Cette blague vous a-t-elle fait grimacer ou reculer d'horreur? Ou avez-vous éclaté de rire même si vous savez que vous ne devriez probablement pas? C'est une blague horrible que certains qualifieraient d '«humour noir», et ce n'est pas pour tout le monde, évidemment. Mais si des blagues sombres et macabres vous font rire, cela pourrait être un signe que vous êtes plus intelligent que la personne moyenne.
C'est vrai, et cela a été prouvé par la science. Dans une étude réalisée en 2017 par des neurologues autrichiens, ils ont constaté que les personnes qui apprécient les blagues sombres, qu'elles définissent comme `` un humour qui traite des sujets sinistres comme la mort, la maladie, la difformité, le handicap ou la guerre avec un amusement amer '', peuvent en fait avoir un QI plus élevé. De plus, ils sont moins négatifs et agressifs que les gens qui préfèrent strictement les blagues familiales à la note G. Pourquoi? Parce que si vous pouvez voir l'humour dans les parties les plus sombres de la vie et que vous pouvez rire de blagues vraiment sombres, vous êtes moins susceptible de prendre le monde trop au sérieux.
Vous voulez savoir si vous êtes un génie joyeux? Jetez un œil à ces 45 blagues sombres, et si vous vous surprenez à rire malgré le sujet horrible, vous êtes peut-être la personne la plus gentille et la plus intelligente que vous connaissez.
Les meilleures blagues sur l'humour noir
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- Pourquoi Helen Keller déteste-t-elle les porcs-épics? Ils sont douloureux à regarder.
- Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas jouer au baseball? Ils ne savent pas où est la maison.
- Donnez un match à un homme et il sera au chaud pendant quelques heures. Mettez le feu à un homme et il aura chaud pour le reste de sa vie.
- J'ai demandé à une jolie jeune femme sans-abri si je pouvais la ramener chez elle. Elle m'a souri et a dit oui. Le regard sur son visage a rapidement changé, cependant, quand je suis parti avec sa boîte en carton.
- Ma femme et moi avons pris la décision difficile de ne pas vouloir d'enfants. Si quelqu'un le fait, veuillez simplement m'envoyer vos coordonnées et nous pourrons les déposer demain.
- Mes parents âgés aimaient me taquiner lors des mariages, disant: "Tu seras le prochain!" Ils se sont vite arrêtés cependant, une fois que j'ai commencé à leur faire la même chose lors des funérailles.
- Une femme aveugle dit à son petit ami qu'elle voit quelqu'un. C'est soit une très mauvaise nouvelle, soit une très bonne nouvelle.
- Je creusais dans notre jardin quand j'ai trouvé un coffre plein de pièces d'or. J'étais sur le point de rentrer directement chez moi pour en parler à ma femme, mais je me suis alors souvenu pourquoi je creusais dans notre jardin.
- "J'ai de bonnes et de mauvaises nouvelles", a déclaré le médecin à son patient. "Donnez-moi d'abord la bonne nouvelle", a déclaré le patient. "Vos résultats de test sont de retour", a déclaré le médecin, "et vous n'avez que deux jours à vivre." "C'est la bonne nouvelle?" s'exclama le patient. "Quelle est la mauvaise nouvelle?" "J'essaye de te joindre depuis deux jours."
- Même les gens qui ne sont bons à rien ont la capacité de vous faire sourire. Par exemple, lorsque vous les poussez dans les escaliers.
- Mon grand-père dit que je suis trop dépendant de la technologie. Je l'ai traité d'hypocrite et j'ai débranché son support de vie.
- Le malheur des uns fait le bonheur des autres. Merveilleux dicton, horrible façon de savoir que vous avez été adopté.
- Deux chasseurs sont dans les bois lorsque l'un d'eux s'effondre. Son copain de chasse appelle immédiatement le 911. "Mon ami ne respire pas", crie-t-il au téléphone. "Que devrais-je faire?" "Détendez-vous", lui dit l'opératrice. "Je peux aider. D'abord, assurons-nous qu'il est mort." Il y a le silence, puis un coup de feu. Le gars répond au téléphone et dit: "OK, maintenant quoi?"
- J'ai rendu visite à mon ami dans sa nouvelle maison. Il m'a dit de me faire chez moi. Alors je l'ai jeté dehors. Je déteste avoir des visiteurs.
- "Oh papa, " dit le gamin. "Je t'aime tellement!" "Hé, " répondit l'homme. "Jusqu'à ce que nous obtenions les résultats des tests ADN, je suis juste Harry pour vous!"
- Quelle est la partie la plus difficile à manger d'un légume? Le fauteuil roulant.
- Mon fils, passionné d'astronomie, m'a demandé comment les étoiles meurent. "Habituellement, une surdose, mon fils, " lui dis-je.
- Qu'a dit Kermit la grenouille lors des funérailles de Jim Henson? Rien.
- L'autre jour, ma femme m'a demandé de lui passer son rouge à lèvres mais je lui ai accidentellement passé un bâton de colle. Elle ne me parle toujours pas.
- Je souhaite que l'herbe dans ma pelouse soit emo. Ensuite, il se couperait.
- Ne brisez jamais le cœur de quelqu'un, il n'en a qu'un. Brisez leurs os à la place, ils en ont 206.
- Le chien de ma copine est mort, alors j'ai essayé de lui remonter le moral en lui en faisant un identique. Cela l'a juste rendue plus bouleversée. Elle m'a crié: "Que dois-je faire avec deux chiens morts?"
- "Toc Toc!" "Qui est là?" "C'est Dave!" "Dave qui?" Dave éclate en sanglots, réalisant que les Alzheimer de sa grand-mère ont progressé au point où elle ne se souvient plus de lui.
- . Si au début vous ne réussissez pas… Le parachutisme n'est définitivement pas pour vous. (crédit: Steven Wright)
- J'ai acheté à mon ami aveugle une râpe à fromage pour son anniversaire. Une semaine plus tard, il m'a dit que c'était le livre le plus violent qu'il ait jamais lu.
- Qu'est-ce qui est jaune et ne sait pas nager? Un bus plein d'enfants.
- Qu'est-ce qui est noir et colle à un arbre? Un voyeur après un incendie de forêt.
- Je n'oublierai jamais les derniers mots de mon grand-père juste avant sa mort. "Tenez-vous toujours l'échelle?"
- Quel cadeau l'enfant sans mains a-t-il reçu pour son anniversaire? Aucune idée. Il n'a pas encore compris comment l'ouvrir.
- Il s'avère qu'une nouvelle étude majeure a récemment révélé que les humains mangent plus de bananes que les singes. C'est vrai. Je ne me souviens pas de la dernière fois que j'ai mangé un singe.
- Quelle est la différence entre moi et le cancer? Mon père n'a pas vaincu le cancer.
- Je déteste les doubles standards. Brûlez un corps dans un crématorium, vous "êtes un ami respectueux". Faites-le à la maison et vous "détruisez les preuves".
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- "Je travaille avec des animaux", explique le type à son rendez-vous. "C'est tellement mignon", répond-elle. "J'aime un homme qui se soucie des animaux. Où travaillez-vous?" "Je suis boucher", dit-il.
- Pourquoi la partie de hockey lépreux a-t-elle été annulée? Il y avait un visage dans le coin.
- Aujourd'hui a été une journée terrible. Mon ex a été renversé par un bus. Et j'ai perdu mon emploi de chauffeur de bus!
- Où travaille une fille avec une jambe? JE SAUTE.
- Je n'ai pas d'empreinte carbone. Je conduis juste partout.
- Il est important d'avoir un bon vocabulaire. Si j'avais su la différence entre les mots «antidote» et «anecdote», un de mes bons amis serait toujours en vie.
- Lors de la commande de nourriture dans un restaurant, j'ai demandé au serveur comment ils préparaient leur poulet. "Rien de spécial", a-t-il expliqué. "Nous leur disons simplement qu'ils vont mourir."
- "Où m'emmenez-vous exactement, docteur?" demanda le patient. "A la morgue", répondit le docteur. "Quoi?" Le patient a paniqué. "Mais je ne suis pas encore mort!" "Et nous n'y sommes pas encore", a expliqué le médecin.
- Quelle est la dernière chose à traverser la tête d'une mouche lorsqu'elle heurte le pare-brise d'une voiture à 70 mph? C'est fesses.
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