Les antibiotiques et l'insuline mis à part, le rire est indéniablement le meilleur remède. Cependant, alors que beaucoup d'entre nous ont des répertoires remplis de blagues torrides parfaites pour faire craquer nos copains de collège, il y a de nombreuses fois où une blague plus délicate et propre est nécessaire, comme lorsque vous essayez de gagner ce nouveau patron ou d'obtenir un rire de votre grand-mère. Et bien qu'il y ait certainement une place dans la routine de chaque comédien amateur pour quelques gémissements - nous vous regardons, blagues papa - ces blagues propres parviennent à tracer cette ligne délicate entre les blagues qui restent du côté droit de PG et celles qui vont réellement te faire rire. La prochaine fois que vous aurez un public à impressionner, ces blagues épurées et amusantes feront certainement craquer tout le monde.
Blagues drôles et propres pour tous les âges
- Quelle est la meilleure journée pour aller à la plage? Dimanche, bien sûr!
- Quel arc ne peut pas être attaché? Un arc-en-ciel!
- Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre? Dix chatouilles.
- Comment un chien arrête-t-il une vidéo? En appuyant sur le bouton des pattes!
- Les gens pensent que "glacé" est le mot le plus facile à épeler. Venez y penser, je vois pourquoi.
- Mes professeurs m'ont dit que je ne serais jamais trop parce que je procrastine tellement. Je leur ai dit: "Attendez juste!"
- Comic Sans entre dans un bar. Le barman dit: "Nous ne servons pas votre type ici."
- Quelle est la façon la plus simple d'obtenir un As directement? Utilisez une règle.
- Une sauterelle s'assoit dans un bar. Le barman dit: "Nous avons un verre qui porte votre nom!" La sauterelle répond: "Qui nomme un verre 'Steve?'"
- Quel est le type de musique le moins préféré d'un ballon? Pop.
- Je suis allé dans un magasin pour acheter des livres sur les tortues. "Des cartons?" demanda le commerçant. "Oui, " répondis-je. "Et ils ont aussi de petites têtes."
- Qu'obtient le meilleur dentiste du monde? Une petite plaque.
- Avant, j'étais accro à ne pas prendre de douche. Heureusement, je suis propre depuis cinq ans.
- Avez-vous entendu parler de la loi de Murphy? Oui. Tout ce qui peut mal tourner va mal. Et la loi de Cole? Non. C'est du chou en julienne dans une vinaigrette crémeuse.
- Qu'est-ce que le raisin vert a dit au raisin violet? "Respire, mec! Respire!"
- Quelle est la différence entre un hippopotame et un Zippo? L'un est vraiment lourd, l'autre est un peu plus léger.
- Comment un agriculteur répare-t-il sa salopette? Avec des morceaux de chou.
- Pourquoi la tomate était-elle rouge? Parce qu'il a vu la vinaigrette.
- J'ai acheté un frigo à mon mari pour son anniversaire. Son visage s'éclaira lorsqu'il l'ouvrit.
- Pourquoi ont-ils été appelés l'âge des ténèbres? Parce qu'il y avait beaucoup de chevaliers.
- Comment la NASA organise-t-elle une fête?
- Qu'est-ce que la grande fleur a dit à la petite fleur? Salut mon pote!
- Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre? Dix chatouilles.
- Pourquoi personne n'est-il ami avec Dracula? Parce qu'il a mal au cou.
- Qu'est-ce qu'une toilette a dit à l'autre? Tu as l'air rougi.
De bonnes blagues propres pour un plaisir agréable et propre
- Un homme entre dans une bibliothèque et demande au bibliothécaire des livres sur la paranoïa. Elle murmure: "Ils sont juste derrière toi!"
- Vous voulez entendre une blague sur le toit? Le premier sur la maison.
- Que devez-vous faire si vous êtes attaqué par un groupe de clowns? Allez tout droit vers le jongleur.
- Pourquoi les koalas ne comptent-ils pas comme des ours? Ils n'ont pas les bonnes koalafications.
- Un bétonnier et un bus de la prison se sont écrasés sur l'autoroute. La police conseille aux citoyens de rechercher un groupe de criminels endurcis.
- Je ne pouvais pas comprendre pourquoi le baseball ne cessait de grossir. Puis ça m'a frappé.
- J'ai vu un film sur la façon dont les navires sont assemblés. C'était fascinant.
- Un homme entre dans une bibliothèque et commande un hamburger. Le bibliothécaire dit: "Ceci est une bibliothèque." L'homme s'excuse et murmure: "J'aimerais un hamburger, s'il vous plaît."
- Pourquoi le chauffeur de taxi a-t-il été licencié? Les passagers n'ont pas aimé quand elle a fait un effort supplémentaire.
- Qu'obtenez-vous lorsque vous versez de la bière de racine dans une tasse carrée? Bière.
- Un groupe de corbeaux a été arrêté pour avoir passé du temps ensemble. La charge? Tentative de meurtre.
- Comment cherchez-vous Will Smith dans la neige? Suivez simplement les nouvelles impressions.
- Quel groupe de rock a quatre gars qui ne savent pas chanter ou jouer des instruments? Mont Rushmore.
- Pourquoi Humpty Dumpty aime-t-il l'automne? Parce qu'il a toujours une grande chute.
- Où les hamburgers emmènent-ils leurs amoureux le jour de la Saint-Valentin pour danser? La boule de viande!
- À quelle heure un canard se réveille-t-il? Le charlatan du duvet.
- Certaines personnes mangent des escargots. Ils ne doivent pas aimer la restauration rapide.
- Avez-vous entendu parler de la moufette? Tant pis, ça pue vraiment.
- Il y a toujours du vent dans une zone sportive. Tous ces fans.
- Comment les montagnes restent-elles chaudes en hiver? Snowcaps.
- Qu'arrive-t-il à la voiture d'une grenouille lorsqu'elle tombe en panne? Il s'envole.
- Comment appelez-vous un tas de chatons? Un meowntain.
- Cette piscine est-elle sûre pour la plongée? Cela se termine en profondeur.
- Quoi de pire que de pleuvoir des chats et des chiens? Salut les taxis!
- Qu'est-ce que le nez a dit au doigt? Arrête de me harceler!
