50 blagues cochonnes que vous voudrez couvrir vos yeux

Il existe deux types de personnes dans le monde. Ceux qui aiment les blagues sales et ceux qui mentent.

Oh allez, vous pouvez l'admettre. Toutes les blagues n'ont pas besoin d'être adaptées aux familles et classées G. Certaines des blagues sales pour adultes les plus joliment conçues et véritablement éclatantes de rire sont si crasseuses que vous vous sentiriez un peu bizarre même en les partageant avec un adulte consentant dans un bar après minuit. Mais partagez-les, nous devons le faire, car il y a quelque chose à répéter des blagues torrides qui nous font sentir plus vivants. C'est la même montée d'adrénaline que vous obtenez en montant sur des montagnes russes. Vous hurlez de terreur même si vous savez que vous êtes parfaitement en sécurité. C'est la même chose avec de très bonnes blagues. Vous dites ces choses obscènes, grossières et bien trop explicites, mais elles sont présentées comme une blague, donc elles ont un sens d'irréalité. Vous voulez dire toutes ces choses ignobles autant que vous voulez dire ce cri quand un roller coaster fait son premier plongeon.

Voici 50 blagues sales si hilarantes et méchantes qu'elles pourraient vous faire embarrasser sous votre bureau.

Blagues sales adultes drôles

Meilleure vie

1. 1. Quelle est la différence entre un pickpocket et un voyeur? On arrache votre montre. L'autre regarde votre arraché.
   2. Avez-vous entendu parler du comptable constipé? Il ne pouvait pas établir de budget, il a donc dû travailler avec du papier et un crayon.
   3. Comment appelez-vous un professeur d'informatique qui touche ses élèves? Un fichier PDF!
   4. Pourquoi le sperme a-t-il traversé la route? Parce que j'ai mis la mauvaise chaussette ce matin.
   5. Un gars est assis chez le médecin. Le médecin entre et dit: "J'ai de mauvaises nouvelles. J'ai bien peur que vous ne deviez plus vous masturber." "Je ne comprends pas, doc", dit le patient. "Pourquoi?" "Parce que", dit le médecin. "J'essaye de t'examiner."
   6. Qu'ont en commun un gynécologue myope et un chiot? Un nez mouillé.
   7. Comment faites-vous crier votre petite amie pendant les rapports sexuels? Appelez-lui et parlez-en.
   8. Une vieille femme est entrée dans le cabinet d'un dentiste, a enlevé tous ses vêtements et a écarté les jambes. Le dentiste a dit: "Je pense que vous avez la mauvaise pièce." "Vous avez mis les dents de mon mari la semaine dernière", a-t-elle répondu. "Maintenant, vous devez les supprimer."
   9. Pourquoi une sirène porte-t-elle des coquillages? Parce qu'elle a dépassé ses B-shells!
   10. Quand est-il acceptable de battre un nain? Quand il se tient à côté de votre petite amie et lui dit que ses cheveux sentent bon.
   11. Pourquoi le Dr Pepper vient-il dans une bouteille? Parce que sa femme est morte!
   12. Quelle est la différence entre faim et cornée? Où vous collez le concombre.
   13. Comment appelez-vous une circoncision bon marché? Une arnaque!
   14. Que faites-vous quand votre chat est mort? Jouez plutôt avec la chatte du voisin.
   15. Pourquoi n'y a-t-il pas de poupée Barbie enceinte? Ken est venu dans une autre boîte.
   16. Comment est la vie comme du papier toilette? Vous êtes soit sur une lancée, soit en train de prendre la merde de quelqu'un
   17. Qu'est-ce qui entre dur et sec, mais qui sort mou et humide? Gencive!
   18. Quel est le processus de candidature à un emploi chez Hooters? Ils vous donnent juste un soutien-gorge et disent: "Ici, remplissez-le."
   19. Quoi de pire que de se réveiller lors d'une fête et de trouver un pénis dessiné sur votre visage? Le découvrir a été retracé.
   20. Quels sont les trois mots les plus courts de la langue anglaise? C'est dedans?
   21. Quelle est la différence entre un pneu et 365 préservatifs usagés? On est un Goodyear. L'autre est une excellente année.
   22. Quel est le nom du père de Moby Dick? Papa Boner.
   23. Comment une femme fait-elle peur à un gynécologue? En devenant ventriloque.
   24. Comment appelez-vous quelqu'un qui refuse de péter en public? Un tuteur privé!
   25. Comment appelez-vous un troupeau de vaches se masturbant? Le boeuf se détache!
   26. Quelle est la différence entre votre pénis et un chèque bonus? Quelqu'un est toujours prêt à dépenser votre bonus.
   27. Qu'a dit le lépreux au travailleur du sexe? Gardez la pointe.
   28. Comment appelez-vous la version lesbienne d'un bloc de bite? Un barrage de castor!
   29. Qu'ont en commun un pénis et un Rubik's Cube? Plus vous jouez avec, plus cela devient difficile.
   30. Quelle est la différence entre un thermomètre oral et un thermomètre rectal? Le goût!
   31. Qu'est-ce qui est long, vert et sent le bacon? Kermit les doigts de la grenouille!
   32. Pourquoi la diarrhée est-elle héréditaire? Cela fonctionne dans vos gènes!
   33. Que dit l'enseigne sur un bordel en faillite? Batte-le. Nous sommes fermés.
   34. Une famille conduisait derrière un camion à ordures lorsqu'un gode s'envole et heurte le pare-brise. Embarrassée, et pour épargner l'innocence de son jeune fils, la mère se retourne et dit: "Ne t'inquiète pas, ma chère. Ce n'était qu'un insecte." "Wow, " répond le garçon. "Je suis surpris qu'il puisse décoller avec un coq comme ça!"
   35. Un homme va chez une travailleuse du sexe à 10 $ et contracte des crabes. Quand il revient se plaindre, la travailleuse du sexe rit et dit: "Qu'attendez-vous pour dix dollars? Du homard ?"
   36. Un pingouin emmène sa voiture au magasin et le mécanicien dit qu'il lui faudra environ une heure pour la vérifier. Pendant qu'il attend, le pingouin se rend dans un glacier et ordonne à un grand sundae de passer le temps. Le pingouin n'est pas le mangeur le plus soigné, et il finit par être couvert de glace fondue. Quand il revient au magasin, le mécanicien le regarde et dit: "On dirait que tu as fait sauter un sceau." "Non, " insiste le pingouin, "c'est juste de la glace."
   37. Que dit un flasque flasque à l'autre flasque flasque? Si nous n'obtenons pas de soutien, les gens penseront que nous sommes fous.
   38. Quelle est la différence entre ton copain et un préservatif? Les préservatifs ont évolué: ils ne sont plus aussi épais et insensibles.
   39. Mesdames, c'est incroyable de voir comment vous faites ça, avec une boisson qui sort de votre mamelon, le saviez-vous? Les gars, nous ne pouvons pas le faire. Parce que si nous le pouvions, nous passerions tout le temps à nous gicler. ( Crédit: Dave Attell .)
   40. Qu'obtenez-vous lorsque vous secouez les boules du Père Noël? Un Noël blanc!
   41. Quelle est la différence entre un point G et une balle de golf? Un gars va effectivement chercher une balle de golf!
   42. Pourquoi faut-il 100 millions de spermatozoïdes pour fertiliser un ovule? Parce qu'ils ne s'arrêteront pas pour demander des directions.
   43. Qu'a dit une joue de cul à l'autre? Ensemble, nous pouvons arrêter cette merde.
   44. Un homme et une femme ont commencé à avoir des relations sexuelles au milieu d'une forêt sombre. Après environ 15 minutes, l'homme se lève enfin et dit: "Merde, j'aurais aimé avoir une lampe de poche!" La femme dit: "Moi aussi, tu manges de l'herbe depuis dix minutes!"
   45. Comment embarrasse-t-on un archéologue? Donnez-lui un tampon usagé et demandez-lui de quelle période il provient!
   46. Que dit la réceptionniste d'une banque de sperme lorsque les clients partent? Merci d'être venu!
   47. Qu'obtenez-vous lorsque vous croisez une bite avec une pomme de terre? Un dictateur!
   48. Comment appelez-vous un soldat romain souriant avec un morceau de cheveux coincé entre ses dents de devant? Un heureux-il-mangé-elle.
   49. En quoi le sexe est-il comme un jeu de bridge? Si vous avez une grande main, vous n'avez pas besoin d'un partenaire.
   50. Qu'est-ce qui est long et dur et plein de sperme? Un sous-marin!