Si vous arrivez à votre vol, ce sont les 15 choses que vous ne devriez jamais faire dans un avion.
21 Steven Wright sur la solitude
"Si vous pensez que personne ne se soucie de vous, essayez de manquer quelques paiements."
22 Milton Berle sur les femmes
"Le problème de la vie est qu'au moment où vous pouvez lire les femmes comme un livre, votre carte de bibliothèque a expiré."
23 Amy Schumer sur les faibles attentes
"Je suis rentré chez moi avec ce Français parce qu'il a dit quelque chose d'adorable, comme" j'ai un appartement "."
24 Freddie Prinze sur la pauvreté
"J'ai grandi à New York dans un quartier appelé Washington Heights. Ce n'est pas vraiment un ghetto; c'est une banlieue de ghetto. Des bidonvilles avec des arbres. Même les oiseaux sont des drogués. Les oiseaux ne savent pas voler, ils tombent juste de arbres et dérange les gens. "Tweet-tweet, meunier. Donnez-moi un quart.""
25 Kevin Hart sur les enfants
"Il y a eu un moment où nous étions à (Disneyland) où j'ai perdu ma fille. Mais je savais que je finirais par la croiser à nouveau, alors j'ai pris ce temps pour faire des promenades qu'elle ne pouvait pas monter. Quand j'ai vu elle pleurait. Je me disais: "Ce n'est pas ton anniversaire. Aujourd'hui, ce n'est pas pour toi.""
26 Dave Attell aux premières dates
"J'étais sur un rendez-vous avec ce mannequin vraiment chaud. Eh bien, ce n'était pas vraiment un rendez-vous. Nous avons juste dîné et vu un film. Puis l'avion a atterri."
27 Bill Murray sur l'espoir et le bacon
"Il y a vingt ans, nous avions Johnny Cash, Bob Hope et Steve Jobs. Maintenant, nous n'avons plus d'argent, pas d'espoir et pas d'emploi. S'il vous plaît, ne laissez pas Kevin Bacon mourir." Et pour d'autres blagues comiques de Bill Murray, voici ses 30 rencontres les plus hilarantes.
28 Jackie Mason sur l'infidélité
"Quatre-vingt pour cent des hommes mariés trichent en Amérique. Les autres trichent en Europe."
29 Joan Rivers sur le bonheur
"Les gens disent que l'argent n'est pas la clé du bonheur, mais j'ai toujours pensé que si vous avez assez d'argent, vous pouvez faire fabriquer une clé." Pour mémoire, non, ce n'est pas l'une des 70 astuces de génie pour être instantanément heureux.
30 Denis Leary sur nature vs nourrir
"Le racisme n'est pas né, les gens, il est enseigné. J'ai un fils de deux ans. Vous savez ce qu'il déteste? Siestes. Fin de la liste."
31 Lenny Bruce sur les prédicateurs
"Ne faites jamais confiance à un prédicateur avec plus de deux costumes."
32 Garry Shandling sur la datation des sans-abri
"Je sors avec une femme sans-abri. C'était plus facile de la convaincre de rester."
33 Jon Stewart sur le Congrès
"Si la présidence est à la tête du corps politique américain, le Congrès est son tractus gastro-intestinal."
34 Emo Philips aux échecs
"J'aime jouer aux échecs avec des vieillards dans le parc, bien qu'il soit difficile d'en trouver 32."
35 Larry David sur la calvitie
"N'importe qui peut être confiant avec une chevelure pleine. Mais un homme chauve confiant - il y a votre diamant à l'état brut."
36 Steven Wright au petit déjeuner
"Je suis allé dans un restaurant qui sert" le petit déjeuner à tout moment ". J'ai donc commandé du pain perdu à la Renaissance."
37 Woody Allen sur Dieu
"S'il s'avère qu'il y a un Dieu, je ne pense pas qu'il soit mauvais. Je pense que le pire que vous puissiez dire de lui est qu'il est fondamentalement un sous-performant."
38 Phyllis Diller sur les travaux ménagers
"Les travaux ménagers ne vous tueront pas. Mais là encore, pourquoi prendre le risque?"
39 Bob Hope sur les frères
"J'ai grandi avec six frères. C'est comme ça que j'ai appris à danser, en attendant les toilettes."
40 Rodney Dangerfield sur le mariage
"Ma femme essaie toujours de se débarrasser de moi. La nuit dernière, elle m'a dit de jeter les ordures. Je lui ai dit que je l'avais déjà fait. Elle m'a dit d'aller garder un œil dessus."
41 Richard Lewis sur les questions d'estime
"J'ai une faible estime de moi-même; quand nous étions au lit ensemble, je fantasmais que j'étais quelqu'un d'autre." Pour garder votre jeu de chambre fort (et rester vous-même), essayez ces 30 nouveaux jeux sexuels torrides que chaque couple devrait jouer.
42 Milton Berle sur le vieillissement
"J'ai 83 ans et je me sens comme un jeune de 20 ans, mais malheureusement il n'y en a jamais autour."
43 Wanda Sykes sur la richesse instantanée
"Je vais te le dire tout de suite - quelqu'un est entré ici et m'a dit que je venais de gagner à la loterie, je sortirai au milieu de cette blague." Pour égaliser vos chances de gagner à la loterie, gardez à l'esprit que ce sont les numéros gagnants les plus courants de Powerball.
44 Bill Hicks sur les pères
«Je ne m'entendais jamais avec mon père. Les enfants venaient vers moi et me disaient: 'Mon père peut battre ton père.' Je dirais 'Ouais? Quand?'"
45 Jack Benny sur les priorités
Criminel: votre argent ou votre vie…
Benny:
Criminel: Écoute, mon pote. J'ai dit ton argent ou ta vie.
Benny: J'y réfléchis.
Pour garder votre argent hors de vos poches et dans des entreprises plus sages, consultez les 20 mesures d'investissement les plus judicieuses à réaliser dès maintenant.
46 Robin Williams sur les programmes parascolaires de Dieu
"Eh bien, si Dieu boit, pensez-vous que Dieu se fait lapider de temps en temps? Regardez l'ornithorynque!"
47 Margaret Cho sur la façon dont les tatouages sont comme des maris
«Je regarde les maris de la même façon que je regarde les tatouages. J'en veux un, mais je ne peux pas décider ce que je veux et je ne veux pas être coincé avec un que je vais juste devenir haineux et devoir avoir enlevé chirurgicalement plus tard. " Toujours à la recherche de votre prochain partenaire? Détendez-vous et appréciez ces 30 raisons pour lesquelles être célibataire dans la trentaine est la meilleure chose qui soit.
48 Johnny Carson sur la météo
"Hier soir, il faisait si froid que les flashs de New York ne faisaient que se décrire."
49 Buddy Hackett sur les régimes
"Le deuxième jour d'un régime est toujours plus facile que le premier. Le deuxième jour, vous en avez fini."
50 Groucho Marx sur les chiens
"En dehors d'un chien, un livre est le meilleur ami d'un homme. À l'intérieur d'un chien, il fait trop sombre pour être lu."
Canalisez votre génie comique intérieur avec ces 30 grands brise-glaces toujours hilarants.
