Réalité: les enfants sont ennuyés par leurs parents. Si vous pensez que votre existence même ne les fait pas constamment rouler des yeux et gémir sous leur souffle, vous vivez dans un monde fantastique. C'est juste la dynamique parent-enfant. Mais vous pouvez réduire une partie de cette pression. Ils ne vous accepteront jamais complètement comme un être humain non embarrassant dont le seul but n'est pas de les humilier devant leurs pairs - parce que, allez, vous savez tous les deux que ce n'est pas vrai - mais il existe des moyens de négocier une paix, où vous ne leur mortifiez que parfois .
La première étape est l'acceptation. Vous devez regarder attentivement et longuement votre propre comportement. Pas à travers des yeux normaux et rationnels. Mais à travers les yeux d'un enfant, qui perçoit le monde d'une manière très différente de celle du reste d'entre nous. Les choses que vous pensez ne sont pas très importantes sont en fait, de leur point de vue, les actes flagrants d'un parent monstre. Mais vous pouvez changer. Peut-être pas tout ce que vous faites, mais assez pour éliminer quelques mines terrestres au loin entre vous et eux.
Voici 30 façons d'agacer vos enfants, ainsi que quelques suggestions sur la façon de réparer certains des dommages. Et pour découvrir ce qui est interdit en ce qui concerne les enfants, consultez les 25 pires choses que vous pouvez dire à vos enfants.
1 Renseignez-vous sur leur journée.
Qu'est-ce que tu es, le FBI? S'agit-il d'un interrogatoire? Les enfants ont peut-être beaucoup à dire sur leur journée, mais ils reculent devant les questions directes. Si vous voulez vraiment savoir s'ils ont appris quelque chose à l'école ou se sont fait de nouveaux amis, fermez la bouche et laissez-le remonter de façon organique. Et si vous croyez tout ce que dit votre enfant, soyez averti: voici 40 mensonges que les enfants disent que les parents craquent toujours.
Prenez des photos sans fin d'eux.
Rien ne fait perdre la tête à un enfant comme si on lui demandait de poser pour la centième photo en 10 minutes. Bon Dieu, chaque moment de veille de leur vie doit-il être documenté? Si vous avez vraiment besoin d' une photo de plus , qui est exactement la même que toutes les autres photos sur votre téléphone, essayez au moins d'être sournoise et discrète. Prenez une photo quand ils ne font pas attention.
Peignez leurs cheveux.
Tous les enfants ne s'inquiètent pas si leurs cheveux sont en désordre ou s'ils ont l'air de se réveiller après avoir dormi dans une benne à ordures pendant un orage. Les attaquer avec un peigne ou une brosse peut leur donner l'impression d'être traqués avec un couteau de poche rouillé. En tant que parent, il est important de choisir vos combats et faites-nous confiance, celui-ci ne peut pas être gagné. Pour éviter encore plus de combats, consultez 30 choses que les mamans ne devraient jamais dire devant leurs filles.
Suivez votre menace pour limiter leur temps d'écran.
Chaque parent enseigne à ses enfants comment la télévision et les jeux vidéo pourrissent, mais nous n'avons pas toujours le courage de suivre. Les enfants le savent, et c'est pourquoi ils paniquent quand nos menaces ne se révèlent pas vides. Otez leur temps d'écran et vous aurez l'impression de leur refuser de la nourriture et de l'eau.
5 Interagissez avec leurs amis.
Par interaction, nous ne voulons pas dire de longues conversations longues. Nous voulons simplement établir un contact visuel éphémère et dire: «Bonjour». Toute tentative de reconnaître l'existence de leurs amis ne peut être interprétée que comme une tentative de les embarrasser devant leurs pairs. Si vous voulez les garder heureux, traitez leurs amis comme si vous rencontriez un ex dans la rue, d'une relation qui s'était mal terminée. Regardez simplement vos pieds, restez silencieux et espérez qu'ils ne vous remarqueront pas.
6 Ne pas conserver suffisamment de collations sucrées et malsaines dans le garde-manger à portée de main.
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Des bananes et des tranches de pomme? Vous plaisantez ? Le morceau occasionnel de fruits frais est très bien, mais tout enfant avec des papilles gustatives va exiger plus de coup de ses options de collation. Ils veulent un tiroir à collation ou une étagère garde-manger qui ressemble à un rêve de fièvre Willy Wonka. Ne pas fournir cela ne peut signifier qu'une chose: vous ne les aimez pas vraiment. Et pour plus de bons conseils parentaux, voici les 30 pires erreurs parentales que tout le monde fait.
Chantez avec vos chansons préférées.
Vous pourriez être un chanteur de formation classique, capable de frapper toutes les notes avec un vibrato parfait, et vos enfants continueront de grincer des dents comme si vous étiez un ivrogne fouillant son chemin à travers une chanson de karaoké. Tant que l' intention est de les mortifier, ça va. Mais si vous pensez qu'ils regardent avec une référence feutrée, étonnés de pourquoi vous n'êtes pas devenu Justin Timberlake de votre génération, vous vous trompez.
8 Danse.
Cela va de pair avec le chant. Vous pensez que vous êtes en train de faire de beaux mouvements, et tout ce que vos enfants voient est un adulte non coordonné qui ne se rend toujours pas compte que le robot ne fait pas partie de ses compétences.
9 Rappelez-leur les devoirs.
Les devoirs sont l'audit fiscal IRS du monde des enfants. Ils savent qu'ils ne peuvent pas y échapper, mais ils le redoutent avec chaque os de leur corps. Lorsque leurs parents en parlent, ce n'est jamais utile. Ou du moins, c'est comme ça que les oreilles d'enfants l'interprètent.
Vous pourriez penser que vous dites quelque chose d'innocent comme: «N'oubliez pas que vous avez des devoirs à faire», mais tout ce qu'ils entendent c'est: «L'horloge tourne! Vous ne dormirez pas ce soir et vous échouerez dans tout ce que vous essayez. ! Vous m'avez encore déçu !!"
10 Essayez de les aider dans leurs devoirs.
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Il s'agit d'une collaboration académique vouée à l'échec dès le départ. Parce que la communication n'est tout simplement pas possible. Vous lisez peut-être directement le devoir, en utilisant les mots exacts de leur professeur, et ils se sentiront toujours pris dans un coin. Tu pousses trop fort, ou tu ne comprends pas, ou tu compliques tout, ou pas assez compliqué, pourquoi leur fais-tu ça ?!
11 Appliquer un coucher.
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"Appliquer" peut sembler un mot fort. Vous n'êtes pas un gardien de prison, après tout. Oh, mais vous pourriez aussi bien l'être. Faire remarquer que l'heure du coucher est imminente est fondamentalement un acte hostile à leur liberté personnelle. Pourquoi voudriez-vous égoïstement souligner le passage du temps, comme si vous n'étiez pas l'architecte secret derrière tout cela, complotant diaboliquement pour leur voler des moments précieux? Ils peuvent juste vous froisser le nez, mais soyez assurés que quelque part dans leur tête, ils chantent cette grande chanson tout-ensemble des Misérables . "Entendez-vous les gens chanter? / Chanter la chanson d'hommes en colère?!"
12 Jetez leur œuvre qui allait clairement devenir inestimable dans le monde de l'art dans 20 ans.
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C'est comme si vous ne vous souciez même pas de ce chef-d'œuvre de crayon dessiné à la hâte qu'ils ont terminé en cinq minutes et ont ensuite oublié qu'il existait après l'avoir mis sur le réfrigérateur! De toute évidence, le message que vous leur envoyez est: "Votre talent n'a pas d'importance et vous devriez simplement abandonner maintenant." Comment peux-tu?
Remplacez leurs frites par du brocoli.
Imaginez ceci: vous êtes dans un restaurant avec votre famille, essayant simplement de savourer un repas simple. Vous donnez votre commande au serveur, puis cette grosse brute qui se fait appeler votre parent interrompt pour dire: "Pourriez-vous remplacer le brocoli par les frites?" Fiiiiine. Pendant qu'ils y sont, pourquoi ne pas simplement faire de chaque repas un grand bol de pâte insipide? Parce qu'évidemment, vous ne voulez plus qu'ils éprouvent de la joie !!
Utilisez de la salive et un pouce pour essuyer quelque chose sur leur visage.
Il doit y avoir un meilleur moyen d'éliminer les taches ou les particules de nourriture sur le visage de votre enfant. Quand ils voient ce pouce mouillé dévaler vers eux, prêt à attaquer leur joue comme une douche de Silkwood, cela fait frissonner le long de leur colonne vertébrale. Ils ne reculent pas parce qu'ils s'opposent au nettoyage de leur visage. Mais la différence entre une serviette humide et votre pouce imbibé de broche est comme la différence entre une bonne douche et une pulvérisation avec un tuyau d'arrosage.
15 Faites-leur arrêter de jouer à Fortnite parce que c'est l'heure du dîner ou autre chose.
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Oui, faire le plein d'un corps avec les nutriments dont il a besoin pour survivre est important. Mais est-ce que ça va aider un enfant à survivre au cauchemar dystopique tuer-ou-être-tué de Fortnite? Votre incapacité à comprendre comment un jeu de tir à la troisième personne est plus important que de s'asseoir à une table, faire semblant de manger des légumes et ignorer les questions sur ce qu'ils ont fait de leur journée les rend légitimement fous.
16 Parlez de la puberté.
Éloignez-vous. Vous pourrez revoir le sujet ultérieurement. Comme quand ils ont 30 ans.
17 Demandez-leur d'aller à l'épicerie lorsque votre liste dépasse un article.
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S'ils n'ont pas d'autre choix que de vous accompagner lors d'une expédition d'épicerie, tant mieux. Mais au moins priorisons. De combien avez-vous réellement besoin sur cette «liste»? Nous pouvons dire sans regarder que vous êtes probablement allé trop loin avec les fruits et légumes. Laissez votre enfant le réduire à l'essentiel. Pop Tarts. Boom, vous avez terminé! Qu'est-ce qui a été si difficile?
18 Prenez de GRANDES photos sur votre iPad.
Vous savez que votre téléphone prend également des photos, non? Vous n'avez pas besoin de sortir ce gros iPad et de le pointer partout, comme si vous vous protégiez avec un classeur à trois anneaux. Chaque fois que vous faites cela, vous donnez envie à vos enfants de suivre les mêmes conseils de sécurité que de survivre à un incendie de maison: arrêtez, laissez tomber et roulez.
19 Parlez de la météo.
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Oh vraiment, la température d'aujourd'hui pourrait fluctuer de quelques degrés au-dessous de la normale, donc nous pourrions vouloir apporter un pull ou au moins un coupe-vent léger, à moins que nous ne soyons inquiets à propos de cette probabilité de 20% de prédiction de pluie, alors peut-être devrions-nous apporter un slicker, mais rien de trop lourd car OH MON DIEU, s'il te plait arrête ça !! Un parent qui parle de la météo «pourrait être» est l'équivalent pour les enfants du waterboarding.
20 Utilisez l'acronyme LOL dans une phrase.
C'est comme quand les enfants des années 60 étaient confrontés à des parents qui insistaient pour dire des choses comme: "C'est groovy, je peux le creuser." Ils ne pensent pas que tu es cool maintenant. En fait, c'est exactement le contraire.
Un parent est toujours mieux servi en étant (ou du moins en paraissant l'être) à l'insu. Une fois que vous avez commencé à abandonner l'argot - «Cette fille à qui vous parliez, est-ce votre bae? Ils savent ce que vous savez. Feignez l'ignorance et vous avez de bien meilleures chances d'obtenir des informations importantes. Et n'oubliez pas: évitez toujours les 40 mots que les personnes de plus de 40 ans ne devraient pas utiliser.
Soyez trop affectueux avec votre conjoint ou partenaire.
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Trois mots: Obtenez… une… chambre. Oui, les enfants sont très heureux que leurs parents ressentent une véritable affection les uns envers les autres. Mais cette affection doit être communiquée de manière approuvée par les enfants et non grossière. Comme, juste en se souriant. Ou en se tenant la main pendant cinq secondes jusqu'à ce que leurs enfants le remarquent, puis en relâchant immédiatement votre étreinte avec un préjudice extrême .
22 Soyez trop affectueux avec eux .
Si vous voulez sérieusement un câlin et / ou un baiser à votre enfant, agissez comme une personne normale et demandez-le avant de quitter la maison, et certainement avant que les stores ne soient ouverts ou qu'il n'y ait de la lumière naturelle du soleil près de vous, qui pourrait exposer votre affections parent-enfant au regard moqueur d'un monde extérieur impitoyable.
23 Soyez trop affectueux avec eux pendant que leurs amis sont juste là et peuvent tout voir !!
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Vous ne leur laissez qu'un seul choix: quitter la ville et changer son nom, en fait changer toute son identité. Ils doivent suivre le programme de protection des témoins. Sérieusement, que peuvent-ils faire d'autre? La façon dont vous vous êtes penché pour un baiser, et il a atterri directement sur leur joue et y est resté pendant quelques secondes? Comment votre enfant pourrait-il vivre cela? Ils ont maintenant la Marque de la Bête. Vous les avez annulées.
24 Ne pas comprendre pourquoi regarder des gens jouer à des jeux vidéo sur YouTube est fascinant.
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Oui, cela n'a aucun sens. Pourquoi ne pas simplement jouer à Minecraft plutôt que de regarder un gars qui semble vivre dans le sous-sol de ses parents jouer à Minecraft heure après heure après heure? Comment est ce divertissement? Le simple fait de poser la question signifie que vous êtes douloureusement déconnecté et que l'étendue de vos connaissances en jeux vidéo commence et se termine probablement avec le Super Mario Bros original.
25 Demandez-leur de ne pas traiter la salle de bain comme une salle d'arrêt pour camions.
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On n'a pas l'impression de demander beaucoup. Vous ne voulez tout simplement pas qu'ils utilisent les toilettes comme si c'était une bulle qu'ils n'avaient pas l'intention de frapper. Ou pour laisser des serviettes mouillées sur le sol, ou des taches de dentifrice sur le miroir de courtoisie, ou Dieu sait ce que c'est dans l'évier.
Vos demandes raisonnables sont cependant accueillies comme si vous étiez un inspecteur de la santé cherchant à fermer l'entreprise familiale. Quel pot-de-vin doivent-ils cracher pour vous faire partir? Pour en savoir plus sur les meilleures façons de nettoyer après vos enfants, consultez 20 astuces incroyables pour nettoyer votre salle de bain.
26 Être sur Facebook ou tout autre média social.
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Imaginez être à nouveau un enfant, et vos parents ont soudain la capacité de vous dire quelque chose, ou de partager une photo, ou (le ciel nous aide) une "blague", et cet échange peut être vu par tous ceux que vous connaissez et tous ceux que vous pourriez jamais peut-être savoir . C'est le spectacle d'horreur auquel les enfants modernes doivent faire face. À quel point sont-ils gênés? Une étude britannique de 2017 a révélé que 14%, soit un peu plus d'un enfant sur dix, sont plus gênés par leurs parents en ligne que dans la vie réelle. C'est certainement l'une des raisons pour lesquelles vous devriez être si heureux que vous n'êtes pas un adolescent en ce moment.
27 Racontez des histoires décousues sur votre jeunesse qui ne vont nulle part.
Si vous insistez pour raconter à vos enfants un conte "hilarant" de votre enfance, assurez-vous qu'il respecte ces deux règles: Premièrement, il a un point. Que ce soit «nos téléphones étaient fixés au mur » ou «et c'est là que j'ai appris que vous n'êtes responsable que de vous-même», pensez à une destination ou à une morale. Deuxièmement, votre histoire est-elle plus longue qu'un dessin animé de Looney Tunes ? Si c'est le cas, ne vous embêtez pas. Vous vous dirigez tout droit vers le territoire "Je comprends, je le pense".
28 Donnez-leur des corvées.
Demander à un enfant de sortir les poubelles ou de vider le lave-vaisselle peut sembler inoffensif, ou même une occasion pour eux de se renseigner sur la valeur du travail acharné, mais pour eux, ce n'est rien de moins qu'un service communautaire. Ils ne le font que parce que l'autre option est l'incarcération.
Vous pouvez les encourager tout ce que vous voulez, mais vos éloges pour le «bon travail» tombent dans l'oreille d'un sourd. Vous pourriez aussi bien être un agent de libération conditionnelle, signant leurs papiers et leur rappelant avec un regard noir de ne pas sauter de ville.
29 Continuez d'insister sur le fait que "les films originaux de Star Wars étaient les meilleurs".
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Vous ne les convaincrez jamais qu'Empire Strikes Back est un meilleur film que The Last Jedi ou même Rogue One . Cela n'arrivera jamais. Ce serait comme faire valoir que les Marx Brothers sont intrinsèquement plus talentueux sur le plan comique que Teen Titans Go . Tirez vos cheveux tout ce que vous voulez, vous ne changez pas d'avis. Si quoi que ce soit, vous les rendez plus ennuyés que vous êtes tellement coincés dans le passé.
30 Obligez-les à regarder les photos de bébé d'eux-mêmes.
Non, cette photo d'eux comme un bébé, glabre et baveux, se dandinant sur le sol de la cuisine comme un pingouin sans pantalon, n'est certainement pas "a-dor-a-ble". C'est une attaque publique contre leur caractère.
