Tout au long de votre vie, votre sensibilité comique est appelée à changer. Soudain, les plaisanteries qui vous faisaient autrefois doubler sont maintenant considérées comme juvéniles, et les films ridicules que vous trouviez autrefois hilarants tombent à plat. Heureusement, il y a certaines blagues hilarantes qui transcendent l'âge et les goûts dans la comédie. Ces blagues hilarantes sont tellement idiotes que même les gens les plus sérieux ne peuvent s'empêcher de rire d'eux. Ne nous croyez pas? Vous devrez le prouver. Avant, nous avons rassemblé les blagues les plus drôles que tout le monde adorera. Ces blagues hilarantes vont bouleverser votre froncement de sourcils avant que vous le sachiez. À tout le moins, vous ferez un très grand sourire!
Où le général garde-t-il ses armées? Dans ses manches.
Comment un calmar entre-t-il au combat? Bien armé.
Quelle est la meilleure chose à propos de la Suisse? Je ne sais pas, mais leur drapeau est un énorme avantage.
Où trouvez-vous une vache sans pattes? Là où vous l'avez laissé.
Pourquoi les koalas ne sont-ils pas de véritables ours? Ils ne répondent pas aux koalafications.
Un ours entre dans un restaurant. Il dit à son serveur: «Je veux un fromage grillé…». Le serveur dit: "Qu'est-ce qui fait la pause?" "Whaddya signifie?" répond l'ours. "Je suis un ours !"
À quoi sert ET? Parce qu'il n'a que de petites jambes.
Comment appelez-vous un Français portant des sandales? Phillipe Phillope.
Ne critiquez jamais quelqu'un tant que vous n'avez pas parcouru un kilomètre à sa place. De cette façon, lorsque vous les critiquerez, vous serez à un kilomètre et vous aurez leurs chaussures.
Deux hommes se rencontrent de part et d'autre d'une rivière. L'un crie à l'autre: "J'ai besoin de vous pour m'aider à passer de l'autre côté!" L'autre gars répond: "Tu es de l'autre côté!"
Quelle est la différence entre un hippopotame et un zippo? L'un est vraiment lourd et l'autre est un peu plus léger.
Qu'ont en commun Alexandre le Grand et Winnie l'Ourson? Même prénom.
Qu'a dit la mayonnaise lorsque la porte du réfrigérateur a été ouverte? Ferme la porte, je m'habille.
"Je me suis trompé!" Dit l'homme dans les chaussures orthopédiques.
J'étais accro au savon. Mais je suis propre maintenant.
Qu'est-ce que l'œil gauche a dit à l'œil droit? Entre toi et moi, quelque chose sent.
Pourquoi l'Angleterre est-elle le pays le plus humide? Parce que la reine y règne depuis des années.
Il est difficile d'expliquer les jeux de mots aux kleptomanes. Ils prennent toujours les choses si littéralement.
Comment appelez-vous cela lorsque Batman saute à l'église? Christian Bale.
Un gars se rend dans une animalerie pour acheter un poisson rouge. Le vendeur lui demande: "Voulez-vous un aquarium?" Le gars répond: "Je me fiche de quel signe astrologique c'est!"
Comment appelez-vous les ours sans oreilles? B–
Qu'est-ce qu'un pied long et glissant? Une pantoufle.
Les exagérations sont devenues une épidémie. Ils ont augmenté d'un million de pour cent l'an dernier.
Et Dieu a dit à Jean: "Sortez et on vous accordera la vie éternelle." Mais John est arrivé cinquième et a remporté un grille-pain.
Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil comme mon grand-père l'a fait. Ne pas crier de terreur comme les passagers de sa voiture.
Quelle est la différence entre un golfeur et un parachutiste? Un golfeur va * whack * "darn" et un parachutiste va "darn" * whack *.
Ils ont tous ri quand j'ai dit que je voulais être comédien. Eh bien, ils ne rient pas maintenant!
Deux vaches paissent dans un champ. Une vache dit à l'autre: "Vous vous inquiétez de cette maladie de la vache folle?" L'autre vache dit: "Pourquoi m'en soucierais-je? Je suis un hélicoptère!"
J'ai dit à mon physiothérapeute que je me suis cassé le bras à deux endroits. Il m'a dit d'arrêter d'aller dans ces endroits.
Qu'est-ce que l'espadon a dit au marlin? Tu es tranchant.
Comment faites-vous de l'eau bénite? Vous en faites bouillir l'enfer.
Les cercueils en verre seront-ils un succès? Ça reste à voir.
Je me demandais pourquoi le ballon grossissait. Puis ça m'a frappé.
Deux moulins à vent sont debout dans un parc éolien. On demande: "Quel est votre genre de musique préféré?" L'autre dit: "Je suis un grand fan de métal."
Avez-vous entendu parler du gars dont tout le côté gauche a été coupé? Il va bien maintenant.
Comment appelez-vous une abeille qui ne peut pas se décider? Un peut-être.
Vous entendez parler du nouveau restaurant appelé Karma? Il n'y a pas de menu - vous obtenez ce que vous méritez.
Qu'est-ce que le concierge a dit quand il a sauté du placard? PROVISIONS!
Est-ce l'ignorance ou l'apathie qui détruit le monde aujourd'hui? Je ne sais pas et je m'en fiche vraiment.
Comment appelez-vous la femme d'un hippie? Un Mississippi.
