150 blagues horribles qui sont si mauvaises qu'elles sont en fait bonnes et drôles

Une mauvaise blague, c'est juste ça: une mauvaise blague. Mais parfois, une blague est tellement ridicule à couper le souffle qu'elle transcende sa propre horreur et atteint un niveau supérieur de drôle. Vous ne voulez pas rire - chaque partie de votre cerveau qui se respecte rejette l'impulsion de rire - mais vous ne pouvez pas vous aider. C'est à ce moment que vous savez que vous avez une mauvaise blague si horrible qu'elle est en fait drôle.

Et le fait est que tout le monde a besoin d'une mauvaise blague de temps en temps Appelez-les "blagues de papa" si vous devez, mais ce ne sont pas seulement les papas qui aiment un bon gémissement. Ici, nous avons rassemblé toutes les meilleures mauvaises blagues drôles qui vous feront rire si fort que vous pleurez, peu importe à quel point vous essayez de résister.

Les mauvaises blagues les plus drôles que tout le monde adorera.

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1. Comment appelez-vous la femme d'un hippie? Un Mississippi!
2. Qu'est-ce que le canard a dit quand elle a acheté un rouge à lèvres? Mettez-le sur ma facture!
3. Je déteste les poupées russes. Ils sont tellement pleins d'eux-mêmes.
4. Comment appelez-vous un homme avec un orteil en caoutchouc? Roberto!
5. Où l'ordinateur est-il allé danser? Le disco!
6. Que font les abeilles si elles ont besoin d'une balade? Attendez au buzz stop!
7. Que donnez-vous à un citron malade? Aide au citron!
8. Qu'est-ce que la petite montagne a dit à la plus grande montagne? Salut Cliff!
9. Comment appelez-vous un singe qui aime Doritos? Un tamia!
10. Pourquoi le broyeur de boîtes a-t-il quitté son emploi? Parce que c'était du soda!
11. Pourquoi y a-t-il des portes autour des cimetières? Parce que les gens meurent d'envie d'entrer!
12. Comment appelez-vous une vache à deux pattes? Boeuf maigre!
13. Vous souvenez-vous de cette blague que je vous ai racontée sur ma colonne vertébrale? Il s'agissait d'un dos faible!
14. Je suis juste allé à un mariage émotif. Même le gâteau était en gradins.
15. Quel est le meilleur moment pour aller chez le dentiste? Blessure aux dents!
16. Comment appelez-vous une douche solaire dangereuse? Une pluie de terreur!
17. Pourquoi les mouettes survolent-elles la mer? Parce que s'ils ont survolé la baie, ils ont des bagels!
18. Comment appelez-vous une ferme qui fait de mauvaises blagues? Banal!
19. Pourquoi les poissons vivent-ils en eau salée? Parce que le poivre les fait éternuer!
20. Quelles rues aux fantômes hantent? Impasses!
21. Que dites-vous aux acteurs de se casser une jambe? Parce que chaque pièce a un casting!
22. Quel genre de chiens adorent la course automobile? Chiens lap!
23. Qu'est-ce que Winnie l'Ourson a dit à son agent? "Montre-moi le miel!"
24. Comment appelez-vous les oiseaux qui collent ensemble? Vel-corbeaux.
25. Aujourd'hui, j'ai donné mes piles mortes. Ils étaient gratuits.

Les meilleures blagues drôles à raconter lors des fêtes.

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1. Comment appelez-vous cela quand une vache en espionne une autre? Un steak dehors!
2. Que se passe-t-il lorsque la voiture d'une grenouille tombe en panne? Ça devient crapaud!
3. Je suis parti en vacances une fois dans ma vie. Plus jamais.
4. Quelle est la meilleure chose à propos de la Suisse? Je ne sais pas, mais son drapeau est un gros plus!
5. Mon mot préféré est "baver". Il roule juste de la langue.
6. Pourquoi Peter Pan vole-t-il toujours? Il n'a jamais atterri.
7. Je viens d'écrire un livre sur la psychologie inversée. Ne le lisez pas.
8. Que mange un végétarien zombie? "Graaaaaaaains!"
9. Mon nouveau thésaurus est terrible. Non seulement cela, mais c'est aussi terrible.
10. Pourquoi l'astronaute n'est-il pas rentré chez sa femme? Il avait besoin de son espace.
11. J'ai été licencié de mon travail à la banque aujourd'hui. Une vieille dame est entrée et m'a demandé de vérifier son équilibre, alors je l'ai poussée.
12. Je n'allais pas rendre visite à ma famille en décembre, mais ma mère a promis de me faire des œufs Bénédictine. Je rentre donc chez moi pour la hollandaise.
13. Que disait la couverture en tombant du lit? "Oh feuille !"
14. J'aime passer chaque jour comme si c'était ma dernière. Rester au lit et appeler une infirmière pour m'apporter plus de pudding.
15. Pourquoi les tabourets de traite des vaches n'ont-ils que trois pattes? Parce que la vache a le pis!
16. Comment Dark Vador a-t-il su ce que Luke lui avait offert pour Noël? Il sentit ses cadeaux.
17. Quelle est la dernière chose qui vient à l'esprit d'un bug lorsqu'il heurte un pare-brise? Ses fesses.
18. Qu'est-ce que le concierge a dit quand il a sauté du placard? "Provisions!"
19. Imaginez si les Américains passaient du livre au kilogramme du jour au lendemain. Il y aurait une confusion de masse!
20. Il est inapproprié de faire une "blague à papa" si vous n'êtes pas papa. C'est un faux pa.
21. Qu'est-ce que Batman a dit à Robin avant de monter dans la voiture? "Robin, monte dans la voiture."
22. J'ai une dépendance au cheddar. Mais ce n'est que doux.
23. Pourquoi ne devriez-vous pas écrire avec un crayon cassé? Parce que c'est inutile!
24. Pourquoi l'épouvantail a-t-il remporté un prix? Il était exceptionnel dans son domaine.
25. Qu'est-ce que le buffle a dit quand son fils est parti? Bison!

Les meilleures blagues stupides que les gens ne peuvent s'empêcher de rire.

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1. J'étais assis dans la circulation l'autre jour. Probablement pourquoi je me suis fait écraser.
2. Parfois, je rentre mes genoux dans ma poitrine et je me penche en avant. C'est comme ça que je roule.
3. Qu'est-ce qui est rouge et en forme de seau? Un seau bleu peint en rouge.
4. Qu'est-ce qui ne fait pas tomber les fourmis? Ils ont des anti-corps.
5. Comment appelez-vous un poisson sans œil? Fssshh.
6. Pourquoi étalez-vous du beurre d'arachide sur la route? Pour aller avec les embouteillages.
7. Quand votre porte n'est-elle pas réellement une porte? Quand il est vraiment entrouvert.
8. Mon grand-père a le cœur d'un lion et une interdiction à vie du zoo national.
9. Qu'est-ce qui est vert et a des roues? Herbe. J'ai menti sur les roues.
10. Qu'est-ce qui est vert, flou et qui ferait mal s'il vous tombait sur un arbre? Une table de billard.
11. Une blague communiste n'est drôle que si tout le monde la comprend.
12. Qu'est-ce qu'un plat a dit à l'autre? Le dîner est sur moi!
13. Que porte une maison? Adresse!
14. Pourquoi ne pouvez-vous pas entendre un ptérodactyle aller aux toilettes? Parce que le pipi est silencieux.
15. La chirurgie esthétique était autrefois un sujet tabou. Maintenant, vous pouvez parler de Botox et personne ne lève un sourcil.
16. Comment appelez-vous quelqu'un qui a immigré en Suède?
17. Avez-vous entendu parler de l'oreiller en velours côtelé? Ça fait les gros titres.
18. Comment appelez-vous un homme sans bras ni jambes dans une piscine? Bob.
19. Comment appelez-vous un homme qui ne supporte pas? Neil.
20. Quel est l'animal le plus stupide de la jungle? Un ours polaire!
21. Je pense à retirer ma colonne vertébrale. J'ai l'impression que ça ne fait que me retenir.
22. Avez-vous entendu parler des deux voleurs qui ont volé un calendrier? Ils ont chacun eu six mois.
23. Je suis terrifiée par les ascenseurs, je vais donc commencer à prendre des mesures pour les éviter.
24. Avez-vous entendu parler du groupe 923 Megabytes? Probablement pas, ils n'ont pas encore eu de concert.
25. Comment appelez-vous une petite personne psychique qui s'est évadée de prison? Un petit médium dans son ensemble.

Les blagues stupides les plus drôles que vos amis adoreront.

1. Je détestais les poils du visage, mais ensuite ils ont grandi sur moi.
2. Quelle est la différence entre un arrêt de bus sale et un homard avec des implants mammaires? L'un est une gare routière croustillante et l'autre est un crustacé aux gros seins.
3. Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre? Dix chatouilles.
4. J'étais accro au hokey pokey mais ensuite je me suis retourné.
5. Quel est le mot le plus terrifiant de la physique nucléaire? "Oups!"
6. J'ai regardé le hockey avant qu'il ne soit cool. Ils nageaient essentiellement.
7. Il n'y a pas de trou dans ta chaussure? Alors, comment avez-vous mis le pied dedans?
8. Un vacher comptait 48 vaches sur sa propriété. Mais quand il les a arrondis, il en avait 50.
9. Quand les deux oreilles de lapin se sont mariées, c'était une belle cérémonie. Mais la réception était incroyable .
10. Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas tenir debout? Parce que c'était trop fatigué.
11. Un coup de poulet n'a que deux portes. S'il en avait quatre, ce serait une berline poulet.
12. Trois poissons sont dans un aquarium. L'un demande aux autres: "Comment conduisez-vous cette chose?"
13. Pourquoi les crabes ne donnent-ils pas? Parce que ce sont des crustacés.
14. Qu'est-ce que Blackbird a dit quand il a eu quatre-vingts ans? "Oui, mec."
15. Comment fonctionne votre félin? En lisant un catalogue.
16. Il est difficile d'enseigner l'humour aux kleptomanes. Ils prennent les choses si littéralement.
17. Côté ensoleillé, brouillé ou une omelette? Ça n'a pas d'importance. Ils sont tous excellents.
18. Ne vous inquiétez pas si vous manquez une séance de gym. Tout ira bien.
19. Avez-vous déjà essayé de manger une horloge? Cela prend du temps.
20. Qui peut sauter plus haut qu'une maison? Presque n'importe qui. (Les maisons ne peuvent pas sauter.)
21. Qu'ont en commun une pomme et une orange? Aucun des deux ne peut conduire.
22. Pourquoi l'homme d'affaires a-t-il investi dans Smith & Wollensky? Il voulait faire valoir sa revendication.
23. Cinq mecs entrent dans un bar. Vous pensez que l'un d'entre eux l'aurait vu.
24. Comment appelez-vous une porte quand ce n'est pas une porte? Entrouvert.
25. Cette douce balade a quatre roues et vole. C'est un camion poubelle.

Les blagues les plus horribles qui vous feront encore rire.

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1. De combien d'insectes avez-vous besoin pour louer un appartement? Locataires.
2. Je veux faire du camping chaque année. Ce voyage était tellement dans des tentes.
3. Attendez, vous ne voulez pas entendre une blague sur le potassium? K.
4. Comment organisez-vous un hourra sur le thème de l'espace? Vous planète.
5. Ton ex. Voilà la punchline.
6. Comment vous sentez-vous quand il n'y a pas de café? Depresso.
7. Je me suis cassé le bras à deux endroits. Vous savez ce que le médecin m'a dit? "Restez en dehors de ces endroits!"
8. Que donnez-vous à un oiseau malade? Tweetment.
9. Où le roi a-t-il gardé ses armées? Dans ses manches.
10. Quels sont les plus grands ennemis des chenilles? Dogerpillers.
11. Comment appelez-vous une boîte vide de Cheese Whiz? Le fromage était.
12. Qu'est-ce que Mario a dit quand il a rompu avec la princesse Peach? "Ce n'est pas toi, c'est moi, Mario!"
13. Quel est le prix du meilleur dentiste? Une petite plaque.
14. Qu'est-ce que le doigt a dit au pouce? Je suis avec toi.
15. Comment appelez-vous un chien magicien? Un labracadabrador.
16. Quel concert ne coûte que 45 cents? 50 cents plus Nickelback.
17. Que mangent les sprinters avant une course? Rien, ils jeûnent.
18. Qui a inventé la table ronde? Monsieur Cumference.
19. Comment appelez-vous les agents de sécurité en dehors de Samsung? Les gardiens de la galaxie.
20. Il existe trois types de personnes dans le monde. Ceux d'entre nous qui sont bons en mathématiques et ceux d'entre nous qui ne le sont pas.
21. Quel son fait un écrou quand il éternue? Anacardier!
22. Pourquoi les fantômes aiment-ils les ascenseurs? Parce que ça remonte le moral.
23. Quelle est la meilleure façon de sculpter du bois? Petit à petit.
24. Pourquoi le bonhomme de neige regardait-il à travers un sac de carottes? Il se cueillait le nez.
25. Comment appelez-vous une ceinture faite de montres? Une taille de temps.

Les meilleures blagues vraiment mauvaises qui sont toujours hilarantes.

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1. Comment pouvez-vous faire sept un nombre pair? Retirez simplement le "s!"
2. Que portait l'avocat au tribunal? Un procès!
3. Comment appelez-vous HIJKLMNO? H20!
4. Comment trouvez-vous Will Smith dans la neige? Suivez simplement les nouvelles impressions !
5. Quel est le mot de passe de l'ordinateur de Forrest Gump? 1forrest1
6. Qu'a fait la pendule quand elle avait faim? Elle est revenue quatre secondes en arrière.
7. Comment appelez-vous un chien sans pattes? Vous pouvez l'appeler comme vous voulez, il ne vient toujours pas.
8. Je me souviens encore de la dernière chose que mon grand-père avait dite avant de donner un coup de pied dans le seau: "Hé, tu veux voir jusqu'où je peux donner un coup de pied dans ce seau?"
9. Comment appelez-vous un ouvre-boîte qui ne fonctionne pas? Un ne peut pas ouvrir.
10. Pourquoi l'homme a-t-il été licencié de son emploi à l'usine de calendriers? Il a pris quelques jours de congé!
11. Pourquoi le golfeur portait-il deux paires de pantalons? Parce qu'il a toujours un trou en un!
12. Avez-vous entendu parler de l'enlèvement à l'école? C'est bon, il s'est finalement réveillé!
13. Quel genre de dinosaure aime dormir? Eh bien, maintenant, tous.
14. Pourquoi l'enseignant a-t-il adoré le tableau blanc? Elle pensait juste que c'était remarquable!
15. Un gars m'a dit: "Rien ne rime avec l'orange." Alors j'ai répondu: "Non, ça ne marche pas."
16. Si vous êtes américain quand vous allez dans la salle de bain et américain quand vous sortez, que faites-vous dans la salle de bain? Européen!
17. Qu'est-ce qui est rouge et mauvais pour vos dents? Une brique.
18. Pourquoi un nez ne peut-il pas mesurer 12 pouces de long? Parce que ce serait un pied.
19. Quel est le meilleur aspect de la vie en Suisse? Je ne suis pas sûr, mais le drapeau est un gros plus!
20. Avez-vous entendu la rumeur sur le beurre? Tant pis, je ne devrais pas le diffuser.
21. Comment le batteur a-t-il appelé ses deux filles jumelles? Anna un, Anna deux.
22. Je ne suis pas un grand fan des escaliers. Ils préparent toujours quelque chose.
23. Comment appelez-vous un boomerang qui ne revient jamais? Un baton.
24. Qu'entendre une blague sur le papier? Peu importe, c'est déchirable.
25. Quand une blague est-elle une blague à papa? Quand c'est apparent!

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