Il arrive un moment dans la vie de chaque homme où il doit renoncer à certaines choses. Comme emprunter la voiture de son père comme principal moyen de transport. Ou penser aux shorts comme "business casual". Ou essayez des coupes de cheveux aventureuses. Surtout, il y a certains mots et expressions que vous ne devriez plus utiliser. Dans n'importe quelle circonstance.
Oui, oui, nous le savons, nous ne sommes pas votre patron. Personne ne peut vous dire quoi faire. Mais il y a une grande différence entre avoir une personnalité unique et colorée dans la quarantaine et dire des choses qui ne devraient pas sortir du trou de parole d'un homme adulte émotionnellement mature. Nous ne rêverions pas de vous dire quelles convictions politiques vous devriez avoir, ou les seules convictions religieuses appropriées, ou même quel genre de musique vous devriez écouter. Nous pensons simplement qu'un homme qui est sur la planète depuis au moins quatre décennies ne devrait pas dire des choses comme: «C'est tellement suspect». (Si vous aviez à Google ce que signifie "sus", alors vous venez de prouver notre point.)
Pour créer la liste définitive des mots et des phrases qu'un homme dans la quarantaine devrait exorciser de son vocabulaire avec des préjugés extrêmes, nous avons fait appel à Barbara Pachter, coach en étiquette commerciale du New Jersey, et Richie Frieman, experte des manières et auteur de RÉPONDRE À TOUS… et à d'autres façons de mener votre carrière . Et pour en savoir plus sur la langue que vous ne voudrez peut-être pas dire, consultez les 100 termes d'argot du 20e siècle que personne n'utilise plus.
1 "Amazeballs"
Frieman a une règle spéciale pour décider d'utiliser ou non un mot comme "amazeballs" dans ses conversations pour adultes. "Si l'enfant est dans un drame pré-ado sur Disney Channel, aurait ou aurait dit, je ne le fais pas." Et pour des anecdotes plus amusantes, consultez les 40 faits si drôles qu'ils sont difficiles à croire.
2 "Est-ce que cette chemise va avec ce pantalon?"
Si vous êtes allé aussi loin dans la vie et que vous ne savez toujours pas comment les différentes couleurs vont (ou ne vont pas) ensemble, c'est un miracle que vous quittiez la maison dans autre chose qu'un survêtement. C'était un appel à l'aide dans la vingtaine, mais dans la quarantaine, c'est l'équivalent de demander: "Dois-je me faire tatouer Justin Bieber?" Vous devriez pouvoir trouver celui-là par vous-même.
Mais bien, si vous êtes toujours confus, Frieman a une suggestion. "Si vous rencontrez des problèmes de correspondance, respectez les couleurs de base, sans rayures ni motifs", dit-il. "Les Amish ont cloué cette théorie." Et si vous cherchez à enfiler votre Benjamin Button, volez ces 100 secrets anti-âge pour avoir l'air plus jeune que jamais.
3 "Combien faut-il pourboire?"
"Un homme de plus de 40 ans ne devrait pas avoir à demander quoi donner un pourboire", explique Pachter. "Il devrait savoir ." Personne ne croit vraiment que vous êtes confus au sujet du bon montant pour une gratification. Ce qu'ils entendent c'est: "Je ne veux pas payer 20%, mais j'ai peur de ressembler à un imbécile."
4 "Ne me jetez pas sous le bus."
Frieman dit que cette phrase imprègne toujours les bureaux à travers le pays "comme l'odeur nauséabonde du pop-corn brûlé au micro-ondes." Si vous ne le connaissez pas, tant mieux pour vous. Cela a quelque chose à voir avec le sabotage ou la ruine professionnelle.
«Cela implique également que vous ne pouvez pas récupérer, car vous ne seriez pas en mesure de le faire si un bus réel vous survolait», explique Frieman. L'utiliser dans n'importe quel contexte ne démontre pas l'originalité linguistique. Cela montre simplement que vous regardez beaucoup de télé-réalité. Au lieu de cela, peaufinez votre lexique en mémorisant les 30 phrases latines pour que vous sonniez comme un maître orateur.
5 "Accrocher"
Tu n'es plus à l'université, mon pote.
6 "Est-ce que cela a du sens?"
"Ce que vous dites vraiment à une personne, c'est 'Vous êtes un crétin complet si vous ne comprenez pas maintenant'", explique Frieman. Arrêtez d'être condescendant. Si vous craignez de ne pas être compris, vous pouvez peut-être vous concentrer sur l'amélioration de la communication. Et pour plus de conseils linguistiques, consultez les 40 mots que les personnes de plus de 40 ans ne comprendraient pas.
7 "Je suis féministe."
Comme l'a noté notre chroniqueuse, «les vraies féministes masculines n'ont pas besoin de dire constamment aux gens qu'elles sont féministes. C'est juste évident parce qu'elles, vous savez, respectent les femmes et tout ça». Mais quand vous êtes dans la quarantaine, c'est doublement boiteux, car sous le commentaire se cache également le désir d'être branché ou pertinent. Ne fais pas ça!
8 "Littéralement"
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Nous ne sommes pas des fans de puristes de grammaire, mais même ils ont un point à ce sujet. Lorsque la plupart des gens ponctuent une phrase par «littéralement», ils ne signifient pas littéralement «littéralement». Ils signifient "au figuré". Ou bien ils signifient «littéralement», mais ils sont confus par ce que signifie «littéralement»?
C'est un mot de béquille, apprécié par les amateurs linguistiques qui viennent de découvrir un nouveau jouet amusant. Dire «littéralement» démontre que vous êtes relativement nouveau dans l'arène pour exprimer vos pensées et vos opinions à haute voix. Un homme dans la quarantaine devrait avoir suffisamment confiance en la langue pour ne pas être tenté par «littéralement». Et pour plus de façons de vieillir gracieusement, voici 40 choses à abandonner dans la quarantaine.
9 "Adorbe"
Le vilain demi-frère de amazeballs , dit Frieman. "Est-ce vraiment difficile de finir le terme adorable?" il demande. "Ce n'est vraiment pas si difficile. Vous ne serez pas essoufflé en le faisant non plus. J'ai confiance en mes camarades de 40 ans."
10 "Je n'ai pas le temps pour des vacances."
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Cela ressemble à un excellent plan de match. Ce n'est pas comme travailler trop dur mène au cancer, ou pourrait être un risque de maladie cardiovasculaire, ou même de problèmes mentaux. Restez au bureau toute la semaine et ne pensez même pas à vous accorder une pause. Je suis sûr que ça marchera bien! "Essayez-vous de vous faire paraître important?" Demande Pachter. "Les adultes savent travailler dur, puis prennent du temps pour eux-mêmes." De plus, les adultes arrivent à la vieillesse. Et pour en savoir plus sur les choses que vous ne devriez pas dire, voici les 40 mots qui révéleront instantanément votre vrai âge.
11 "C'est bien!" (d'une voix de Borat.)
«Sasha Baron Cohen pourrait très bien être l'un des plus grands esprits comiques de ce siècle», dit Frieman, «mais vous ne l'êtes pas . pas d'Angleterre. " En règle générale, il est préférable de laisser aux personnes trop jeunes le soin de recréer des performances comiques - qu'il s'agisse d'un morceau de Seinfeld ou de votre routine Monty Python préférée. Avec l'âge vient la sagesse, et la prise de conscience que personne ne vous dira jamais, "Non seulement je n'avais jamais entendu cette blague de Chris Rock, vous l'avez fait tellement mieux qu'il ne l'a jamais pu."
12 "Vous êtes autoritaire."
Si jamais cette phrase sort de votre bouche, tout ce que nous avons à dire est: "Vous n'êtes que des adorateurs". Non, sérieusement, arrête ça. Ce n'est pas le sentiment avec lequel nous avons un problème, c'est le mot. "Bossy est tout ce que vous avez?" Demande Frieman. Si vous allez accuser quelqu'un d'être autoritaire, il y a tellement de choix de mots qui ne vous font pas ressembler à un préadolescent.
"Dites-le comme vous le pensez", suggère Frieman. "'Vous êtes un idiot complet!' Maintenant, je prends mon ballon et je rentre chez moi. " Mais si vous vous retrouvez avec quelqu'un qui est littéralement autoritaire - cela ne peut signifier que votre patron - apprenez à boire un verre avec le patron sans perdre votre emploi.
13 "Ne me laisse pas pendre!"
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Si vous attendez qu'un high-cinq soit réciproque mais que la main de l'autre gars n'a pas bougé, c'est quand vous prétendez que vous faisiez autre chose - vous peigner les cheveux, atteindre un ventilateur de plafond, quoi que ce soit. Ce que vous ne faites pas , c'est de garder votre main en l'air et d'implorer l'autre personne de terminer le rituel masculin étrange que vous auriez dû abandonner lorsque vous avez cessé d'utiliser un sac à dos pour une mallette.
14 "Faisons quelques clichés!"
Vous savez ce qui ne va pas bien chez un homme de 40 ans? Jaegerbombs. Frieman prétend que lorsqu'un homme dans sa quatrième décennie suggère de faire des tirs, ce qu'il dit vraiment, c'est: "J'aurais aimé être encore à l'université." Cela ne vous ressemble pas, n'est-ce pas? Souhaitez-vous être de retour au collège? Bien sûr que non. Bien sûr, le manque de responsabilité réelle était amusant, mais si vous vous en souvenez, cela impliquait également des Jaegerbombs, qui n'étaient jamais aussi amusants à sortir qu'à entrer.
15 "Supposablement"
Le mot "supposément" est à la langue anglaise ce que les crocs sont aux chaussures. Ce ne sont pas des chaussures, mais quoi qu'il en soit, elles sont assez proches.
16 "Irregardless"
Encore une fois, un tel mot n'existe pas. Tu as vraiment 40 ans?
17 "Accès limité au courrier électronique."
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"Même en 1996, alors qu'AOL distribuait des CD contenant 1 000 heures gratuites par la poste, personne n'avait un accès limité au courrier électronique", explique Frieman. "À une époque où 90% des entreprises dépendent du courrier électronique, et c'est sur l'appareil même qui vous est cher, chaque personne a accès au courrier électronique."
18 "Aucune infraction."
C'est un peu comme dire "Ne pas te frapper au visage" avant de frapper quelqu'un au visage. Dire "aucune infraction" n'est pas un sort magique qui empêche la chose offensive que vous êtes sur le point de dire d'être offensante. "Quand vous dites" pas d'offense ", vous ne demandez pas leur clémence", explique Frieman. "Vous leur dites que vous êtes sur le point de les déchirer."
19 "Doux!"
Si vous avez plus de 40 ans et que vous venez d'utiliser le mot «doux» comme une exclamation après avoir entendu des nouvelles incroyablement bonnes, nous n'avons pas besoin de vous dire que vous venez de mal faire. Tout ce que vous avez à faire est de regarder autour de vous et d'évaluer la réaction de chacun.
20 "Preggers"
Nous ne savons pas exactement pourquoi quelqu'un substituerait "prégré" au terme plus conventionnel et précis. "C'est normal de dire enceinte", insiste Pachter. Peut-être que les «grossesses» semblent moins intimidantes et bouleversantes et ne vous rappellent pas immédiatement que vous et votre partenaire serez bientôt responsables d'un petit être humain sans défense? Parce que rien ne dit "je suis prêt pour la paternité" comme utiliser un mot qui fait sonner la grossesse comme une race de chien hypoallergénique.
21 "Yello-o" (comme message d' accueil téléphonique )
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"Et au revoir", dit Frieman.
22 "Je vais m'asseoir celui-ci."
Dans la vingtaine et la trentaine, sauter sur l'occasion de faire quelque chose d'amusant n'est pas un problème, car il y a de fortes chances que vous soyez de retour dans le jeu demain. Mais dans la quarantaine, les invitations décroissantes à sortir avec les garçons, ou à aller à un spectacle, ou à participer à un jeu de ramassage, ou à faire un road trip fou sans raison est la première étape vers l'abandon complet. Bien sûr, il est plus facile de rester à la maison et de végéter devant le téléviseur, mais c'est ainsi que vos muscles commencent à s'atrophier. Ne donnez pas à votre corps la permission d'être un vieil homme.
23 "Interwebs"
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À l'époque où vous étiez plus jeune, appeler Internet "les Interwebs" était drôle, parce que vous prétendiez être un vieux type dense qui ne pouvait pas comprendre la technologie moderne. "Puis-je obtenir ces informations sur les Interwebs?" Ha ha! Ce n'est pas du tout toi! Eh bien, devinez quoi, vous avez maintenant la quarantaine, et ce n'est qu'une question de temps avant que de nouvelles technologies ne vous parviennent. Il est temps d'arrêter de se moquer des gens qui pourraient être vous dans quelques années.
24 "J'ai besoin d'utiliser la chambre des petits garçons."
"Il y a des choses que vous faites pour vous accrocher à votre jeunesse, et puis il y a des choses que vous faites pour donner l'impression que vous n'avez jamais grandi", explique Frieman. Vous savez quelle phrase n'a jamais été prononcée par personne? "Oh, que Tom est si mignon quand il dit qu'il doit aller dans la chambre des petits garçons, n'est-ce pas?" Même si votre prostate se gonfle, vous n'avez pas le droit de le dire.
25 "Madame"
Les seules personnes autorisées à utiliser le mot "madame" sont de vieux messieurs du Sud en costume blanc, toute personne enrôlée dans l'armée (parce que tous les soldats sont intrinsèquement polis) et des gars à l'adolescence ou au début de la vingtaine. Tout le monde devrait mieux savoir.
Appeler quelqu'un "madame" fait une supposition grossière sur son âge et / ou son état civil. Une femme aime être appelée "madame" autant que vous aimez être appelée "Gramps".
26 "Faites-le exploser!"
Le coup de poing qui explose, accompagné d'effets sonores et de tremblements des doigts (pour simuler des boules de feu et des éclats d'obus), est un comportement particulièrement flagrant chez les hommes plus âgés. "Si les poignées de main étaient des groupes, alors le coup de poing qui explose serait un mélange d'Ace of Base et de ce gars de Gangnam Style", explique Frieman.
"Dans un monde où les poignées de main bro peuvent être un moyen solide de se lier avec quelqu'un à un niveau plus terre à terre, la bosse de poing qui explose dit simplement: 'J'essaie d'être cool, mais à moins que vous ne soyez un enfant en bas âge, je' m un goober complet. ""
27 "Est-ce cette période du mois?"
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"La réponse à cette question ne vous regarde pas", déclare Pachter. "La question ne devrait pas être posée." De plus, et nous voulons dire cela de la manière la plus encourageante et sans porter de jugement possible, nous sommes choqués que vous soyez toujours couché dans la quarantaine. Vous savez que chaque pensée qui vous vient à l'esprit n'est pas quelque chose que vous devez dire à haute voix, non?
28 "Bae"
Vous ne devriez jamais essayer de reprendre le jargon du secondaire lorsque vous avez 22 ans retiré du secondaire.
29 "est tellement chaud."
Ce pourrait être Lorde, ou Miley Cyrus, ou Ariana Grande. Le fait est qu'elle est assez jeune pour être votre fille. "Les 40 ans disent cela parce qu'ils croient toujours que les 20 personnes en eux auraient en fait une chance de coucher avec ladite pop star", explique Frieman.
30 "C'est phat avec ap!"
Il y a plusieurs raisons pour lesquelles vous ne devriez pas dire "phat". D'une part, c'est juste une façon d'annoncer haut et fort: "J'ai acheté mon premier disque hip-hop sur cassette!"
31 "OMG"
À moins que vous ne soyez employé par une agence fédérale comme le FBI ou la CIA, il n'y a aucune raison pour qu'un homme en pleine vie utilise un acronyme. OMG? Comme le dit Pachter, «les hommes adultes expriment leur enthousiasme en utilisant des mots».
32 "S'up?"
Allez maintenant, êtes-vous si pressé que vous ne parvenez pas à dire à la fois «quoi» et «haut»? Nous vous dirons s'up , vous vivez probablement toujours dans le sous-sol de vos parents, c'est s'up .
33 "Si je pouvais réorganiser l'alphabet, je mettrais" U "et" I "ensemble"
Désolé, mon pote, mais vous êtes trop vieux pour les lignes de ramassage au fromage. Mais si vous ne pouvez pas vous en empêcher, envisagez l'une de ces 50 lignes de ramassage si cheesy qu'elles pourraient tout simplement fonctionner.
34 "Avez-vous pris du poids?"
Vous avez peut-être pu vous en sortir avec la vingtaine, lorsque vous avez demandé à quelqu'un s'il avait pris quelques kilos, il avait probablement sauté la salle de gym quelques jours.
Dans la quarantaine, accuser quelqu'un d'être sensiblement plus rond, c'est comme souligner que ses cheveux se sont éclaircis ou que sa barbe est devenue plus grise. "C'est une phrase qui, à chaque fois qu'elle sort de votre bouche, les mots pendent dans les airs, puis se tournent vers vous, vous donnent le majeur, puis vous giflent au visage", explique Frieman.
35 "Je ne donne pas de rat derrière."
Qu'est-ce que cela signifie même?
36 "Désolé, mais…"
Frieman est heureux de terminer la phrase pour vous. «Désolé, mais… je m'en fous de tes sentiments et je vais t'énerver. C'est ce que tu voulais dire, non?
37 "Je ne suis pas un campeur heureux."
Nous ne serions pas non plus un campeur heureux si nous avions 40 ans et que nous traînions toujours avec des prépubères dans un camp sans sommeil. Oh, attendez, ce n'est pas "littéralement" ce que vous vouliez dire?
"Un homme adulte devrait pouvoir exprimer sa colère d'une manière plus directe et plus affirmée", déclare Pachter. Comme dire "je ne suis pas content".
38 "Je vais couper un homme."
La blague ne fonctionne pas. "Comment est-ce même une chose?" Demande Frieman. "À moins que vous ne fassiez 20 détenus maximum, personne ne trouve cela utile. Cela n'ajoute rien à une conversation ni ne rend la situation plus joyeuse."
39 "Pour être honnête…"
Nous savons que vous ne vouliez pas dire "Je vais enfin vous dire la vérité après des années à ne vous dire que des mensonges", mais pour être honnête, c'est ce que cela ressemble chaque fois que vous commencez une phrase de cette façon.
40 "Je ne suis pas en mesure de m'engager avec quelqu'un en ce moment."
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Écoutez, Casanova, personne ne l'achète. C'est comme dire «je ne suis pas prêt à ce stade de ma vie à avoir un emploi à temps plein avec une assurance maladie» ou «j'ai besoin d'un peu plus de temps avant de m'engager à vivre dans un appartement sans trois gars colocataires."
Qu'attendons-nous exactement? "Vous pensez toujours que vous avez une chance au jeune diplômé de 25 ans dans votre bureau?" Demande Frieman. "Vous ne le faites pas, et ne pas vouloir s'engager ne signifie pas que quelque chose de mieux est à nos portes. Cela signifie que vous êtes fou ." En d'autres termes, oui, vous êtes prêt à vous engager, et voici comment vous allez le faire.
41 "Avez-vous entendu le nouveau Cardi B?"
Il est tout à fait correct de rester au courant des nouveaux artistes et musiciens les plus branchés. (Sérieusement: c'est bon pour vous!) Mais si vous êtes un homme de plus de 40 ans qui laisse tomber des références à des chansons avec des paroles comme: "J'aime ces Balenciagas, celles qui ressemblent à des chaussettes; j'aime aller chez le bijoutier, je mets des pierres sur ma regardez, "vous allez devoir nous faire confiance: vous vous en sortirez comme rien de moins que digne de foi.
42 "Il est trop tard pour moi maintenant."
Quoi de trop tard? Changer de carrière? Vous fondez une famille? Voyager en Inde? Pour commencer, ce n'est pas vrai. Mais ce type de pensée négative n'a pas non plus sa place dans votre vie. Faites une liste des choses que vous voulez vraiment accomplir - ou faire - et établissez un plan pour les faire.
43 "Tout serait tellement plus facile si j'avais entre 20 et 30 ans."
Peut-être qu'ils le seraient. Mais pensez-y: la vie était-elle vraiment plus facile quand vous étiez plus jeune? Étiez-vous vraiment en train de parcourir vos jeunes décennies comme sur les ondes? Non! Vous meniez votre vie exactement comme vous l'êtes maintenant, face à tous les défis auxquels est confrontée toute personne naviguant sur la planète Terre. Alors laissez tomber le Bourriquet et concentrez-vous sur les choses de votre vie que vous contrôlez.
44 "Voici la crise de la mi-vie"
Réalité: Cette crise de la mi-vie n'est pas nécessairement une fatalité, alors pourquoi en parler? Dire cela à n'importe qui ne fera que semer le doute et l'insécurité dans votre vie. Coupez-le, frère!
45 "Parce que je l'ai dit."
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Si vous êtes papa, souvenez-vous que vous êtes papa en 2018 - pas en 1958. Notre connaissance de la bonne parentalité a évolué, et vous devez être réfléchi et expliquer vos actions ces jours-ci.
46 "Pas à mon âge."
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Steve Carell. Bryan Cranston. Simon Cowell. Bob Ross. Regis Philbin. Tommy Lee Jones. Savez-vous ce qu'ils ont tous en commun? Ils ont trouvé le succès après 40 ans. Devinez quoi? Vous pouvez également.
47 "Je ne me remettrai jamais en forme."
Bien sûr, votre métabolisme est saccadé et vous ne pouvez pas manger de pizza et de hamburgers tous les soirs. Mais comme le montre notre tour d'horizon de 50 corps incroyables de plus de 40 ans, il n'est jamais trop tard pour réaliser le corps de vos rêves. Pour obtenir de l'aide, ne manquez pas les 40 façons d'obtenir un grand corps de plage après 40 ans.
48 "C'est impossible!"
Nous sommes en 2018. Donald Trump est président des États-Unis, votre téléphone reconnaît votre visage et nous avons des voitures électriques autonomes. Littéralement, rien n'est impossible.
49 "Pourquoi n'avez-vous pas obtenu un A?"
Si vous n'avez jamais demandé à votre ami cadre intermédiaire pourquoi il n'est pas encore PDG, il semble un peu idiot de demander à votre fils ou à votre fille pourquoi ils ont obtenu un B au lieu d'un A. Bien qu'il soit bien de suggérer que votre enfant se prépare mieux pour les tests futurs, leur demander pourquoi ils n'ont pas fait parfaitement est tout sauf motivationnel.
50 "J'étais ivre."
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Vous êtes loin de l'université, et vous ne pourrez jamais, jamais, expliquer vos actions erronées - qu'elles soient anodines ou offensantes - en disant que vous étiez ivre. Vous êtes un homme adulte, il est donc grand temps que vous agissiez comme ça.
51 "Les haineux vont détester."
Le sentiment est bon - certaines personnes sont juste critiques sans substance réelle et devraient être ignorées - mais il y a probablement une meilleure façon d'exprimer cela qu'en utilisant une parole d'une chanson de Taylor Swift.
Frieman recommande d'éviter le langage qui dégouline de l'angoisse des adolescents, une émotion que vous devriez avoir envahie depuis longtemps. "Et en plus", ajoute-t-il, "nous savons tous que vous chantez secrètement 'Shake It Off' dans votre tête d'une voix de femme aigue."
52 "Adulte"
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L'implication de «l'adulte» est que vous êtes engagé dans un acte d'une maturité et d'une responsabilité sans précédent. On ne peut pas être adulte et aussi participer à l'adulte. Ce serait comme un avocat qui dit: «J'ai été avocat. À moins que vous n'essayiez vraiment de dire: "J'ai été émaciée sur le plan émotionnel et intellectuel pendant des décennies, mais je pense qu'il est enfin temps d'essayer d'agir comme un adulte."
53 "J'ai toutes les sensations."
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Lorsque vous ressentez des émotions fortes mais que vous vous sentez gêné et stupide, c'est l'expression utilisée pour vous éloigner des véritables manifestations de vulnérabilité. Si vous avez 40 ans et êtes toujours incapable d'être à l'aise avec la tristesse ou même, le ciel nous en préserve, les larmes occasionnelles, ne faites pas empirer les choses en l'appelant "les sensations".
54 "Savez-vous qui je suis?"
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Nous vous ferons gagner du temps. Si vous devez poser cette question, non, ils ne savent pas qui vous êtes. Et en outre, vous devriez être suffisamment confiant avec vos réalisations et votre statut dans le monde pour que la reconnaissance soit totalement inutile. S'ils ne vous connaissent pas, ce n'est pas votre problème, n'est-ce pas?
55 "Avec tout le respect que je vous dois…"
Celui-ci a fait la liste des "Top 10 des expressions les plus irritantes de la langue anglaise", selon des chercheurs de l'Université d'Oxford. Et nous comprenons totalement pourquoi. Toute phrase qui commence par «tout le respect dû» est presque certainement suivie de quelque chose de très irrespectueux. Ce que vous voulez vraiment dire, c'est: "Je suis sur le point de vous insulter maintenant, mais je ne veux pas que vous pensiez que je suis un con."
56 "Sautez le requin"
Il est ironique que cette référence à la culture pop - une allusion à un épisode de Happy Days où le Fonz essaie de sauter par-dessus un requin tout en portant des skis nautiques - est censée indiquer que quelque chose est devenu vieux et hors de propos, et pourtant toute personne utilisant une phrase comme «sauter le requin "annonce également par inadvertance qu'ils sont eux aussi vieux et hors de propos. Ne sautez pas le requin en disant "Sautez le requin".
57 "Vous avez besoin d'aide pour déplacer un canapé et vous me paierez gratuitement de la pizza et du soda? Ça a l'air génial!"
Nous sommes tous de grands garçons maintenant et nous pouvons nous permettre d'embaucher des déménageurs pour soulever des charges lourdes. À tout le moins, vous ne devriez pas faire de travail manuel pour un ami s'il ne propose que de vous payer de la nourriture.
58 "Tout arrive pour une raison."
Frieman l'appelle "de loin l'approche la plus franche de l'empathie". Parce qu'il n'offre en fait aucun réconfort ni véritable sympathie. C'est juste une façon terne de constater qu'un ami souffre. "Alors ta femme t'a quitté et tu as été mis en boîte de ton travail? Eh bien, ça pue mais ça doit être arrivé pour une raison." Wow… merci beaucoup pour votre attention.
59 "Si vous m'aimiez vraiment, vous le feriez…"
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Non Non Non Non. Mettez-vous sérieusement des conditions à vos relations maintenant? Il n'y a aucun moyen que cette phrase se termine par autre chose qu'un chantage émotionnel. Si quelqu'un vous aime vraiment, alors il vous aime vraiment , fin de l'histoire. Il n'y a pas "mais seulement si vous vous souvenez d'acheter de l'épicerie cette semaine" écrit en petits caractères dans un contrat émotionnel imaginaire.
60 "Désolé pas désolé"
"Cela montre que vous avez pensé à être désolé, mais que vous avez ensuite décidé que vous n'aviez aucune boussole morale et que vous avez décidé de garder la rancune à la place", explique Frieman. C'est un niveau d'agressivité passive qui est inconvenant chez un adolescent, mais il fait ressembler un homme de 40 ans au plus petit humain vivant.
61 "Tu veux échanger des cartes Pokémon?"
Vous, fans inconditionnels de Pokémon, vous nous rappellerez probablement que la tranche d'âge indiquée sur l'emballage est "6+". S'il est vrai que 40 est dans la gamme plus, c'est un peu trop dans l'autre sens par rapport à 6. Donnez vos cartes Pokémon à votre neveu préféré et rejoignez-nous dans le monde des adultes.
62 "Calme-toi."
Il est très difficile de dire cela sans paraître condescendant. À moins que vous ne le disiez à un enfant et que vous ne soyez son parent, il n'y a absolument aucune raison pour que ces deux mots sortent de votre bouche. Ce qu'il dit essentiellement, c'est: «Je ne suis pas d'accord avec vous mais plutôt que d'avoir un débat respectueux, je vais vous accuser d'avoir une crise de colère afin que vous soyez embarrassé et que vous arrêtiez de parler. Soyez meilleur que ça.
63 "Les garçons seront des garçons."
Une phrase classique que Frieman dit signifie vraiment: "Vous voyez, je suis autorisé à être un imbécile qui fait rage! C'est dans ma nature." Ce n'est pas du tout dans votre nature. C'est juste une excuse pour dissimuler une immaturité flagrante plutôt que de s'attaquer au vrai problème, qui est que vous êtes probablement "une classe mondiale", dit Frieman.
64 "Découvrez mon père papa."
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Au cas où vous ne l'auriez pas entendu, toute cette tendance "Les papas sont sexy" est officiellement terminée. Personne n'est impressionné que votre corps ait la forme d'une poire ou que votre ventre soit adorable. Déposez immédiatement l'expression "papa bod" et dirigez-vous vers votre salle de sport la plus proche.
65 "Oh mon Dieu, je me transforme en mon père?"
Voici une alerte de spoiler pour vous Vous ne vous «transformez» pas en votre père. À ce stade, vous êtes devenu votre père il y a très, très longtemps. Désolé, vous vous rendez compte maintenant!
66 "Je pourrais sauter ça."
Les gars grandissent avec un besoin obsessionnel de se montrer mutuellement avec des exploits physiques de force et d'agilité. Cela pourrait être bien quand vous êtes plus jeune, et le fait de sauter par-dessus un garde-corps ou une table de pique-nique n'entraînera probablement pas de voyage aux urgences. Ces jours-ci, eh bien, vous pouvez peut-être simplement composer le 911 maintenant.
67 "C'est de la musique? Cela ressemble à un tas de raquettes pour moi."
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C'est l'un des pires stéréotypes du vieil homme. Ce n'est pas grave de ne pas apprécier ou même de comprendre la musique moderne quand vous atteignez 40 ans. Mais ce n'est pas normal de gémir et de grogner à ce sujet, comme si la musique cessait d'être intéressante au moment où elle ne vous rappelait pas le lycée. Enregistrez les critiques et revenez simplement aux morceaux que vous aimez.
68 "Je ne porte que des shorts."
Nous savons que les gens affirment que les shorts sont à la mode maintenant, mais croyez-nous, un homme de 40 ans qui entre dans un entretien d'embauche en short ne recevra probablement pas d'appel. Et ne pensez même pas à vous présenter à une date dans une paire.
69 "Fille, pourquoi ne souris-tu pas?"
Permettez-nous de répondre pour elle. Elle ne sourit pas parce qu'elle a une conversation avec un connard condescendant et misogyne.
70 "Buts d'équipe"
Cela n'a aucun sens pourquoi un adulte adulte voudrait avoir un groupe d'amis proches qui partagent la même esthétique que les cliques sociales au lycée. "C'est formidable d'avoir des objectifs communs avec vos copains", explique Frieman. "Mais en les appelant votre" équipe ", vous venez de faire un pas de géant de 25 ans en arrière."
71 "Je vais juste retirer un peu d'argent pour le week-end de mon 401k."
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Écoutez, nous ne voulons pas entrer dans un argument complet "pourquoi vous voudrez peut-être vous accrocher à votre 401k" avec vous, mais ce n'est pas censé être traité comme une tirelire. Imaginez un compte d'épargne, mais gardé par un féroce Rottweiler avec des pointes sur son col, et vous avez une idée générale de combien il devrait être évité.
72 "J'ai oublié de lui apporter quelque chose pour notre anniversaire, alors je vais juste ramasser des fleurs dans une station-service sur le chemin du retour."
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Bonne chance avec votre prochaine procédure de divorce.
73 "Qui veut conduire à Vegas? Non, je veux dire en ce moment. Ce n'est que 15 heures."
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Nous aimons autant les voyages en voiture que le prochain gars. Mais à 40 ans, les voyages en voiture sont quelque chose qui doit être planifié à l'avance et non proposé au milieu de la nuit après que vous et vos amis avez terminé un pack de six et que vous cherchez quelque chose de fou à faire. Il existe un moyen plus simple de se rendre à Vegas. Cela s'appelle réserver un vol et une chambre d'hôtel puis prendre quelques jours pour faire vos valises.
74 "Qui est mon médecin? Celui qui travaille aux urgences."
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Cela a peut-être réduit la vingtaine, mais à 40 ans, vos examens médicaux devraient avoir lieu plus fréquemment et pas seulement lorsque vous ne pouvez pas arrêter le saignement. En outre, il existe une chose appelée assurance maladie que vous devriez vraiment examiner.
75 "Vous semblez de mauvaise humeur. Est-ce à cette époque du mois?"
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Jamais, jamais, jamais dit ça. Déjà. Non, sérieusement, jamais. C'est offensant et humiliant et vous fait ressembler à un crétin ignorant qui ne comprend pas la première chose à propos de l'anatomie humaine.
76 "Il est 17 heures quelque part."
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Cette justification pour boire, quelle que soit l'heure de la journée, est toujours effrayante mais devient particulièrement gênante lorsqu'elle est dite par un gars d'une quarantaine d'années. Si vous avez tellement besoin d'une boisson alcoolisée à midi que vous devez mentionner l'heure qu'il est en Écosse, il est peut-être temps d'admettre que vous avez un problème d'alcool.
77 "Si je n'ai pas assez pour payer mes factures ce mois-ci, je peux toujours demander un prêt à mes parents."
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C'est bien d'avoir un filet de sécurité financière en cas d'urgence, mais ce ne devrait pas être les personnes qui vous ont élevé. Répétez après nous: vos parents ne sont pas un GAB. Vous êtes un adulte avec (espérons-le) un emploi. Vous pouvez comprendre vos problèmes financiers sans demander à papa et maman de vous renflouer.
78 "J'aimerais avoir des enfants un jour."
Un jour? Nous ne savons pas si vous savez comment fonctionne la fertilité humaine, mais votre horloge biologique tourne et il approche de minuit. Oh bien sûr, il y a des gars qui ont des enfants tard dans la vie. Mick Jagger a eu son huitième enfant à l'âge de 73 ans. Mais il a aussi une petite amie de 30 ans. Et c'est Mick Jagger. Notre point est, à 40 ans, il est temps d'arrêter de dire «un jour». Ce jour est maintenant ou il est temps de décider que la parentalité n'est pas dans les cartes pour vous.
79 "Hashtag…"
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Commencer une phrase avec un hashtag, comme si ce que vous alliez dire pourrait être un sujet tendance sur Twitter, est juvénile à un niveau qui devrait vous embarrasser. Ou, comme le dit Frieman, "Hashtag, vous n'êtes pas un enfant de sept ans qui vient de se faire enlever ses télécommandes PlayStation pour ne pas avoir fait ses devoirs."
80 "Attendez, attendez, avant de manger, je veux prendre une photo de notre nourriture pour Instagram."
À moins que vous ne mangiez quelque chose de vraiment exotique, comme de la tarentule frite ou un cœur de cobra vivant, le reste du monde n'a pas besoin de le voir. Nous sommes sûrs que votre sandwich au pastrami avec un côté de croustilles vous fascine, mais croyez-nous, personne d'autre ne s'en soucie.
81 "Eh bien, je ne veux pas vraiment sortir ce soir, mais je ne veux décevoir personne."
L'une des meilleures choses à propos de l'âge moyen est que vous êtes enfin libre de l'obligation sociale de sortir tous les week-ends. Ou même si vous sortez, vous pourriez être de retour à la maison avant 20h00 sans aucune inquiétude. Se sentir coupable de ne pas rester dehors jusqu'à l'aube parce que vous voulez que vos amis pensent que vous êtes cool est une émotion que vous auriez dû prendre à la retraite il y a des années.
82 "Commandons plutôt une pizza."
Qu'est-ce que vous, un collégien, qui étudiez toute la nuit à mi-parcours? Vous êtes un adulte de 40 ans et vous méritez mieux. Que diriez-vous d'aller dans un bon restaurant et d'essayer quelque chose avec des ingrédients plus complexes que le pepperoni et le fromage? Ou encore mieux, passez du temps dans votre cuisine et préparez un repas avec beaucoup de légumes bons pour le cœur.
83 "Je déteste mon travail, mais il est trop tard pour changer de carrière."
84 "Je pensais que tu faisais un régime?"
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Que ce soit à destination d'un conjoint, d'un parent ou de toute autre personne, vous vous trompez si vous pensez que cette question va susciter une réponse du type: "Oh oui, j'ai totalement oublié. Merci de me le rappeler!" Non, ils vont penser que vous faites un commentaire sarcastique sur leur poids et leurs choix nutritionnels. Et nous sommes en quelque sorte d'accord avec eux. Arrêtez de porter un jugement et faites attention à votre entreprise.
85 "Les bas de pyjamas comptent comme des pantalons, non?"
Peut-être qu'ils l'ont fait quand vous alliez aux concerts de Pearl Jam au début des années 90, mais plus tant que ça. Maintenant, c'est juste un raccourci pour faire savoir au reste du monde: "J'ai en quelque sorte abandonné."
86 "Vous réagissez de manière excessive!"
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Essayer de contrôler les émotions des autres, leur dire exactement ce qu'ils ressentent ou ne ressentent pas, est une piscine sale manipulatrice et n'a pas sa place dans une conversation adulte. Comment aimeriez-vous que quelqu'un vous dise: "Vous dites simplement cela parce que vous avez des problèmes non résolus avec votre père?" Arrêtez d'essayer de leur expliquer les émotions des autres et respectez ce que vous savez le mieux.
87 "Mon colocataire me doit toujours sa part des services publics"
Mec, ça doit être rude. La seule chose pire, c'est quand votre colocataire boit le dernier de votre JO et qu'il ne l'a même pas payé! Buzzkill, ai-je raison? Hé, voici une idée folle. Pourquoi ne dites-vous pas à votre colocataire que vous déménagez et que vous avez votre propre logement, parce que vous avez 40 ans maintenant et avoir un colocataire est ridicule à cet âge. Si vous vivez avec quelqu'un d'autre, ce devrait être quelqu'un que vous ne qualifiez pas de "Bro".
88 "Ce n'est pas sorcier."
De toute évidence, ce n'est pas sorcier. Quoi que vous parliez, à moins que vous ne débattiez de Neil DeGrasse Tyson, ce n'est probablement pas sorcier. Cette tentative d'exagérer l'évidence pour rendre quelqu'un stupide - ou, comme on pourrait le dire, leur rappeler que ce n'est pas aussi difficile qu'ils le pensent - est une pom-pom girl paresseuse à son pire. C'est comme dire à quelqu'un qu'il peut apprendre une langue étrangère parce que "ce n'est pas comme si vous marchiez sur la lune". Eh bien duh .
89 "Quel est votre signe?"
Oh s'il te plait. Même si vous voulez dire cela ironiquement - "Regardez-moi, j'utilise la ligne de pick-up la plus clichée de tous les temps, ce qui me rend hilarant et attrayant" - c'est toujours en dessous de vous. Si vous voulez vraiment rencontrer quelqu'un, voici une suggestion. Approchez-vous d'elle et présentez-vous. Oui, croyez-le ou non, un homme de 40 ans peut simplement parler à une personne sans une ligne stupidement intelligente pour briser la glace.
90 "Malade!"
Un bon choix, dit Frieman, "si vous êtes un surfeur dans les années 80. Mais puisque vous n'en êtes pas un - ou si vous étiez à l'époque, vous en avez grandi depuis - la phrase devrait être mer." La plus grande préoccupation de Frieman en matière de maladie n'est pas seulement qu'elle est extrêmement obsolète, mais que "la plupart des gens ne peuvent pas résister à l'extension de la voyelle pendant une bonne dizaine de secondes, c'est donc" Siiiiiiiiiiiiick "."
91 "Le guacamole compte comme légume, non?"
L'avocat, l'ingrédient principal du guacamole, est techniquement un fruit. Mais si ce que vous insinuez est: "La seule chose que j'ai eu dans la mémoire récente qui est vaguement nutritive est le guacamole", nous n'avons pas de bonnes nouvelles pour vous. Bien sûr, il contient beaucoup de vitamines et de minéraux, mais un avocat de taille moyenne contient également environ 270 calories et 25 grammes de matières grasses. Penser au guacamole comme un aliment santé, c'est comme penser que vous mangez des légumes parce que le ketchup est fait de tomates.
92 "J'ai oublié de mettre de la crème solaire, mais ça devrait aller."
Oublier la crème solaire n'est pas comme oublier une veste quand il va faire un peu froid. Surtout dans la quarantaine, la protection de votre peau contre les rayons UVB nocifs, qui peuvent provoquer le cancer de la peau et la plupart des coups de soleil, devrait être en tête de votre liste de priorités.
93 "Problématique"
Un mot qui parvient à être à la fois vague et alarmiste. "Cela ne fait que réitérer l'idée que vous avez pris une mauvaise décision ou fait quelque chose d'aussi idiot que le résultat imminent ne vous causera que douleur et frustration", affirme Frieman. "Le dire à haute voix ne fera pas reculer le temps, cela ne fera qu'aggraver la situation." Voici ce qu'un responsable de 40 ans devrait dire à la place: "J'ai foiré… grand temps."
94 "J'ai passé la matinée à me disputer avec un inconnu sur Twitter."
Y a-t-il quelque chose qui remplit un homme de 40 ans avec une haine de soi plus existentielle que de se rendre compte qu'il a perdu de précieuses minutes (voire des heures) à se lancer dans une cyber-bagarre sans signification avec un troll Internet anonyme (et probablement adolescent)? Vous auriez pu faire à peu près n'importe quoi d'autre avec votre journée et cela aurait été plus productif.
95 "Travailler dur ou travailler à peine ?"
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Frieman dit que cette question sonne toujours comme si elle était posée "par un patron louche des années 60, avec des cheveux lissés, une cigarette dans une main et un gobelet de bourbon dans l'autre, et il ajoute un clin d'œil pour faire bonne mesure. " En d'autres termes, ce n'est pas une chose qu'un homme adulte en 2018 devrait dire à personne. On dirait que votre vraie question est "vous faites juste semblant de travailler, non?" Eh bien, allez-y et demandez-le!
96 "Ça vous dérange si je vape?"
Non, mais nous pensons que vous êtes un idiot pour avoir ingéré ce truc dans vos poumons. Oui, d'accord, nous savons, "ce n'est pas aussi nocif que la fumée de cigarette." C'est ce qu'on nous dit de toute façon. Mais le jury est toujours sur les conséquences à long terme sur la santé du vapotage, et ce n'est certainement pas une habitude qu'un homme de 40 ans devrait reprendre.
97 "Vous ne pouvez pas apprendre de nouveaux tours à un vieux chien."
Même les chiens sont insultés par celui-ci. Pourquoi ne pas simplement sortir et dire ce que vous voulez vraiment dire? "Je ne veux pas le faire parce que je suis paresseux et je préfère rester à la maison en pantalon de survêtement." Vous pouvez absolument apprendre de nouvelles astuces, quel que soit votre âge, mais cela va nécessiter au moins un minimum d'effort. Alors arrêtez de blâmer ce chien métaphorique et enfilez votre pantalon big-boy.
98 "Ce n'est pas grave si nous restons dehors à boire tard, j'appellerai juste malade pour travailler demain."
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C'est toujours un risque de le faire, surtout à l'ère des médias sociaux. Tout ce qu'il faut, c'est une photo Instagram ou Facebook de votre "soirée" pour être vu par le patron et vous pourriez avoir de sérieux ennuis. Voulez-vous vraiment être cet homme de 40 ans qui a été congédié pour avoir bu trop de bières artisanales et penser ensuite qu'il pouvait dormir?
99 "Je ne veux même pas savoir quel est mon pointage de crédit."
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Si vous vivez dans le déni de vos antécédents de crédit, vous êtes comme le gars qui n'a pas consulté de médecin depuis des décennies parce qu'il a peur de recevoir de mauvaises nouvelles. Plus vous passez de temps sans vous faire examiner, plus le pronostic est mauvais. Arrêtez de vivre la tête dans le sable et jetez un regard long et dur sur la réalité.
100 "Ce qui ne vous tue pas ne fait que vous rendre plus fort."
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Ce n'est pas vrai, et vous devriez le savoir maintenant. Ce qui ne vous tue pas pourrait bien vous tuer la prochaine fois. À 40 ans, moins vous participez à des choses qui sont près de vous tuer (et ne vous rendent certainement pas plus fort), mieux c'est. Quelqu'un a-t-il déjà dit "Envoyer des SMS et conduire m'a presque tué, mais au moins cela m'a rendu plus fort?"
Non, ils ne l'ont pas fait, car c'est fou . Et maintenant que vous avez maîtrisé ce qu'il ne faut pas dire , apprenez ce qu'il ne faut pas faire et découvrez les 40 erreurs courantes qu'aucun homme de plus de 40 ans ne devrait faire.
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