De retour dans la vingtaine, il était facile d'être excusé pour les faux pas occasionnels au lit. Nous étions encore relativement nouveaux à être nus avec des étrangers, donc nous avons peut-être dit des choses ou posé des questions qui n'étaient pas, disons, les plus appropriées avec le recul. Mais au moment où nous atteignons 40 ans, notre CV sexuel est un peu plus impressionnant. Nous avons eu quelques expériences (espérons-le) et nous savons comment parler à une femme dans la chambre sans ressembler à un enfant aux yeux écarquillés dans une confiserie. Si vous avez dépassé 40 et prononcez encore une de ces phrases avant, pendant ou après le rapport sexuel, vous devez vous arrêter immédiatement. Et pour des moments en dehors des propos sales, voici plus de mots et d'expressions que vous devez arrêter de dire avant l'âge de 40 ans.
1 "Tu faisais semblant?"
2 "Nous pouvons sauter les préliminaires, non?
Vous connaissez certainement le chemin vers le cœur d'une fille, n'est-ce pas? Quel est le problème, tu as un bus à attraper? Et voici encore d'autres choses que vous ne devriez jamais dire à une femme nue.
3 "Vous devriez probablement prendre une douche en premier."
Charmant. Les conseils d'hygiène non sollicités sont une idée terrible en général, mais c'est particulièrement horrible lorsque vous êtes déshabillés. En fait, pendant que vous y êtes, prenez des mesures pour vous assurer que vous sentez aussi assez attrayant.
4 "Je n'utilise jamais de préservatifs."
Ce n'est pas bien quand un jeune de 20 ans le dit, mais quand un homme de plus de 40 ans, quelqu'un qui est assez vieux pour comprendre les conséquences, se plaint que "ça ne fait pas du bien avec les préservatifs", aucune femme qui se respecte n'est va rester. Pour résoudre ce problème «ça ne fait pas du bien», essayez de trouver un orgasme plus fort.
5 "Il est temps de faire un peu de motoculture"… "
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Faites-nous tous une faveur et arrêtez de prendre des repères sexuels des films de Vince Vaughn.
6 "Est-ce que cette taupe a l'air bizarre? Dois-je la vérifier?"
Vous êtes assez vieux (et, espérons-le, assez employé) pour avoir une assurance maladie. Prenez rendez-vous en dermatologie et gardez vos dépistages du cancer de la peau hors de la chambre. En fait, gardez votre peau un Adonis Gold avec ces 10 meilleurs produits de soins de la peau de tous les temps.
7 "Ne tombe pas amoureux de moi, bébé. Je ne suis rien mais des ennuis."
Bien sûr que tu es, Tex. Un homme décousu de 40 ans. Rien de déprimant à ce sujet. Vous devriez probablement vérifier la meilleure façon de booster votre sex-appeal.
8 "J'espère que c'est cool si nous laissons les stores pour que les voisins nous voient."
Permettez-nous de parler au nom de votre partenaire et des voisins: personne n'a besoin de voir cela.
9 "Ça vous dérange si je représente la partie orale?"
La vraie vie n'est pas produite par Brazzers. Vous ne devriez pas demander à vous tenir comme Superman. En fait, vous devriez probablement apprendre les erreurs de sexe oral que vous pourriez faire.
10 "Pouvez-vous m'appeler un Uber?"
Autant de drapeaux rouges en une phrase. La plus pénible est la suivante: un homme dans la quarantaine n'a-t-il pas de carte de crédit valide pour réserver sa propre balade? Aussi, pourquoi lui demandez-vous maintenant? Il doit y avoir un meilleur moment, comme lorsque vous portez tous les deux un pantalon. (Et il y a une meilleure façon de rouler: Uber VIP. Voici comment le déverrouiller.)
11 "Qui est ton papa?"
Vous voyez, une chose à propos de 40 ans est: vous êtes assez vieux pour être père. Même si vous ne l'êtes pas, vous appeler «papa» dans un contexte sexuel met tout le monde mal à l'aise.
12 "Allumons les lumières. Non, tous."
Si vous n'avez encore rien appris sur les femmes, cela devrait être que même celles qui ont un corps impeccable n'aiment pas se sentir exposées. Honnêtement, même les stars du porno préfèrent probablement éteindre les lumières. Et pendant que vous y êtes, apprenez comment avoir de meilleures relations sexuelles ce soir avec ces conseils essentiels.
13 "Quel est encore votre nom?"
Vous savez vraiment comment faire en sorte qu'une femme se sente spéciale. Et vous pouvez avoir des rapports sexuels plus nombreux et meilleurs avec ces boosters de pulsion sexuelle de tous les jours.
14 "Les choses semblent un peu… sauvages là-bas."
Ah, la vieille critique des poils pubiens. Parce que s'il y a une chose que tout homme de 40 ans sait, c'est que son corps est votre affaire. Oh attendez, nous voulons dire le contraire.
15 "Etes-vous sûr de savoir ce que vous faites?"
Non, non, nous comprenons, vous offrez simplement des critiques constructives… qu'elle est terrible. Amusez-vous à vous donner un orgasme plus tard! Maintenant, ce que vous devriez dire aux femmes: les 13 phrases les plus sexy qui débloqueront son cœur à chaque fois.
16 "Ça vous dérange si je filme ça?"
Pourquoi le ferait-elle? Ce n'est pas comme si le porno amateur de quiconque s'était accidentellement retrouvé sur Internet. Qu'est ce qui pourrait aller mal?
17 "Dépêchons ceci."
Voir # 2. À moins que vous n'essayiez de trouver des excuses pour l'éjaculation précoce qui est sur le point de se produire, ce n'est jamais correct. En fait, adoptez l'approche inverse et apprenez à faire durer (beaucoup) plus longtemps les relations sexuelles.
"Est-ce que ça va te faire peur si je commence à pleurer?"
C'est une de ces questions sans réponse. Elle dit oui et c'est une con. Elle dit non et ensuite elle doit te regarder pleurer. Et qu'en est-il du sexe qui vous fait pleurer? Vous vous trompez peut-être.
19 "Ma maman…"
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Peut-être les deux pires mots que vous puissiez dire au lit avec une femme. Déjà.
20 "Vous vous êtes un peu laissé aller."
Mec.
21 "Vous voulez faire face à l'échange?"
Êtes-vous un pré-adolescent? Arrête ça! En fait, si vous dites cela au lit, vous pouvez avoir une dépendance au smartphone.
22 "En avez-vous déjà vu un aussi gros?"
L'insécurité de taille (et c'est exactement ce que c'est) n'est pas charmante pour un gars à tout âge. Mais à 40 ans, vous devez vous calmer au sujet de votre pénis. La réponse, soit dit en passant, est oui, elle en a absolument vu un aussi gros, et elle n'est toujours pas impressionnée. Vous devriez être plus préoccupé par sa santé, alors voici 10 façons de garder votre pénis en bonne santé pour toujours.
23 "Êtes-vous vraiment un partisan de Trump?"
La politique dans la chambre a autant de sens que d'élever la taille de votre pénis lors d'un débat présidentiel. Personne ne voudrait jamais… oh, attendez.
24 "Ma dernière petite amie était sauvage dans le sac. Il y a eu une fois, oh mec, tu vas adorer cette histoire…"
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Alerte spoiler: Non, elle ne l'est pas.
25 "Regardons la télévision quand ce sera fini."
C'est votre rituel post-coïtal? Pas étonnant que vous soyez toujours célibataire à 40 ans. Sortez en utilisant ces applications de rencontres pour les hommes de plus de 40 ans.
26 "Combien d'enfants avez-vous eu?"
Tellement mal à tant de niveaux. C'est comme demander à une femme si elle est enceinte même si elle a vraiment, vraiment, vraiment l'air enceinte. Même si vous devinez juste, personne ne répond "Je suis si heureux que vous l'ayez remarqué!"
27 "Est-il censé se sentir comme ça?"
À moins que ce soit votre première fois, vous voudrez peut-être garder cette question pour vous.
28 "Dieu merci pour les lunettes de bière."
Comme un vrai gentleman dans la quarantaine, vous trouvez apparemment tous vos partenaires romantiques chez les keggers de bière.
29 "Attendez, c'est votre clitoris?"
Félicitations, il vous a seulement fallu deux décennies pour le trouver. Il a fallu moins de temps à la NASA pour envoyer un homme sur la lune.
30 "Ça vous dérange si je vous appelle un autre nom?"
Il n'y a aucune explication qui fera de ce son un compliment.
31 "Tu veux prier avec moi après?"
Quelle super façon de lui dire que vous êtes une personne spirituelle et vous êtes presque sûr que vous et elle avez commis un péché cardinal.
32 "Tu n'es pas une de ces féministes qui vont me faire demander la permission pour chaque petite chose, n'est-ce pas?"
Hé, votre fraternité a appelé, ils ont dit que vous étiez trop vieux pour parler comme le gars le plus effrayant de la fraternité.
33 "Avez-vous perdu du poids?"
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Vous plaisantez j'espère? Non, non, n'augmente jamais son poids. La seule chose pire que vous auriez pu dire est…
34 "Avez-vous pris du poids?"
Aaaaa et tu l'as dit.
35 "Chut. Mes parents dorment à l'étage."
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Bien sûr, quel gars de 40 ans dont la vie se déroule exactement comme il l'avait prévu ne vit pas dans le sous-sol de ses parents?
36 "Puis-je emprunter votre voiture plus tard?"
Pour quoi? Vous travaillez encore deux fois chez McDonald's? Vous allez des endroits, gamin.
37 "Vous n'avez pas de préservatifs Magnum? Je ne porte que des Magnums."
Suuuuure vous faites. N'est-ce pas vous qui avez insisté pour que les lumières soient allumées? Tu sais qu'elle peut voir là-bas, non?
38 "J'ai hâte de rencontrer ta grand-mère et de découvrir à quoi tu vas ressembler dans 50 ans."
Nous ne savons même pas par où commencer.
39 "Qu'est-ce que pour le petit déjeuner?"
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Une commande de soleil vers le haut avec toi pour sortir de son appartement.
40 "Puis-je être la petite cuillère?"
En fait, elle sera probablement d'accord avec ça. Tant que vous ne commencez pas à pleurer.
