La journée du poisson d'avril est l'occasion idéale d'essayer toutes ces farces que vous mourrez d'envie d'attirer vos amis, votre famille et vos collègues de travail, sans aucune culpabilité. Puisqu'il s'agit essentiellement de vacances de farce où tout le monde est averti à l'avance, personne ne peut prétendre être pris par surprise avec vos farces d'avril. C'est le 1er avril, imbécile! Regardez votre sacré calendrier! Si vous n'êtes pas en état d'alerte élevé au cours de cette seule journée de l'année, vous n'avez personne à blâmer que vous-même.
Nous avons collecté 30 brillantes farces d'Avril Fool qui se termineront par des rires, sans donner envie à personne de vous couper la vie. Ce sont des idées pour les gens qui se rendent compte qu'April Fools n'est qu'un jour et que le 2 avril, toutes les blagues ne seront pas aussi drôles. Et pour des morceaux plus inoffensifs hilarants à tirer sur vos amis et votre famille, ne manquez pas ces 17 cadeaux hilarants pour donner à vos proches cette année.
1 Krispy Kreme Veggies
Vous serez un héros lorsque vous vous présenterez au bureau avec deux douzaines de délicieux beignets pour vos collègues. Eh bien, au moins, vous ouvrirez la boîte et vous réaliserez que vous avez remplacé les pâtisseries par des légumes crucifères. Rien n'a un goût aussi triste que le chou-fleur lorsque vous vous attendiez à quelque chose de glacé de paillettes.
2 bandes sur les capteurs
Vous voulez jouer avec le téléviseur ou l'ordinateur préféré de quelqu'un sans causer de dommages permanents? Tout tourne autour des capteurs, bébé. Fixez simplement un petit morceau de ruban adhésif sur le capteur laser situé sous la télécommande ou la souris, ce qui bloquera (temporairement) le signal. Assurez-vous que c'est la bonne couleur - si la télécommande est noire et que vous n'avez pas de ruban noir, utilisez un tranchant pour la colorier - puis laissez-la de côté et attendez la confusion.
3 appels à Franklin
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Voici une de ces farces d'avril pour jouer en groupe. Tout au long de la journée, en commençant le plus tôt possible, demandez à différentes personnes d'appeler votre victime, à son bureau ou à la maison, et demandez à parler à Franklin. Si possible, demandez à quelqu'un de l'appeler toutes les 30 minutes, alors ça commence vraiment à devenir ennuyeux pour votre victime de continuer à dire: "Il n'y a personne du nom de Franklin ici, vous avez le mauvais numéro."
À la fin de la journée, c'est l'heure de la grande finale. Il reçoit un appel et la voix de l'autre côté lui dit: "Salut, c'est Franklin. Y a-t-il eu des appels pour moi?"
4 faux déversement de lait
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Le vieil adage «Ne pleurez pas sur le lait renversé» n'est pas aussi facile lorsque le lait est éclaboussé sur tout votre ordinateur portable. Évidemment, vous ne voudriez pas réellement détruire l'ordinateur de quelqu'un pour une farce d'avril, mais vous pouvez brièvement le faire croire que vous l'avez fait. Tout ce dont vous avez besoin est une surface en verre et de la colle, qui remplira le lait. Suivez ces instructions étape par étape et vous serez prêt à partir.
5 Savon Pépite de Poulet
Si vous avez des enfants qui refusent de manger sainement, c'est peut-être la farce des poissons d'avril qui change d'avis. Cela ressemble à une délicieuse assiette de nuggets de poulet, mais une fois qu'ils en mordront, ils se rendront compte que c'est vraiment une barre de savon habilement déguisée. Cette sensation de bouche savoureuse leur rappellera qu'ils auraient plutôt dû essayer la salade de fruits. (Et oui, la farce de ce poisson d'avril est quelque peu méchante; mais croyez-nous, personne ne se blessera.)
6 Transformez toutes leurs applications en chatons
7 Bubble Wrap sous un tapis
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Mesurez juste assez de papier bulle pour vous cacher sous le tapis d'un couloir fréquemment visité. Une fois que quelqu'un a démissionné, cela fera un tel bruit qu'ils plongeront pour se couvrir.
8 Petit déjeuner congelé
Remplissez un bol avec les céréales et le lait préférés de votre victime, puis glissez-les au congélateur pendant la nuit. Servez-leur le petit déjeuner au lit le matin du poisson d'avril et regardez-les essayer en vain de prendre une cuillerée. Pour plus d'hilarité, submergez à moitié une cuillère dans le lait avant de congeler le bol entier. Ils vont tirer et tirer et tirer sur la cuillère avant de finalement comprendre ce qui se passe.
9 Bureau en étain
Ceci est une farce classique des poissons d'avril pour une raison. Il faut beaucoup de talent artistique pour tout couvrir dans le bureau de quelqu'un avec du papier d'aluminium, et cela semble vraiment impressionnant lorsque vous avez terminé, comme si vous aviez transformé leur bureau, ordinateur et lampe en une sorte de poste de travail extraterrestre futuriste. Mais il est également assez facile de tout ramener à la normale après la grande révélation.
10 silhouettes d'insectes de lampe
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Vous n'avez même pas besoin d'être aussi précis avec vos ciseaux. Découpez simplement une forme sur du papier noir qui ressemble vaguement à un insecte effroyablement gros, puis fixez-la à l'intérieur d'un abat-jour. Lorsque quelqu'un entre et allume la lumière, la première chose qu'il voit est l'ombre d'un insecte qui semble pouvoir mordre un doigt. Vous ne devriez peut-être pas essayer cela avec quelqu'un qui a une sérieuse anxiété à propos des insectes; nous ne voulons pas donner à quelqu'un une attaque de panique.
11 Qui monopolise la salle de bain?
C'est un excellent travail: selon le nombre de stands dans la salle de bain partagée de votre sol, créez de faux bas de jambes et de pieds, en utilisant des chaussures et des pantalons rembourrés de serviettes. Placez-les à l'intérieur des stalles avant le début de la journée de travail, puis regardez vos collègues de plus en plus ennuyés que toutes les toilettes de la salle de bain aient été occupées toute la journée . Quand cela devient insupportable, essayez de mener vos collègues dans un soulèvement contre les squatteurs de la salle de bain.
12 Déodorant au fromage à la crème
La farce de ce poisson d'avril causera un gâchis et peut ennuyer la victime que vous visez, mais sinon, c'est surtout inoffensif. Commencez par «emprunter» son déodorant lorsqu'ils ne font pas attention. Tournez au fond du récipient jusqu'à ce que environ deux pouces de déodorant sorte. Retirez-le avec une cuillère et remplacez-le par du fromage à la crème, que vous moulez et façonnez ensuite avec vos mains. Cela prend du temps et de la créativité, car il doit être suffisamment réaliste pour que votre ami ne réfléchisse pas à deux fois avant de le plonger dans ses aisselles. Mais si vous le faites correctement, préparez-vous à entendre un cri à glacer le sang venant de la salle de bain.
13 Tête dans un bocal
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Garanti pour effrayer la lumière du jour vivante, surtout si vous allez dans la cour supplémentaire et que vous donnez vraiment l'air réel. Prenez une photo de votre tête, imprimez une copie couleur de qualité et glissez-la dans une pochette en plastique étanche. Ensuite, jetez-le dans un grand pot rempli d'eau et ajoutez de la fausse fourrure qui correspond à la couleur de vos cheveux. C'est l'une des farces les plus simples du poisson d'avril, mais voici un guide étape par étape si vous avez besoin d'un apprêt.
14 Elvis me traque
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L'une des meilleures farces du poisson d'avril pour les personnes qui aiment les théories du complot. Dites à votre ami que vous êtes presque sûr qu'Elvis vous a traqué. Oui, le roi du Rock n 'Roll, décédé à Graceland en 1977. Votre ami, étant une personne raisonnable, pensera que vous plaisantez. Mais continuez à lui confier que vous êtes presque certain que c'est le vrai Elvis, et qu'il vous suit depuis des semaines. Donnez-lui toute la journée pour que vos divagations paranoïdes se sentent comme de vieilles nouvelles, puis invitez-les à un verre avant le dîner. Ce qu'ils ne savent pas, c'est que vous vous êtes arrangé pour qu'un gars habillé comme Elvis - la fin des années 70, le Vegas Elvis exagéré - plane à proximité, vous regardant derrière un arbre. Espérons que votre ami le remarque d'abord.
15 Savon non moussant
Ajoutez une fine couche de vernis à ongles transparent à une barre de savon et vous l'aurez immédiatement rendu inutile. Le vernis a imperméabilisé le savon, afin qu'ils puissent frotter et frotter avec tout ce qu'ils veulent, mais il ne fera jamais mousser. Espérons qu'ils abandonneront avant de se frotter crus. S'ils sont du genre têtu, vous voudrez peut-être leur donner une limite de temps avant de frapper à la porte de la salle de bain et de crier: "April Fools!"
16 S'il vous plaît Honk
Ajoutez un message secret au pare-chocs de la voiture de votre ami, qui se lit comme suit: "S'IL VOUS PLAÎT HONK. Le conducteur ne sait pas. Le poisson d'avril." L'astuce consiste à obtenir le signe là-bas sans que le conducteur ne s'en aperçoive. Celui-ci fonctionne mieux avec un complice, qui peut distraire la victime pendant qu'il monte dans la voiture, et vous pouvez apposer le message sur son pare-chocs. (Assurez-vous que c'est quelque chose qui peut être facilement retiré afin que la blague ne devienne pas une partie permanente de son trajet du matin.)
17 Faux écran bleu de la mort
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Tout utilisateur de Windows sera instantanément paniqué s'il voit cet infâme écran bleu, un avertissement terrible que toute la mémoire de son ordinateur est sur le point d'être vidée avec des préjugés extrêmes. Vous n'avez pas besoin d'infecter l'ordinateur d'un copain avec un vrai virus pour le regarder se tortiller. Téléchargez simplement ce fond d'écran gratuit Bluescreen of Death sur son ordinateur et obtenez toute la panique hilarante et les appels "S'il vous plaît, s'il vous plaît, cela ne peut pas arriver" sans aucune conséquence réelle.
18 L'éternuement bâclé
Remplissez un flacon pulvérisateur avec de l'eau du robinet légèrement chaude et attendez que votre moment frappe. Lorsque vous vous tenez derrière quelqu'un, pas plus d'un pied loin d'eux, tenez le flacon pulvérisateur contre votre visage et laissez échapper un éternuement violent, couvrant le dos et le cou de votre victime avec ce qu'il pense être de la morve. Excusez-vous abondamment et laissez-le croire, pendant quelques secondes dégoûtantes, que vous avez sérieusement éternué sur tout le dos, avant de finalement révéler la vérité.
19 Poussez, ne tirez pas
Trouvez une porte qui ne peut être ouverte qu'en la tirant, puis ajoutez un panneau officiel à la porte qui se lit "PUSH SEULEMENT S'IL VOUS PLAÎT." Vous serez surpris du nombre de personnes qui continuent de pousser malgré les preuves répétées que cela ne fonctionnera tout simplement pas. Pourquoi suivons-nous aveuglément les signes même s'ils défient toute logique? Il y a une thèse de psychologie quelque part, mais il suffit de décider combien de temps pour les laisser lutter avant de leur rappeler April Fool.
20 commutateurs de l'heure d'été sans fin
Cette farce prend du dévouement, mais si vous êtes prêt à vous engager (et que vous avez une équipe de plaisantins prêts à vous aider), vous pourriez très bien réussir la farce de l'année. Faites avancer toutes les horloges de deux heures dans votre bureau ou à la maison, en laissant une cible spécifique penser que c'est réellement beaucoup, beaucoup plus tard qu'ils ne le pensaient à l'origine. (Si vous pouvez accéder à leurs smartphones pour changer l'heure, c'est encore mieux.)
Puis plus tard, quand ils se sont enfin adaptés à la nouvelle heure, changez-la encore une fois, en déplaçant toutes les horloges d'une heure en arrière. En fonction de votre ambition, vous pouvez changer les horloges plusieurs fois, zigzaguer entre le matin et l'après-midi juste assez pour que votre marque se demande si elles perdent la tête.
21 ventilateur de plafond confetti
Obtenez du papier et découpez-le en centaines de minuscules morceaux de confettis. Placez-les soigneusement sur un ventilateur de plafond - assurez-vous que le ventilateur est éteint, bien sûr, et que personne ne puisse entrer et vous prendre en flagrant délit - puis partez discrètement comme si rien n'avait changé. Attendez que votre marque sans méfiance entre et allume le ventilateur de plafond, puis demandez-vous pourquoi il est couvert de confettis comme il vient de sonner à minuit le soir du Nouvel An.
22 Salle de ballon
Ce n'est pas que vous avez rempli un bureau de collègues avec des ballons, c'est que vous avez rempli chaque pouce carré disponible avec des ballons, il est donc impossible d'entrer sans les faire sauter un par un. La quantité exacte de ballons dépend de la taille de leur bureau et de la taille des ballons que vous utilisez. Heureusement, nous avons Internet, et il y a en fait un fil Reddit consacré à comprendre les mathématiques de ce sujet.
23 Retournez l'écran
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C'est tellement facile, ce serait un crime des poissons d'avril de ne pas l'utiliser sur quelqu'un. Tout ce que vous avez à faire est d'accéder à leur ordinateur - attendez qu'ils soient au déjeuner ou pendant une pause dans la salle de bain - et appuyez sur Ctrl + Alt + Flèche bas. Il retourne instantanément tout sur l'écran de son PC pour qu'il soit à l'envers. (Ne vous inquiétez pas, il est tout aussi facile d'inverser. Appuyez simplement sur Ctrl + Alt + Flèche vers le haut.) Pour un Mac, allez dans leurs Préférences Système, ouvrez l'option Affichages et cliquez sur le menu "Rotation".
24 faux papier toilette
Imaginez être dans une salle de bain et chercher du papier toilette, seulement pour découvrir que ce qui semblait être un rouleau complet est en fait un leurre, qui contient juste un signe provocant qui se lit "APRIL FOOLS '!" D'accord, celui-ci pourrait être un peu méchant, mais le gars qui l'a inventé est un véritable génie de la farce.
Il a rassemblé des instructions complètes pour le faire vous-même - tout ce dont vous avez besoin est du carton, du bâton de colle, du scotch, des ciseaux et du papier toilette - et un plaidoyer utile pour vous assurer que vous n'utilisez pas cette farce du poisson d'avril sur quiconque a gagné '' Je trouve ça drôle. Peut-être garder un deuxième lancer à proximité, pour un soulagement après la farce?
25 Le téléviseur appelle les coups de feu maintenant!
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Achetez une télécommande universelle et synchronisez-la avec votre téléviseur. Attendez ensuite que vos amis ou votre famille regardent la télévision et pensez qu'ils ont le plein contrôle. Mais vous êtes secrètement dehors, regardant à travers la fenêtre et pointant votre télécommande vers l'écran. La clé ici est de créer lentement la tension. Ne vous découragez pas soudainement et ne changez pas de chaîne au hasard. Attendez qu'il y ait un moment tendu dans l'émission qu'ils regardent, puis passez soudainement au Home Shopping Network. Laissez la tension monter tandis que la télévision décide de plus en plus elle-même de ce qu'elle doit regarder. La pratique est parfaite à ce sujet, alors assurez-vous de faire quelques descentes à sec avant votre moment de gloire des poissons d'avril.
26 Cuire quelques "brownies"
Annoncez à quelques-uns de vos amis ou de votre famille que vous préparerez des "brownies" pour tout le monde. Ensuite, pendant que vos amis et votre famille pensent que vous cuisinez dans la cuisine pour eux, découpez plusieurs lettres "E" dans du papier de construction brun, remplissez-en une casserole, recouvrez-les de papier d'aluminium, puis annoncez que vous avez fini de faire leur. Écartez-vous et regardez les visages de tout le monde tomber lorsqu'ils découvrent le papier d'aluminium et réalisent qu'il n'y a pas de véritable dessert. Assurez-vous de ne l'annoncer que par le bouche à oreille, car ils ne peuvent pas être fous que vous leur ayez réellement donné ce que vous avez dit: E brun.
27 Appliance "à commande vocale"
Cette farce est simple, mais elle fera certainement rire toute la journée. Apportez un grille-pain ou une cafetière dans le bureau et placez-le dans la cuisine du bureau. (Ne vous inquiétez pas: la plaisanterie n'est pas que vous offrez un appareil gratuit.) Mettez une étiquette sur le grille-pain ou la cafetière qui dit "activé par la voix" et profitez des bruits de couette de personnes frustrées criant sur des appareils de cuisine aléatoires toute la journée.
28 Appel manqué
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Quelle meilleure façon de rompre la longue journée de travail qu'avec un plaisir inoffensif? Lorsque votre collègue est loin de son bureau, laissez-lui une note disant qu'il a manqué un appel de «M. Baer» ou «M. Lyon». Et n'oubliez pas de laisser un numéro! Le numéro du zoo local, bien sûr. Soit votre collègue le réalisera tout de suite - et vous pourrez voir la gêne sur leur visage pour être si crédule - ou vous pourrez rire en demandant à plusieurs reprises M. "ours" ou "lion" à un groupe des employés du zoo sans cesse amusés.
29 "Slash" les pneus
Celui-ci nécessitera un peu d'acteur, alors préparez votre visage de jeu. Imprimez quatre photos du guitariste de Guns N 'Roses Slash et collez-en une sur chaque pneu de la voiture de votre ami. Retournez à l'intérieur en panique et annoncez que quelqu'un a sabré ses pneus. Votre ami courra probablement dehors immédiatement, à la fois en colère et paniqué. Cependant, ils seront instantanément soulagés de voir des photos de Slash sur leurs pneus. Rock On.
30 dentifrices Oreos
Une farce classique, mais qui ne manque généralement jamais. Achetez un paquet d'Oreos, retirez la crème, remplacez-la par un dentifrice blanc et réassemblez. Si quelqu'un aperçoit un paquet d'Oreos déjà ouvert, allez, qui peut résister à en faufiler un? Malheureusement pour ce petit voleur sans prétention, quand ils mordent dans cette friandise, la nouvelle saveur "menthe" qu'ils trouvent ne peut pas être décrite comme "délicieuse". Et pour certaines farces que vous ne devriez absolument pas tirer, consultez ces farces du poisson du 15 avril qui se sont terriblement mal passées.
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