Vous savez instantanément quand une maison appartient à un homme de plus de 40 ans. Chaque pièce a été remplie avec juste le bon mobilier, juste les bonnes fournitures, juste la bonne électronique - tout cela se combinant pour suinter un sens élevé de bon goût, de responsabilité, de chaleur et maturité. Donc, si vous êtes un homme dans la quarantaine et que votre domicile n'a rien dans cette liste de choses que chaque homme devrait posséder après avoir tourné le gros 4-0, faites-vous une faveur et faites fumer cette carte de crédit aujourd'hui. Et pendant que vous y êtes, assurez-vous de ne pas dire ces 50 choses qu'aucun homme de plus de 40 ans ne devrait jamais dire.
1 Un costume sur mesure
Celui qui correspond à votre corps. Une fois que vous avez maîtrisé cela, élargissez votre répertoire et investissez dans l'un de ces 15 accessoires de style tueur dont vous n'avez jamais eu besoin.
2 stylos qui n'ont pas été volés dans un hôtel
Vous êtes assez vieux pour avoir des stylos sur votre bureau qui ne disent pas «Hampton Inn». Développez votre propre signature, à la fois littéralement et métaphoriquement, et vous vous démarquerez et impressionnerez vos collègues et votre patron. Et si vous voyagez fréquemment pour affaires, assurez-vous de connaître les 20 façons de rendre le voyage moins stressant.
3 Une boîte à outils
Celui qui comprend au moins un marteau, un ruban à mesurer, un niveau, une pince et au moins deux types de tournevis (à fente et à tête Phillips). Pas assez pour construire un bateau, mais assez d'outils pour accrocher une photo sans avoir besoin d'appeler papa.
4 Une cafetière
Pas de "dosettes" ni de machines à expresso. Nous parlons de café noir et fort qui est versé dans une casserole à travers les grains de café, comme la nature l'a voulu. Et si vous avez besoin d'une autre raison pour investir dans une cafetière, lisez les 75 avantages incroyables du café.
5 livres que vous n'étiez pas obligé de lire au lycée ou au collège
Vous auriez dû comprendre cela maintenant, mais ces livres ne comptent pas. Ceux qui comptent sont les livres que vous avez découverts par vous-même et qui vivent sur votre étagère comme des trophées. Et si vous avez besoin d'aide pour parcourir une pile de chevet, découvrez les secrets de la vitesse de lecture de n'importe quel livre.
6 Une bouteille d'alcool cher que vous économisez pour une occasion spéciale
Vin, champagne, whisky, scotch - quel que soit le poison de votre choix, vous devez toujours être prêt pour une célébration spontanée.
7 WD-40
Arrêtez de prétendre que la porte grinçante de la salle de bain ne vous ennuie pas et réparez le problème.
8 Une plante vivante
Pas "juste accroché à la vie parce que vous ne l'avez pas arrosé depuis des semaines." Une plante saine et vibrante qui reçoit exactement autant de soleil qu'elle en a besoin. Une plante est un cran au-dessous du poisson rouge dans l'échelle de responsabilités mobile de n'importe qui peut garder cette vie.
9 Un panier
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Personne ne veut voir vos vêtements sales dans un gros tas sale sur le sol, ce qui fait du panier l'une des choses les plus importantes que tout homme devrait posséder. Investissez dans un récipient qui non seulement facilite la lessive mais est également plus agréable pour les yeux. Ne laissez pas votre linge jusqu'à la dernière minute, mais si vous avez du mal à vous débarrasser de cette habitude, faites le plein des meilleurs sous-vêtements pour hommes que vous pouvez acheter sur Amazon.
10 vrais verres à vin
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Si vous dépensez plus de 6 $ pour une bouteille de vin, vous devriez la boire avec quelque chose de plus sophistiqué qu'une tasse en plastique rouge ou un verre de jus. Quelque chose avec une tige et une courbe intérieure vers le haut pour que vous puissiez vous concentrer sur les arômes.
11 Gants de travail teintés à l'huile
Une preuve définitive que vous n'avez pas peur d'un peu de dur labeur.
12 espèces
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Considérez-le comme une assurance: vous espérez que vous n'en avez pas besoin, mais il est là si vous le faites. (Il suffit de ne pas le cacher sous votre matelas. C'est le "je vais laisser mes clés dans mes chaussures pendant que je vais nager" de la sécurité financière.)
Vaporisateur 13 A (si vous êtes si incliné)
Lorsque vous êtes à l'université, c'est bien de posséder un bong de 5 pieds recouvert d'autocollants Dead que vous avez surnommé "Le personnel du sorcier". Mais ce temps est passé.
14 Une lanterne
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Juste au cas où le courant se coupe. Une lampe de poche fonctionne aussi, mais ce n'est pas aussi cool.
15 Un kit de rasage complet
Les rasoirs jetables n'ont pas leur place dans votre salle de bain. Procurez-vous un rasoir de sécurité, comme les hommes adultes, et d'autres produits de base comme la crème à raser et le baume après-rasage et, si vous voulez vous faire plaisir, une brosse à raser.
16 Un couteau de chef
Ajoutez-en un à votre cuisine et tous les autres couverts que vous avez déjà utilisés ressembleront soudainement à un couteau à beurre.
17 cigares cubains
Nous n'approuvons pas le tabagisme, mais parfois un gars doit célébrer avec un cigare. Et quand cela se produit, vous ne devriez certainement pas souffler sur Swisher Sweets. Obtenez une boîte de Cubains pendant qu'ils sont encore légaux.
18 Une stéréo qui fait vibrer les lames de parquet
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Un haut-parleur Bluetooth n'est pas un moyen de découvrir la musique que vous aimez, surtout si cette musique comprend une guitare basse. Passez à un système stéréo qui vous fait vous perdre dans un bruit glorieux.
19 A Peignoir et chaussons
C'est l'uniforme de week-end bien mérité de l'homme qui travaille fort. Si cela a fonctionné pour Tony Soprano, cela peut fonctionner pour vous.
20 Un journal papier
Un blog n'est qu'un appel à l'attention. Mais un journal que vous écrivez à la main et que vous cachez dans un tiroir de bureau est quelque chose de significatif, que vos petits-enfants vont obséder un jour.
21 Une poêle en fonte
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S'il y a une recette qui ne peut pas être faite sur une poêle, ça ne vaut pas la peine de faire. Et si vous êtes souvent dans la cuisine, assurez-vous de connaître les 17 façons d'utiliser votre cuisine à tort.
22 Votre chaise préférée que personne d'autre ne peut toucher
Archie Bunker était peut-être un fanatique à la bouche forte, mais il avait au moins une bonne chose. Un homme a besoin de sa propre chaise et les têtes de mort du monde doivent s'en tenir loin.
23 Un couteau de poche
Plus c'est rouillé, mieux c'est. S'il semble que vous utilisiez le même couteau que vous aviez en tant que boy-scout, vous avez un diplôme de rue masculin.
24 appareils d'exercice qui n'ont pas été achetés à 3 heures du matin d'une infopublicité télévisée
Désolé pour l'alerte de spoiler, mais l'Abdominizer n'a jamais donné à personne des abdos durs, et sa présence continue dans votre garage est plus embarrassante que des boîtes remplies de vieux numéros à oreilles de chien de Playboy .
25 Tous les ingrédients pour une mode ancienne
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Voici quelque chose qu'un homme adulte ne devrait jamais dire à un invité chez lui: "Angostura bitters? Désolé, non, je n'ai pas ça. Je ne peux pas simplement jeter quelques glaçons dans un verre de bourbon et l'appeler un jour ? " Vous devriez avoir en stock tous les ingrédients nécessaires aux 20 cocktails que tout le monde devrait savoir préparer.
26 Un endroit pour dormir, ce n'est pas un canapé
Ne faites pas entrer votre maman dans un hôtel quand elle vient lui rendre visite. Créez un espace pour elle avec un peu d'intimité et un lit qui ne lui détruira pas le dos.
27 Une paire de baskets près de se désintégrer
Parfois, un homme doit sortir à l'extérieur dans des conditions météorologiques moins qu'idéales. Pluie, neige fondue, neige, peu importe. Vous avez besoin de quelque chose à attacher à vos pieds qui est au-dessus d'une vieille boîte à chaussures attachée autour de vos chevilles avec de la ficelle.
28 Un chien
Une cohorte canine bien entraînée qui vous amène d'une manière que personne d'autre ne fait. Et si vous n'avez pas encore d'ami à fourrure mais que vous vacillez sur la clôture, vous voudrez peut-être apprendre les 15 avantages incroyables de l'adoption d'un animal de compagnie.
29 Une balle de tennis dégoûtante et entièrement slobbered
Parce que votre meilleur chien ne mérite que le meilleur.
30 un ensemble de serviettes assorties
Vous n'avez pas besoin de les faire monogrammer ou quoi que ce soit. Mais un bel ensemble de serviettes en microfibre assorties annonce aux visiteurs: "Je ne vis pas dans une maison de fraternité."
31 Une perceuse sans fil
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S'il y a du forage à faire, peu importe qu'il y ait un débouché à proximité.
32 Un avertisseur de fumée avec des piles qui fonctionnent
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C'est vrai, vous gazouillez la machine. Un jeune de 20 ans vous aurait ignoré, mais ce trentenaire ne va pas prétendre que vos "bips" incessants ne rongent pas son âme même une minute de plus.
33 Une véritable œuvre d'art
Non, votre affiche de film Jessica Alba de Sin City ne compte pas.
34 Une tente
Un gars devrait pouvoir dormir sous les étoiles à tout moment, que ce soit dans sa propre cour ou sur la route.
35 Une paire de jeans déchirés recouverts de boue
Pas le genre que vous payez 425 $ chez Nordstrom. Des jeans que vous avez personnellement décimés depuis de nombreuses années.
36 un sac de nuit emballé
Vous devez toujours être prêt pour un road trip spontané, que ce soit pour pêcher avec vos copains ou pour une aventure romantique «disparaissons quelques jours» avec votre meilleure copine. Et lorsque vous planifiez vos prochaines vacances, découvrez ces 17 hôtels flottants tout simplement magiques.
37 Un appareil photo
Votre téléphone ne compte pas. Un appareil photo à l'ancienne, du genre qui n'a pas de textos ni de connexion wifi, et qui nécessite de maîtriser l'art de la patience.
38 Un gant de baseball
Un jeu de catch peut se produire n'importe où, avec peu ou pas d'avertissement. Un neveu fait une visite inattendue, et soudain vous êtes dans la cour arrière, à la recherche d'un rituel de liaison masculine. Ne soyez jamais le gars qui doit attraper le ballon à mains nues, car vous "n'avez pas eu de gant depuis le lycée".
39 Une baignoire dont vous pourriez manger des œufs
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Personne ne dit que vous devez manger des œufs dans une baignoire. Ce serait dégoûtant. Nous parlons simplement de l'état hygiénique général de votre salle de bain. Si vous l'avez nettoyé à un point où un petit déjeuner servi sur la surface du linoléum n'est pas la chose la plus dégoûtante que vous puissiez imaginer, alors vous faites de bons choix de vie dans l'ensemble. Au fait, c'est la façon la plus saine de manger un œuf.
40 Un lit avec une tête de lit
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Ou comme les adultes l'appellent, "un lit".
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